Bihun sangat cemburukan mee. Walau duduk di rak bersebelahan di supermarket, mereka tak pernah bertegur sapa. Malah bihun sering mempersendakan mee di depan umum, "Dasar si kuning gemuk... ingat orang suka sangat kat dialah tu!" hari-hari berlalu... namun mee buat derk aje dengan segala kerenah dan hinaan bihun.
Sehingga satu hari pekerja supermarket mengalih rak mee ke tempat lain. bihun gembira kerana tidak lagi melihat musuh tradisinya.
Hari berikutnya rak baru diletakkan di sebelah bihun, rak spaghetti. Bihun rasa marah dah berteriak; "Hoi, si kuning gemuk! jangan fikir ko buat teknik rebonding camtu aku tak kenal ko!!!"
Monday, July 31, 2006
Kelas Ekonomi
Seorang gadis manis berpakaian seksi dan berambut perang selamba duduk di kelas pertama sebuah kapal terbang yang akan berlepas ke Labuan. Seorang pramugari menghampirinya, lalu menyapa
"Cik, tiket cik untuk kelas ekonomi, tempat duduk cik dibelakang sana"
"Eh, awak siapa nak paksa saya duduk sana, duduk sini, gadis secantik saya tak layak duduk di sana, nanti orang tak nampak saya, faham tak??" herdik gadis seksi dalam suara meninggi sambil berdiri.
Kecewa dengan sikap penumpang itu, pramugari itu memberitahu ketuanya
"Cik kena pindah ke kelas ekonomi juga kerana tempat duduk ini untuk penumpang lain" pujuk ketua pramugari.
"Awak ni lagi satu. Takkan sana nak duduk dibelakang. Tengok oranglah!!!" katanya.
Ketua pramugari tiada pilihan, terpaksa memberitahu kapten yang kemudian membisikkan sesuatu ke telinga gadis tersebut. Beberapa ketika kemudian, gadis itu bangun dan menuju ke kerusinya yang betul.
Apa kapten bisikkan pada gadis itu?" tanya pramugari hairan bagaimana begitu mudah masalah dapat diselesaikan. "Saya beritahu dia, kelas pertama tak mendarat di Labuan" Jawab kapten.
"Cik, tiket cik untuk kelas ekonomi, tempat duduk cik dibelakang sana"
"Eh, awak siapa nak paksa saya duduk sana, duduk sini, gadis secantik saya tak layak duduk di sana, nanti orang tak nampak saya, faham tak??" herdik gadis seksi dalam suara meninggi sambil berdiri.
Kecewa dengan sikap penumpang itu, pramugari itu memberitahu ketuanya
"Cik kena pindah ke kelas ekonomi juga kerana tempat duduk ini untuk penumpang lain" pujuk ketua pramugari.
"Awak ni lagi satu. Takkan sana nak duduk dibelakang. Tengok oranglah!!!" katanya.
Ketua pramugari tiada pilihan, terpaksa memberitahu kapten yang kemudian membisikkan sesuatu ke telinga gadis tersebut. Beberapa ketika kemudian, gadis itu bangun dan menuju ke kerusinya yang betul.
Apa kapten bisikkan pada gadis itu?" tanya pramugari hairan bagaimana begitu mudah masalah dapat diselesaikan. "Saya beritahu dia, kelas pertama tak mendarat di Labuan" Jawab kapten.
Friday, July 28, 2006
Cuti Sekolah
Pada pagi yang ceria di dalam kelas darjah 3 Anggerik Cikgu Roslina bertanya pada anak muridnya kemana mereka ingin pergi bercuti bersama keluarga pada musim cuti sekolah yang akan datang.
Cikgu : Siti pada musim cuti sekolah nanti kamu nak pergi kemana ?
Siti : Saya nak balik kampung atuk saya di Pahang.
Cikgu : Kamu Ramli?
Ramli : Saya nak pergi Genting Highland.
Cikgu : Kamu Ahmad?
Ahmad : Saya teringin nak pergi bulan la cikgu.
Semua murid-murid ketawakan Ahmad.
Cikgu : Ahmad.. kalau nak pergi bulan kena jadi angkasawan dulu...ok. Kamu pula Adam.
Dengan semangat Adam menjawab...
Adam : Saya nak pergi Matahari...
Cikgu : Adam... matahari kan panas mana ada manusia pergi sana....
Adam : Kita pergi malam.....
Cikgu : Siti pada musim cuti sekolah nanti kamu nak pergi kemana ?
Siti : Saya nak balik kampung atuk saya di Pahang.
Cikgu : Kamu Ramli?
Ramli : Saya nak pergi Genting Highland.
Cikgu : Kamu Ahmad?
Ahmad : Saya teringin nak pergi bulan la cikgu.
Semua murid-murid ketawakan Ahmad.
Cikgu : Ahmad.. kalau nak pergi bulan kena jadi angkasawan dulu...ok. Kamu pula Adam.
Dengan semangat Adam menjawab...
Adam : Saya nak pergi Matahari...
Cikgu : Adam... matahari kan panas mana ada manusia pergi sana....
Adam : Kita pergi malam.....
Pakcik dan Motor
Di sebuah bengkel membaiki motosikal milik Ah Seng.
Pak Cik : Ah Seng, hang tolong tengok motor aku. Aku baru beli bulan lepas, dah mula rosak.
Ah Seng : Aiyaa...Ini balu punya motosikal, sudah kasi losak ka.
Pak Cik : Ya la, Ah Seng. Talak guna punya tawkeh kedai jual motor. Dia bikin tipu la Ah Seng.
Ah Seng : Kenapa lu kata itu macam?
Pak Cik : Ini motor ada EMPAT gear, baru satu bulan aku guna GEAR SATU dan rosak.
Ah Seng : Kenapa lu guna satu gear sahaja.
Pak Cik : Hang pun nak tipu aku jugak ke... Kalau guna semua gear nanti semua gear akan rosak. Jadi aku guna satu je gear sebulan ...
Ah Seng : Guna satu gear saja satu bulan ka ...
Pak Cik : Ya la ... pergi baiki gear satu dulu. Gear dua aku nak guna tahun depan..
Pak Cik : Ah Seng, hang tolong tengok motor aku. Aku baru beli bulan lepas, dah mula rosak.
Ah Seng : Aiyaa...Ini balu punya motosikal, sudah kasi losak ka.
Pak Cik : Ya la, Ah Seng. Talak guna punya tawkeh kedai jual motor. Dia bikin tipu la Ah Seng.
Ah Seng : Kenapa lu kata itu macam?
Pak Cik : Ini motor ada EMPAT gear, baru satu bulan aku guna GEAR SATU dan rosak.
Ah Seng : Kenapa lu guna satu gear sahaja.
Pak Cik : Hang pun nak tipu aku jugak ke... Kalau guna semua gear nanti semua gear akan rosak. Jadi aku guna satu je gear sebulan ...
Ah Seng : Guna satu gear saja satu bulan ka ...
Pak Cik : Ya la ... pergi baiki gear satu dulu. Gear dua aku nak guna tahun depan..
Thursday, July 27, 2006
Lawak-lawak pendek
SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.
------------------------------------------------------
SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit
------------------------------------------------------
SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?
DOL: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa ia mati dalam air!
------------------------------------------------------
SAM: Semalam aku nampak hantu!
DOL: Uih! kau terkejut tak?
SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu?
SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....
------------------------------------------------------
SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah
------------------------------------------------------
SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.
DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik, api rumah aku dah kena potong!
------------------------------------------------------
SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...
------------------------------------------------------
SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.
------------------------------------------------------
SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau,jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.
------------------------------------------------------
SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit
------------------------------------------------------
SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?
DOL: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa ia mati dalam air!
------------------------------------------------------
SAM: Semalam aku nampak hantu!
DOL: Uih! kau terkejut tak?
SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu?
SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....
------------------------------------------------------
SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah
------------------------------------------------------
SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.
DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik, api rumah aku dah kena potong!
------------------------------------------------------
SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...
------------------------------------------------------
SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.
------------------------------------------------------
SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau,jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"
10 adegan tak login dalam drama TV tempatan
Untuk renungan bersama... hehehe
1. Seorang lelaki berjalan menuju ke pondok telefon dan memasukkan syiling. Kemudian dia mendail nombor yang hendah dihubungi. Setelah sahaja menekan nombor, tidak sampai dua saat dia sudah berkata... Hello. Satu adegan yang tidak logik sedangkan talian telefon memerlukan masa lebih kurang lima saat untuk disambung. Belum dicampur lagi masa yang diperlukan oleh si penjawab bangun, berjalan dan menjawab panggilan. Adegan tidak logik ini memang wujud dalam drama tempatan melayu sejak dahulu hingga kini.
2. Dalam drama bersiri Gerak Khas, sebelum babak perbualan di pejabat polis, kamera fokus diluar ibu pejabat polis dimana terdapat dua anggota polis wanita berjalan seiringan keluar dan masuk... Dua anggota polis berkenaan muncul hampir setiap siri drama tersebut dengan gaya seperti orang berkawat malas.
3. Kebanyakkan filem seram tempatan memaparkan banyak adegan menjerit. Pengarah filem tersebut lupa bahawa sebenarnya penontonlah yang perlu menjerit ketakutan, bukannya pelakon.
4. Jika anda orang utara, pastinya anda meluat dan menyampah bila melihat pelakon-pelakon yang cuba berlakon dan bercakap loghat utara. Ini kerana mereka fikir mereka boleh membawa watak orang utara. Pada hakikatnya tidak.
5. Dalam drama melayu, jika ada babak perbualan antara seorang wanita cina dengan ahli keluarganya, perbualan tersebut dalam bahasa melayu!!! Bukannya bahasa cina. Tetapi dalam drama cina pula, babak perbualan antara wanita melayu dengan ahli keluarganya adalah dalam bahasa melayu juga....
6. Ayat yang sering digunakan dalam drama bersiri Gerak Khas.... "Tuan ada baca akhbar semalam?" .
7. Satu babak dalam drama bersiri slot Samarinda... Seorang lelaki bekerja di pejabatnya... Tiba-tiba handphonenya berbunyi.. Handphone yang digunakan adalah jenis Nokia yang mengunakan ringtone polifonik tetapi bunyi yang kita dengar adalah bunyi handphone biasa (monofonik).
8. Babak ini yang kelakar... Seorang pelakon memberitahu rakannya bahawa dia hendak menulis email kepada seseorang. Dia kemudiannya duduk di hadapan komputer dan mula menaip. Kamera yang ketika itu fokus pada monitor jelas menunjukkan pelakon berkenaan melulis email menggunakan Microsoft Word!!!.
9. Dalam satu adegan dalam sebuah filem, satu babak tembak-menembak telah berlaku diantara polis dengan penjahat. Pihak polis menggunakan sebuah kereta Mitsubishi Lancer (evo berapa tak ingat) sebagai perisai dan berlindung di balik kereta berkenaan. Polis secara berterusan dihujani berpuluh-puluh peluru dari penjahat... Tetapi kereta tersebut hanya kena satu das sahaja.
10. Semua filem seram karya penerbit tempatan akan berakhir dengan mimpi semata-mata. Anda tak perlu lagi ke panggung wayang... (Jika ada filem seram baru) kerana kesudahannya sudah anda ketahui, hanyalah mimpi. Ini adalah garis panduan yang telah ditetapkan oleh Lembaga Penapisan Filem...
1. Seorang lelaki berjalan menuju ke pondok telefon dan memasukkan syiling. Kemudian dia mendail nombor yang hendah dihubungi. Setelah sahaja menekan nombor, tidak sampai dua saat dia sudah berkata... Hello. Satu adegan yang tidak logik sedangkan talian telefon memerlukan masa lebih kurang lima saat untuk disambung. Belum dicampur lagi masa yang diperlukan oleh si penjawab bangun, berjalan dan menjawab panggilan. Adegan tidak logik ini memang wujud dalam drama tempatan melayu sejak dahulu hingga kini.
2. Dalam drama bersiri Gerak Khas, sebelum babak perbualan di pejabat polis, kamera fokus diluar ibu pejabat polis dimana terdapat dua anggota polis wanita berjalan seiringan keluar dan masuk... Dua anggota polis berkenaan muncul hampir setiap siri drama tersebut dengan gaya seperti orang berkawat malas.
3. Kebanyakkan filem seram tempatan memaparkan banyak adegan menjerit. Pengarah filem tersebut lupa bahawa sebenarnya penontonlah yang perlu menjerit ketakutan, bukannya pelakon.
4. Jika anda orang utara, pastinya anda meluat dan menyampah bila melihat pelakon-pelakon yang cuba berlakon dan bercakap loghat utara. Ini kerana mereka fikir mereka boleh membawa watak orang utara. Pada hakikatnya tidak.
5. Dalam drama melayu, jika ada babak perbualan antara seorang wanita cina dengan ahli keluarganya, perbualan tersebut dalam bahasa melayu!!! Bukannya bahasa cina. Tetapi dalam drama cina pula, babak perbualan antara wanita melayu dengan ahli keluarganya adalah dalam bahasa melayu juga....
6. Ayat yang sering digunakan dalam drama bersiri Gerak Khas.... "Tuan ada baca akhbar semalam?" .
7. Satu babak dalam drama bersiri slot Samarinda... Seorang lelaki bekerja di pejabatnya... Tiba-tiba handphonenya berbunyi.. Handphone yang digunakan adalah jenis Nokia yang mengunakan ringtone polifonik tetapi bunyi yang kita dengar adalah bunyi handphone biasa (monofonik).
8. Babak ini yang kelakar... Seorang pelakon memberitahu rakannya bahawa dia hendak menulis email kepada seseorang. Dia kemudiannya duduk di hadapan komputer dan mula menaip. Kamera yang ketika itu fokus pada monitor jelas menunjukkan pelakon berkenaan melulis email menggunakan Microsoft Word!!!.
9. Dalam satu adegan dalam sebuah filem, satu babak tembak-menembak telah berlaku diantara polis dengan penjahat. Pihak polis menggunakan sebuah kereta Mitsubishi Lancer (evo berapa tak ingat) sebagai perisai dan berlindung di balik kereta berkenaan. Polis secara berterusan dihujani berpuluh-puluh peluru dari penjahat... Tetapi kereta tersebut hanya kena satu das sahaja.
10. Semua filem seram karya penerbit tempatan akan berakhir dengan mimpi semata-mata. Anda tak perlu lagi ke panggung wayang... (Jika ada filem seram baru) kerana kesudahannya sudah anda ketahui, hanyalah mimpi. Ini adalah garis panduan yang telah ditetapkan oleh Lembaga Penapisan Filem...
Wednesday, July 26, 2006
Luahan hati seorg isteri
Dear abang,
ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik ke
kampung. abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu untuk bawa
anak-anak ke kampung musim cuti sekolah ni dengan bas.. abang jaga lah
diri abang dan kereta abang baik-baik... cuma ada perkara yang ingin
ayang luahkan disini...
kereta baru abang tu mahal.. harga mencecah 100k barangkali..
sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang..
sampaikan abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak abang beli 3
bulan yang lalu dah masuk 3 malam...
abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang, nak tau ngape?
harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah ayang
letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran ayang lebih mahal dari
harga kereta abang?
tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak
berkilat..tapi ayang nak dapat kiss g.morning pun susah
sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori abang beli
kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah..
kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga
maintainance..ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun susah..
kereta abang make up lawa-lawa.. tapi kalau ayang make up lawa-lawa
abang kata ayang tak sedar diri
kereta abang bagi makan minyak mahal-mahal cecah 100 setin pun ada,
ayang nak makan pizza sekeping jer masa mengidam anak kedua kita abang
kata ayang mengada-ngada
kereta abang kalau anak-anak sentuh sikit bodynya abang marah anak
macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang gelak
paling menyedihkan.. ayang tanya ngape tidur dalam kereta? abang jawab
takut orang curi kereta abang.. kalau ayang kena curi??
ayang nak balik kampung dulu.. anak-anak nak jumpa atuk dengan nenek
depa.. tak nak naik kereta abang takut calar.. ayang calar takpe..
jaga diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. ayang pi tak lama
sekolah bukak ayang balik lah dengan anak-anak.. pesanan ayang..
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN PAKAIAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT-URUT BADAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR
love,
ayang
ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik ke
kampung. abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu untuk bawa
anak-anak ke kampung musim cuti sekolah ni dengan bas.. abang jaga lah
diri abang dan kereta abang baik-baik... cuma ada perkara yang ingin
ayang luahkan disini...
kereta baru abang tu mahal.. harga mencecah 100k barangkali..
sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang..
sampaikan abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak abang beli 3
bulan yang lalu dah masuk 3 malam...
abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang, nak tau ngape?
harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah ayang
letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran ayang lebih mahal dari
harga kereta abang?
tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak
berkilat..tapi ayang nak dapat kiss g.morning pun susah
sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori abang beli
kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah..
kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga
maintainance..ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun susah..
kereta abang make up lawa-lawa.. tapi kalau ayang make up lawa-lawa
abang kata ayang tak sedar diri
kereta abang bagi makan minyak mahal-mahal cecah 100 setin pun ada,
ayang nak makan pizza sekeping jer masa mengidam anak kedua kita abang
kata ayang mengada-ngada
kereta abang kalau anak-anak sentuh sikit bodynya abang marah anak
macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang gelak
paling menyedihkan.. ayang tanya ngape tidur dalam kereta? abang jawab
takut orang curi kereta abang.. kalau ayang kena curi??
ayang nak balik kampung dulu.. anak-anak nak jumpa atuk dengan nenek
depa.. tak nak naik kereta abang takut calar.. ayang calar takpe..
jaga diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. ayang pi tak lama
sekolah bukak ayang balik lah dengan anak-anak.. pesanan ayang..
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN PAKAIAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT-URUT BADAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR
love,
ayang
Perkataan Berlawan
Kelas yang tadi bercempera tiada guru, kini menjadi senyap sunyi. Ini adalah kerana guru yang paling digeruni telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti Jin yang tidak ada Shamsudin. Kalau hendak tahu ikutilah pelajaran cikgu ini.
Murid-murid: Selamat pagi, cikgu.
Cikgu: (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja?Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid-murid: Selamat pagi,petang dan malam cikgu!
Cikgu: Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera cikgu!
Cikgu: Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik . Hari ini cikgu nak uji kamu semua tenteng perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawad dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu,faham?
Murid-murid: Faham, cikgu!
Cikgu: Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid-murid: (senyap)
Cikgu: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Cikgu: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Cikgu: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Cikgu: Berjaya!
Murid-murid: Usno!
Cikgu: Salah!
Murid-murid: Betul!
Cikgu: Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Cikgu: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Cikgu: Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Cikgu: Dengar ini!
Murid-murid: Dengar itu!
Cikgu: Diam!
Murid-murid: Bising!
Cikgu: Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid-murid: Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Cikgu: Rotan baru tau!
Murid-murid: Akar lama tak tau!
Cikgu: Malas aku ajar kamu!
Murid-murid: Rajin kami belajar cikgu!
Cikgu: Kamu gila!
Murid-murid: Kami siuman!
Cikgu: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Cikgu: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!
Cikgu: Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Cikgu: Oh! Melawan!
Murid-murid: Oh! Mengalah!
Cikgu: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Cikgu: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kami!
Cikgu: O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Cikgu: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Cikgu: Saya kata USNO salah!
Murid-murid: Kami dengar BERJAYA betul!
Cikgu: Bangang kamu ni!
Murid-murid: Cerdik kami tu!
Cikgu: Rosak!
Murid-murid: Baik!
Cikgu: Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu: (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)
Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab kesemua soalan cikgu tadi, tetapi esok masih ada. Cikgu itu pasti akan datang lagi.
Murid-murid: Selamat pagi, cikgu.
Cikgu: (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja?Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid-murid: Selamat pagi,petang dan malam cikgu!
Cikgu: Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera cikgu!
Cikgu: Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik . Hari ini cikgu nak uji kamu semua tenteng perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawad dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu,faham?
Murid-murid: Faham, cikgu!
Cikgu: Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid-murid: (senyap)
Cikgu: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Cikgu: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Cikgu: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Cikgu: Berjaya!
Murid-murid: Usno!
Cikgu: Salah!
Murid-murid: Betul!
Cikgu: Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Cikgu: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Cikgu: Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Cikgu: Dengar ini!
Murid-murid: Dengar itu!
Cikgu: Diam!
Murid-murid: Bising!
Cikgu: Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid-murid: Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Cikgu: Rotan baru tau!
Murid-murid: Akar lama tak tau!
Cikgu: Malas aku ajar kamu!
Murid-murid: Rajin kami belajar cikgu!
Cikgu: Kamu gila!
Murid-murid: Kami siuman!
Cikgu: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Cikgu: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!
Cikgu: Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Cikgu: Oh! Melawan!
Murid-murid: Oh! Mengalah!
Cikgu: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Cikgu: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kami!
Cikgu: O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Cikgu: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Cikgu: Saya kata USNO salah!
Murid-murid: Kami dengar BERJAYA betul!
Cikgu: Bangang kamu ni!
Murid-murid: Cerdik kami tu!
Cikgu: Rosak!
Murid-murid: Baik!
Cikgu: Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu: (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)
Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab kesemua soalan cikgu tadi, tetapi esok masih ada. Cikgu itu pasti akan datang lagi.
Tuesday, July 25, 2006
Laut Mati
Satu hari ada la 3 sahabat sekolah datang berborak di satu kedai kopi.
A : bapak aku teror tau.. korang tau tak gunung everest tu dia pernah daki tau!
B : bapak aku lagi hebat, dia pernah berenang dr semenanjung m'sia ke s'pura.
C : bapak korang tak hebat la. bapak aku lagi hebat. korang tau tak laut mati? dia yang bunuh..."
A : bapak aku teror tau.. korang tau tak gunung everest tu dia pernah daki tau!
B : bapak aku lagi hebat, dia pernah berenang dr semenanjung m'sia ke s'pura.
C : bapak korang tak hebat la. bapak aku lagi hebat. korang tau tak laut mati? dia yang bunuh..."
Monday, July 24, 2006
Mr. Brown
Suatu ketika ada seorang ingin menelefon Mr. Brown.
Penelefon : Hello, boleh saya bercakap dengan Mr. Brown?
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
Penelefon :Oops Sorry, wrong color!
Penelefon : Hello, boleh saya bercakap dengan Mr. Brown?
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
Penelefon :Oops Sorry, wrong color!
Janda Yang Dahaga
Di sini saya ingin menceritakan sebuah kisah mengenai seorang janda yang baru sahaja kematian suami.... Hasnah seorang janda kaya yang baru sahaja kematian suaminya akibat kemalangan jalanraya. Beliau masih muda lagi dan mempunyai potongan badan yang cantik.
Sejak kematian suaminya, beliau sentiasa diusik oleh jejaka-jejaka kampung yang sudah lama memendam rasa kepadanya. Namun begitu, Hasnah tidak pernah melayan karenah pemuda-pemuda kampung tersebut, kerana hatinya masih lagi merindui arwah suaminya... Walaupun.... hatinya berasa sepi ketika waktu ini. Lebih-lebih lagi di waktu malam... Rasa sepi hatinya tiada siapa yang tahu...
Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi.... beliau bangun dari katilnya... badannya terasa panas.... tekaknya terasa haus.... beliau terasa begitu dahaga sekali. Beliau bangun dan keluar dari bilik menuju ke dapur,... sampai saja didapur... beliau terus membuka peti ais dan mengambil sebotol air sejuk.... beliau tuang kedalam cawan dan meminumya... Setelah meminum air tersebut.. beliau kembali kedalam bilik dan tidur semula... Sekian... Terima Kasih Itulah kisah seorang janda yang dahaga...........
Wah, sepenuh hati korang membaca nyer. Ha...haa...haaa....
Sejak kematian suaminya, beliau sentiasa diusik oleh jejaka-jejaka kampung yang sudah lama memendam rasa kepadanya. Namun begitu, Hasnah tidak pernah melayan karenah pemuda-pemuda kampung tersebut, kerana hatinya masih lagi merindui arwah suaminya... Walaupun.... hatinya berasa sepi ketika waktu ini. Lebih-lebih lagi di waktu malam... Rasa sepi hatinya tiada siapa yang tahu...
Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi.... beliau bangun dari katilnya... badannya terasa panas.... tekaknya terasa haus.... beliau terasa begitu dahaga sekali. Beliau bangun dan keluar dari bilik menuju ke dapur,... sampai saja didapur... beliau terus membuka peti ais dan mengambil sebotol air sejuk.... beliau tuang kedalam cawan dan meminumya... Setelah meminum air tersebut.. beliau kembali kedalam bilik dan tidur semula... Sekian... Terima Kasih Itulah kisah seorang janda yang dahaga...........
Wah, sepenuh hati korang membaca nyer. Ha...haa...haaa....
Friday, July 21, 2006
Selipar
Kisah berlaku ket satu kg yg bernamo...Kampung Goreng Pon Sodap..
Adolah duo branak tinggal ket hujung kg ni, Pak Abu dan Milah. Milah ni
lak taklah cantik sgt, tapi selero jugak lah mato yg mandang kek dio ni...
seluruh jejaka di kg tu mmg syok abih kat Milah ni, lebih2 lagi satu
mamat namo Ali. Ali ni mmg dah target... kalau dapek kek dio Milah ni.. mmg
dio nak 'overhaul' habih2..
Nak jadikan cito, pado satu ari Ali ni tergorak ati nak ajak pak Abu
bersaing ke surau.. (alasan je tu..)
Ali : Assalammualaikum pak Abu......
Pak Abu : Waalaikumussalam... ooh Ali.. apo ko halnya eh jang..
Ali : Tak ado apo pak Bu.. den ingat nak ajak pak Abu
bersaing ke surau..
Pak Abu : oiih.. baguihlah.. tunggulah kojap.. pokcik nak salin
seluar dlm... ekau masuklah dulu.. dok sini diam2 yo.. (sambil berlalu masuk ke
bilik).
Dan tibo2, si Milah keluar dari biliknya.. Berkomban ajo membawo
sebakul pakaian yg nak di basuh di tandas luar romah tepi perigi ..
Ali : Hi.. Milah.. jom main
Milah : ishh.. apo ko ni Ali.. tak baik ckp cam tu tau..
Ali : alah sikit yo..
Milah : tak buleh.. tak buleh ( sambil terus keluar )
Ali : (dlm hati) jago ko.. kan ku buleh - bulehkan...
Milah : (menjeling dan menjerit). Bapak... Milah kek luar yo.. nak cuci
kain2 ni hah... tak yah kunci pintu ni.. bye Ali.
Tetibo-tibo..
Pak Abu : hah.. apo di tonung tu Ali.. dah jom kito poi..
Ali : jom..... alamak pak Abu.. mano selipa den ni? tadi ado kek
sini...
Pak Abu : oo.. ni mesti si Milah salah pakai selipa ekau.. gilah ekau
mintak kek dio selipa ko tu.. dio ado kat perigi sano tu hah.. pok cik
tunggu sini.. nak sodut rokok ni sebatang..
Ali : yolah pak Abu.. den poi minta.
Dan..... (jeng jeng jeng....) Ali pun merempuh masuk dan sekonyong2nye
nampaklah Milah yg tongah telanjang bulek.. comel ajo segalo2nye
Milah : ishh Ali.. apo ni.. den jorit kang..
Ali : jangan jorit.. bapak ekau yg suruh den dtg sini main. Dio kato,
kalau tak main nanti den mati tongah jln..
Milah : tipu ekau ni li...
Ali : den tak tipu do.. ko dongar ni.. den buktikan (menjerit dongan
kuat)... pak Abuuuuuu..... Milah tak bori..
Pak Abu :(dari jauh melaung)... Milah.. tak bait... Ali nak copek tu... bori aje
Ali :hah.. ekau dongar tak?
Dan.. maka terjadilah perkara yg sesedap rasa adonye... tapi kalau dah
dasar buaya.. memang dio tak pueh..
Ali : sodapnya Milah... eh.. den lupo plak.. bapak ekau kato tadi
kalau dah raso yg kek dopan, kono raso yg belakng jugak..
Milah : den tak cayo cakap ko ni li..
Ali : laaaa... tak cayo lai.. ekau dongar den jorit ni.. Pak Abu........ Milah kasi sobolah jer.........
Pak Abu : patutlah lamo bona.. Milah MAIN kan Ali rupa nyo... (sambil
jerit) BAGI DUO-DUO BELAH MILAHHHH
dan.. tak yah den cito apa yg terjadi....
Adolah duo branak tinggal ket hujung kg ni, Pak Abu dan Milah. Milah ni
lak taklah cantik sgt, tapi selero jugak lah mato yg mandang kek dio ni...
seluruh jejaka di kg tu mmg syok abih kat Milah ni, lebih2 lagi satu
mamat namo Ali. Ali ni mmg dah target... kalau dapek kek dio Milah ni.. mmg
dio nak 'overhaul' habih2..
Nak jadikan cito, pado satu ari Ali ni tergorak ati nak ajak pak Abu
bersaing ke surau.. (alasan je tu..)
Ali : Assalammualaikum pak Abu......
Pak Abu : Waalaikumussalam... ooh Ali.. apo ko halnya eh jang..
Ali : Tak ado apo pak Bu.. den ingat nak ajak pak Abu
bersaing ke surau..
Pak Abu : oiih.. baguihlah.. tunggulah kojap.. pokcik nak salin
seluar dlm... ekau masuklah dulu.. dok sini diam2 yo.. (sambil berlalu masuk ke
bilik).
Dan tibo2, si Milah keluar dari biliknya.. Berkomban ajo membawo
sebakul pakaian yg nak di basuh di tandas luar romah tepi perigi ..
Ali : Hi.. Milah.. jom main
Milah : ishh.. apo ko ni Ali.. tak baik ckp cam tu tau..
Ali : alah sikit yo..
Milah : tak buleh.. tak buleh ( sambil terus keluar )
Ali : (dlm hati) jago ko.. kan ku buleh - bulehkan...
Milah : (menjeling dan menjerit). Bapak... Milah kek luar yo.. nak cuci
kain2 ni hah... tak yah kunci pintu ni.. bye Ali.
Tetibo-tibo..
Pak Abu : hah.. apo di tonung tu Ali.. dah jom kito poi..
Ali : jom..... alamak pak Abu.. mano selipa den ni? tadi ado kek
sini...
Pak Abu : oo.. ni mesti si Milah salah pakai selipa ekau.. gilah ekau
mintak kek dio selipa ko tu.. dio ado kat perigi sano tu hah.. pok cik
tunggu sini.. nak sodut rokok ni sebatang..
Ali : yolah pak Abu.. den poi minta.
Dan..... (jeng jeng jeng....) Ali pun merempuh masuk dan sekonyong2nye
nampaklah Milah yg tongah telanjang bulek.. comel ajo segalo2nye
Milah : ishh Ali.. apo ni.. den jorit kang..
Ali : jangan jorit.. bapak ekau yg suruh den dtg sini main. Dio kato,
kalau tak main nanti den mati tongah jln..
Milah : tipu ekau ni li...
Ali : den tak tipu do.. ko dongar ni.. den buktikan (menjerit dongan
kuat)... pak Abuuuuuu..... Milah tak bori..
Pak Abu :(dari jauh melaung)... Milah.. tak bait... Ali nak copek tu... bori aje
Ali :hah.. ekau dongar tak?
Dan.. maka terjadilah perkara yg sesedap rasa adonye... tapi kalau dah
dasar buaya.. memang dio tak pueh..
Ali : sodapnya Milah... eh.. den lupo plak.. bapak ekau kato tadi
kalau dah raso yg kek dopan, kono raso yg belakng jugak..
Milah : den tak cayo cakap ko ni li..
Ali : laaaa... tak cayo lai.. ekau dongar den jorit ni.. Pak Abu........ Milah kasi sobolah jer.........
Pak Abu : patutlah lamo bona.. Milah MAIN kan Ali rupa nyo... (sambil
jerit) BAGI DUO-DUO BELAH MILAHHHH
dan.. tak yah den cito apa yg terjadi....
Cerita dari Jepun
Pada suatu ketika di Jepun hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya
Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.
Namun sang isteri mempunyai perangai yang buruk, iaitu teramat cerewet
sekali. Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dan bercakap dengan
kuat hingga boleh menyakitkan telinga. Jiran tetangga tidak mahu dekat
dengannya.
Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya
yang merasa terganggu menghasut Oda supaya meninggalkan isterinya itu.
Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berfikir bagaimana
cara untuk melenyapkan isterinya dari muka bumi.
Suatu hari Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah
hutan. Ketika melalui bahagian belakang kuil tersebut, Oda melihat sebuah
perigi buta yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak
isterinya melihat burung di pohon besar dekat perigi itu. Lantas dengan pantas Oda
menolak isterinya itu masuk ke perigi.
Sepuluh minit pertama Oda merasa sangat bahagia kerana sepanjang hidupnya
baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh
isterinya.
Sepuluh minit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak biasa dengan
kesunyian.
Akhirnya sepuluh minit ketiga dengan rasa ragu-ragu Oda kembali menuju
perigi buta tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh
isterinya naik.
Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan isterinya melainkan makhluk
menyeramkan dengan bulu lebat di seluruh tubuhnya, dialah makhluk penunggu
perigi buta itu.
Oda lantas bertanya, "Kenapa kamu yang naik??"
Lantas makhluk itu pun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut
la, di bawah tu ada manusia... dah la cakap kuat! cerewet pulak tu..."
Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.
Namun sang isteri mempunyai perangai yang buruk, iaitu teramat cerewet
sekali. Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dan bercakap dengan
kuat hingga boleh menyakitkan telinga. Jiran tetangga tidak mahu dekat
dengannya.
Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya
yang merasa terganggu menghasut Oda supaya meninggalkan isterinya itu.
Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berfikir bagaimana
cara untuk melenyapkan isterinya dari muka bumi.
Suatu hari Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah
hutan. Ketika melalui bahagian belakang kuil tersebut, Oda melihat sebuah
perigi buta yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak
isterinya melihat burung di pohon besar dekat perigi itu. Lantas dengan pantas Oda
menolak isterinya itu masuk ke perigi.
Sepuluh minit pertama Oda merasa sangat bahagia kerana sepanjang hidupnya
baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh
isterinya.
Sepuluh minit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak biasa dengan
kesunyian.
Akhirnya sepuluh minit ketiga dengan rasa ragu-ragu Oda kembali menuju
perigi buta tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh
isterinya naik.
Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan isterinya melainkan makhluk
menyeramkan dengan bulu lebat di seluruh tubuhnya, dialah makhluk penunggu
perigi buta itu.
Oda lantas bertanya, "Kenapa kamu yang naik??"
Lantas makhluk itu pun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut
la, di bawah tu ada manusia... dah la cakap kuat! cerewet pulak tu..."
Thursday, July 20, 2006
Lawak lagi
Lawak 1
SUAMI : KENAPA SAYANG MENANGIS?
ISTERI : SAYA TELAH BACA SEBUAH BUKU. SAD ENDINGLAH BANG...
SUAMI : BUKU APA?
ISTERI : BUKU BANK ABANGLAH....
Lawak 2
Pada suatu petang, si ibu membawa anaknye yg berusia 4
thn bersiar-siar menaiki kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter kenalah hormat.
Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak
dgn seekor lembu yg nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke???
Lawak 3
Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak
dua tiga ekor. Orang kata ada juga waris aku bila aku
dah tak de nanti. Tapi manusia ni memang tak berhati perut.
Hari-hari dia orang makan telor aku, macamana aku nak
dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang.
Rasa nak bunuh diri pun ada. Bayangkan, hari-hari manusia minum susu
aku tapi sorang pun tak pernah panggil aku MAK!
Ayam : ?? (Dalam hati: Tak boleh pakai punya lembu!)
SUAMI : KENAPA SAYANG MENANGIS?
ISTERI : SAYA TELAH BACA SEBUAH BUKU. SAD ENDINGLAH BANG...
SUAMI : BUKU APA?
ISTERI : BUKU BANK ABANGLAH....
Lawak 2
Pada suatu petang, si ibu membawa anaknye yg berusia 4
thn bersiar-siar menaiki kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter kenalah hormat.
Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak
dgn seekor lembu yg nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke???
Lawak 3
Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak
dua tiga ekor. Orang kata ada juga waris aku bila aku
dah tak de nanti. Tapi manusia ni memang tak berhati perut.
Hari-hari dia orang makan telor aku, macamana aku nak
dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang.
Rasa nak bunuh diri pun ada. Bayangkan, hari-hari manusia minum susu
aku tapi sorang pun tak pernah panggil aku MAK!
Ayam : ?? (Dalam hati: Tak boleh pakai punya lembu!)
Kejadian Dlm Bas
Orang terlalu ramai dalam bas mini. Naiklah seorang
wanita muda yang sedang mengandung. Lalu dengan sopan dia berkata kepada
seorang lelaki yang sedang duduk di sebuah kerusi.
"Encik, bolehkan bagi saya duduk? Saya berdiri
tak apa, tetapi budak di dalam ni..".
Lelaki tu pun memberikan tempat duduknya kepada
wanita tersebut. Kemudian lelaki itu pun mengeluar rokok lalu menghisap
rokok, lalu wanita itu berkata ;
"Encik, boleh ke encik berhenti merokok. Saya tak
apa, tapi budak di dalam ni..".
Lelaki itu pun dgn tersipu² membuang putung
rokok tersebut. Tetapi di dalam hati membara, geram betul pada wanita
itu.
Dah lah aku kena beri tempat duduk aku, ni dia
boleh tegur aku yang sedang merokok. Macam mana aku nak pekena dia
pula?
Tiba² angin bertiup, dan terselaklah kain wanita
itu, dan nampaklah pangkal pahanya yang putih melepak, maka dgn spontan
lelaki itu berkata;
"Cik puan, boleh tak cik puan tutup kain cik
puan. Saya tak apa, tetapi budak di dalam (seluar) ni tak boleh ...."
wanita muda yang sedang mengandung. Lalu dengan sopan dia berkata kepada
seorang lelaki yang sedang duduk di sebuah kerusi.
"Encik, bolehkan bagi saya duduk? Saya berdiri
tak apa, tetapi budak di dalam ni..".
Lelaki tu pun memberikan tempat duduknya kepada
wanita tersebut. Kemudian lelaki itu pun mengeluar rokok lalu menghisap
rokok, lalu wanita itu berkata ;
"Encik, boleh ke encik berhenti merokok. Saya tak
apa, tapi budak di dalam ni..".
Lelaki itu pun dgn tersipu² membuang putung
rokok tersebut. Tetapi di dalam hati membara, geram betul pada wanita
itu.
Dah lah aku kena beri tempat duduk aku, ni dia
boleh tegur aku yang sedang merokok. Macam mana aku nak pekena dia
pula?
Tiba² angin bertiup, dan terselaklah kain wanita
itu, dan nampaklah pangkal pahanya yang putih melepak, maka dgn spontan
lelaki itu berkata;
"Cik puan, boleh tak cik puan tutup kain cik
puan. Saya tak apa, tetapi budak di dalam (seluar) ni tak boleh ...."
Wednesday, July 19, 2006
Peribahasa Modern
Peribahasa: Seperti anjing jantan dgn anjing betina.
Maknernyer: Dua orang yg pantang bertemu...asek nak beromen aje.
Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke taik jugak dia hinggap.
Maknernyer: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berenti....akhirnya dia gerenti start balik punyer.
Peribahasa: Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik.
Maknernyee : Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus.
Peribahasa: Biar putih tulang jgn putih muker.
Maknernyee: Kalau surat beranak dah letak orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Salleh plak.....be proud of what you are.
Peribahasa: Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknernyer: Ada orang kentotlah tu...
Peribahasa: Seperti kacang luperkan mama kacang putih.
Maknernyer: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg muler-muler memfofularkan dia.
Peribahasa: Ader udang di sebalik udang lain
Maknernyer: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke....kat tengah ke...tengah baring ke.
Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknernyer: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak.....btol tak?
Peribahasa: Sudah jatuh ditimpa piano
Maknernyer: Nasib malang yg tak agak-agak.
Maknernyer: Dua orang yg pantang bertemu...asek nak beromen aje.
Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke taik jugak dia hinggap.
Maknernyer: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berenti....akhirnya dia gerenti start balik punyer.
Peribahasa: Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik.
Maknernyee : Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus.
Peribahasa: Biar putih tulang jgn putih muker.
Maknernyee: Kalau surat beranak dah letak orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Salleh plak.....be proud of what you are.
Peribahasa: Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknernyer: Ada orang kentotlah tu...
Peribahasa: Seperti kacang luperkan mama kacang putih.
Maknernyer: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg muler-muler memfofularkan dia.
Peribahasa: Ader udang di sebalik udang lain
Maknernyer: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke....kat tengah ke...tengah baring ke.
Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknernyer: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak.....btol tak?
Peribahasa: Sudah jatuh ditimpa piano
Maknernyer: Nasib malang yg tak agak-agak.
Fakta Pemain Bolasepak Piala Dunia 2006
1. Pemain paling banyak meludah di padang = Florent Malouda - France
2. Pemain paling suka makan lepat = Frank Lampard - England
3. Pemain yang menguruskan 3 pos ofis = Helder Postiga - Portugal
4. Pengurus pasukan yang suka berlari = Luis Philipe Scolari - Portugal
5. Pemain yang main bolasepak dan ping-pong = Razak Pimpong - Ghana
6. Pemain bolasepak juga kawan baik Batman = Robinho - Brazil
7. Pemain bolasepak yang juga macam Batman = Mathias Kezman - Serbia Montenegro
8. Pemain yang tak pernah miss bayar bil = Adabayour - Togo
9. Pemain yang main bolasepak dan biola = Saviola - Argentina
10 . Pemain bolasepak yang paling manis = Maniche - Portugal
11 . Pemain yang selalu terluka di padang = Luca Toni - Italy
2. Pemain paling suka makan lepat = Frank Lampard - England
3. Pemain yang menguruskan 3 pos ofis = Helder Postiga - Portugal
4. Pengurus pasukan yang suka berlari = Luis Philipe Scolari - Portugal
5. Pemain yang main bolasepak dan ping-pong = Razak Pimpong - Ghana
6. Pemain bolasepak juga kawan baik Batman = Robinho - Brazil
7. Pemain bolasepak yang juga macam Batman = Mathias Kezman - Serbia Montenegro
8. Pemain yang tak pernah miss bayar bil = Adabayour - Togo
9. Pemain yang main bolasepak dan biola = Saviola - Argentina
10 . Pemain bolasepak yang paling manis = Maniche - Portugal
11 . Pemain yang selalu terluka di padang = Luca Toni - Italy
Tuesday, July 18, 2006
Kematian pengantin baru di Sg Petani
Seorang wanita yang berumur 35 thn ditemui mati didalam bilik
tidurnya semalam. Mengikut penduduk setempat, wanita itu baru sahaja
melangsungkan perkahwinannya bersama seorang lelaki tua berumur 70 thn,
sehari sebelum dia meninggal dunia (kelmarin).
Menurut suaminyanya, si mati tidak menunjukkan
sebarang tanda-tanda ganjil yang mencurigakan sewaktu mereka mula masuk
ke bilik tidur pada malam pertama dan menikmati malam pertama itu sebagaimana
pasangan-pasangan lain.
Dia berkata dia hanya menyedari kematian isterinya itu
pada keesokan harinya (pada hari kedua perkawinannya bersama wanita
itu) setelah isterinya tidak bangkit dari tidur sehingga ke tengahari.
Suaminya yang menyangka isterinya keletihan mula
mengesyaki sesuatu apabila tubuh isterinya hanya kaku tidak bergerak
apabila dia cuba mengejutkannya.
'Saya cepat-cepat panggil jiran dan ketua kampung',
kata suami si mangsa itu lagi.
Menurut doktor dari Hospital Alor Setar, Dr.
Amran, yang melakukan bedah siasat sewaktu dihubungi semalam,
berdasarkan kepada siasatan awal beliau mengatakan bahawa mangsa itu
dikhuatiri telah terminum air mani yang telah luput tempohnya.
Nasihat PDRM kepada sume penduduk... kawin cepat2 sebelum expired !
tidurnya semalam. Mengikut penduduk setempat, wanita itu baru sahaja
melangsungkan perkahwinannya bersama seorang lelaki tua berumur 70 thn,
sehari sebelum dia meninggal dunia (kelmarin).
Menurut suaminyanya, si mati tidak menunjukkan
sebarang tanda-tanda ganjil yang mencurigakan sewaktu mereka mula masuk
ke bilik tidur pada malam pertama dan menikmati malam pertama itu sebagaimana
pasangan-pasangan lain.
Dia berkata dia hanya menyedari kematian isterinya itu
pada keesokan harinya (pada hari kedua perkawinannya bersama wanita
itu) setelah isterinya tidak bangkit dari tidur sehingga ke tengahari.
Suaminya yang menyangka isterinya keletihan mula
mengesyaki sesuatu apabila tubuh isterinya hanya kaku tidak bergerak
apabila dia cuba mengejutkannya.
'Saya cepat-cepat panggil jiran dan ketua kampung',
kata suami si mangsa itu lagi.
Menurut doktor dari Hospital Alor Setar, Dr.
Amran, yang melakukan bedah siasat sewaktu dihubungi semalam,
berdasarkan kepada siasatan awal beliau mengatakan bahawa mangsa itu
dikhuatiri telah terminum air mani yang telah luput tempohnya.
Nasihat PDRM kepada sume penduduk... kawin cepat2 sebelum expired !
Lawak dari Terengganu
There was one family of Terengganu people nak balik raye and they were stuffed into one kancil.
Seven of the family members all together. So the mum said,
Mum: Guane nih..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!
Dad: Betul jugok. Guane nok buak nih? Lamo dok sapa kampong.
Mum: Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. kecik do'oh.
And then they were thinking and thinking of the solution to their problem and how to make some space in the car.
Suddenly their youngest son shouted...
Son: Abah, umi... Awang tau doh guane nok buak. Kite skarang ade tujuh oghang.
Tamboh la soghang lagi. baru jadik 'LAPANG'...!!!
Seven of the family members all together. So the mum said,
Mum: Guane nih..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!
Dad: Betul jugok. Guane nok buak nih? Lamo dok sapa kampong.
Mum: Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. kecik do'oh.
And then they were thinking and thinking of the solution to their problem and how to make some space in the car.
Suddenly their youngest son shouted...
Son: Abah, umi... Awang tau doh guane nok buak. Kite skarang ade tujuh oghang.
Tamboh la soghang lagi. baru jadik 'LAPANG'...!!!
Monday, July 17, 2006
Teruskan usahamu
Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial, Hamid
dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika
mereka berdua keluar berdating...
Hamid : "Kita nak kemana nie?"
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai.."
Rosni : "Saya ok aje.."
Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar
dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual
didalam kereta.. Mulanya berbual biasa..
lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya dipaha
Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa
minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa
inci ke atas... Rosni masih tidak membantah...
hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya
beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan..
"Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam
perlembagaan pekerja sosial" Setelah mendengarkan
teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya
menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa
ingat isi kandungan akta 15 itu..
Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"
Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke
bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan
mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...
"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan
Sahaja"
Rugi2!!!
dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika
mereka berdua keluar berdating...
Hamid : "Kita nak kemana nie?"
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai.."
Rosni : "Saya ok aje.."
Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar
dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual
didalam kereta.. Mulanya berbual biasa..
lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya dipaha
Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa
minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa
inci ke atas... Rosni masih tidak membantah...
hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya
beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan..
"Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam
perlembagaan pekerja sosial" Setelah mendengarkan
teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya
menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa
ingat isi kandungan akta 15 itu..
Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"
Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke
bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan
mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...
"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan
Sahaja"
Rugi2!!!
Sembang tandas
Satu hari ketika dlm perjalanan balik dari Ipoh, aku singgah
sekejap di KLCC. Aku ada something utk dibeli. Ketika aku sedang melihat
brg dikedai, tiba-tiba perut aku terasa memulas. Apalagi aku pun terus
bergegas ke tandas kat level tu. Masuk saja kat situ,aku tengok ada 3 bilik
air.Satu tu bertutup,so aku pegi yg disebelahnya. Baru saja aku duduk,aku
terdengar suara dari sebelah "Haa,camna sekarang ?"
Aku pun bukan suka nak berbual ngan org yg aku tak kenal kat tandas
tu.Ntah camna,akhirnya aku balas juga "Ok gak ler"
Kemudian suara tu bertanya lagi "Ko nak gi mana ni??"
Iskk..Aku mula rasa musykil skit..tapi aku kata "Aku
nak balik,singgah sini nak beli brg sikit" Lepas suara
tu bertanya lagi "Bila ko nak gerak ni??"
Aku selamba jer kata "Lepas aku sudah ni, abis beli aku
chow la".Kemudian aku terdengar lagi suara org sebelah
tu berkata "Hei,aku call balik ko lepas nilah,tiap
kali aku tanya soalan kat ko, mamat bodoh sebelah aku
ni asyik jawap jer!!!
Moral: jangan menyampuk time orang bercakap..hehehe
sekejap di KLCC. Aku ada something utk dibeli. Ketika aku sedang melihat
brg dikedai, tiba-tiba perut aku terasa memulas. Apalagi aku pun terus
bergegas ke tandas kat level tu. Masuk saja kat situ,aku tengok ada 3 bilik
air.Satu tu bertutup,so aku pegi yg disebelahnya. Baru saja aku duduk,aku
terdengar suara dari sebelah "Haa,camna sekarang ?"
Aku pun bukan suka nak berbual ngan org yg aku tak kenal kat tandas
tu.Ntah camna,akhirnya aku balas juga "Ok gak ler"
Kemudian suara tu bertanya lagi "Ko nak gi mana ni??"
Iskk..Aku mula rasa musykil skit..tapi aku kata "Aku
nak balik,singgah sini nak beli brg sikit" Lepas suara
tu bertanya lagi "Bila ko nak gerak ni??"
Aku selamba jer kata "Lepas aku sudah ni, abis beli aku
chow la".Kemudian aku terdengar lagi suara org sebelah
tu berkata "Hei,aku call balik ko lepas nilah,tiap
kali aku tanya soalan kat ko, mamat bodoh sebelah aku
ni asyik jawap jer!!!
Moral: jangan menyampuk time orang bercakap..hehehe
Friday, July 14, 2006
Kalau Pasal Sembahyang, Boleh Pulang Awal.....!
Seorang boss entah macam mana mood dia memang baik sungguh pada hari
nie..Sesiapa yang nak minta balik lima jam lebih awal hari nie dia kasi
tapi alasannya mestilah munasabah.
Haaaa!!alasannya mestilah pasal sembahyang ajer! Tau-tau macam tu ader
4 orang pekerja bawahan datang mintak balik awal..
Pekerja 1 : A'kum Boss, bulih saya pulang? Saya balik nak sembahyang
kat rumah boss, leh tak?
Boss : Tak boleh!!!Kat sini kan ader surau, sembahyang jemaah lagi, lagi
banyak pahalanya..!
Pekerja 2 : Saya bulih balik awai kut Boss?
Bosss : Hang apa pasai:
Pekerja 2 : Saya nak balik tengok anak saya sembahyang zohor ker tak?
Ntah-ntah dia ponteng?
Boss : Tak boleh balik, hang telefon saja bini hang suruh dia tengok!
Pekerja 3: A'kum Boss!
Boss: Ha? pasal pulak ni?Nak balik awal gak ker?
Pekerja 3 : Errrrr!!Yer boss, boss baik!!he..heee!
Boss: Alasan apa lak ngko nie?
Pekerja 3 : Saya nak balik sembahyang orang mati..Ada orang kampung
saya ninggal pagi tadi, nak sembahyang jenazah...!Boleh kut boss yer pulang awal?
Boss : Tak bolehhh!!!Itu fardzu kifayah jer!Orang kampung lain yang ramai
tu boleh sembahyangkan. Doa kat sini pun
boleh!!Dah!Pergi buat kerja..
Pekerja 4: A'kum Boss! Saya nak balik awal boleh tak ari nie? Boss :
Naper? Pekerja 4 : Isteri saya telefon, dia kater dia dah boleh
sembahyang!
Boss: Yer ker? Ha! Kalu gitu awak baliklah...Kesian awak dah seminggu
nunggu!!!
Pekerja 4 : Ima Acih Boss!! hihihihihi
nie..Sesiapa yang nak minta balik lima jam lebih awal hari nie dia kasi
tapi alasannya mestilah munasabah.
Haaaa!!alasannya mestilah pasal sembahyang ajer! Tau-tau macam tu ader
4 orang pekerja bawahan datang mintak balik awal..
Pekerja 1 : A'kum Boss, bulih saya pulang? Saya balik nak sembahyang
kat rumah boss, leh tak?
Boss : Tak boleh!!!Kat sini kan ader surau, sembahyang jemaah lagi, lagi
banyak pahalanya..!
Pekerja 2 : Saya bulih balik awai kut Boss?
Bosss : Hang apa pasai:
Pekerja 2 : Saya nak balik tengok anak saya sembahyang zohor ker tak?
Ntah-ntah dia ponteng?
Boss : Tak boleh balik, hang telefon saja bini hang suruh dia tengok!
Pekerja 3: A'kum Boss!
Boss: Ha? pasal pulak ni?Nak balik awal gak ker?
Pekerja 3 : Errrrr!!Yer boss, boss baik!!he..heee!
Boss: Alasan apa lak ngko nie?
Pekerja 3 : Saya nak balik sembahyang orang mati..Ada orang kampung
saya ninggal pagi tadi, nak sembahyang jenazah...!Boleh kut boss yer pulang awal?
Boss : Tak bolehhh!!!Itu fardzu kifayah jer!Orang kampung lain yang ramai
tu boleh sembahyangkan. Doa kat sini pun
boleh!!Dah!Pergi buat kerja..
Pekerja 4: A'kum Boss! Saya nak balik awal boleh tak ari nie? Boss :
Naper? Pekerja 4 : Isteri saya telefon, dia kater dia dah boleh
sembahyang!
Boss: Yer ker? Ha! Kalu gitu awak baliklah...Kesian awak dah seminggu
nunggu!!!
Pekerja 4 : Ima Acih Boss!! hihihihihi
Kenapa main bola 45 minit?
Kenapa masa perlawanan bolasepak adalah 45 minit, dan bukannya 30 minit ataupun 1 jam (utk separuh masa)?
Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga tidak dapat memberikan jawapan yang tepat. Di dalam kemusykilan tersebut, ada seseorang yang memberikan jawapan yang boleh diterima.
Dia menjawab...."Sebab mengapa bolasepak dimainkan dalam 45 minit ialah...Terdapat 2 pasukan di dalam setiap perlawanan dan ada 11 orang pemain di setiap pasukan. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan membawanya setiap masa semasa bermain didalam padang. Jadi, jumlah kesemua bola untuk kedua-dua pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji bolasepak yang digunakan di dalam perlawanan. Oleh itu,jumlah keseluruhan ialah 45 minit.
Persoalan terjawab !!!
Tetapi, kadang-kadang ada masa tambahan selama 2 minit...itu
adalah "bola referee"!
Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga tidak dapat memberikan jawapan yang tepat. Di dalam kemusykilan tersebut, ada seseorang yang memberikan jawapan yang boleh diterima.
Dia menjawab...."Sebab mengapa bolasepak dimainkan dalam 45 minit ialah...Terdapat 2 pasukan di dalam setiap perlawanan dan ada 11 orang pemain di setiap pasukan. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan membawanya setiap masa semasa bermain didalam padang. Jadi, jumlah kesemua bola untuk kedua-dua pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji bolasepak yang digunakan di dalam perlawanan. Oleh itu,jumlah keseluruhan ialah 45 minit.
Persoalan terjawab !!!
Tetapi, kadang-kadang ada masa tambahan selama 2 minit...itu
adalah "bola referee"!
Thursday, July 13, 2006
Bertaruh telur
Ada seorang pak cik yang bernama Pak Di yang sangat kaya. Setiap hari beliau akan menyimpan RM1000 di bank. Setiap hari tepat pukul 9 pagi Pak Di dah pun bersiap sedia terpacak di kaunter bank untuk menympan RM1000nya.
Setelah lebih kurang setahun berlalu, kehadirannya setiap hari disedari oleh Manager Bank. Menager Bank itu pun memanggilnya ke office dan bertanya...
Manager : Setiap hari saya lihat pak cik akan menympan RM1000 di bank. Apa kerja pak cik?
Pak Di : Saya ni sebenarnya tak de kerja encik. Cuma saya suka bertaruh. Setiap hari saya akan bertaruh dan saya tak pernah kalah.
Manager : Ooo... ini sudah cukup bagus. Tapi pak cik mungkin belum bertemu dengan orang yang teror macam saya ni. Kalau pak cik bertaruh dengan saya jangan haraplah nak menang.
Pak Di : Iye ke? Kalau macam tu jom kita bertaruh.
Manager : Okay. Sebutkan apa saja pak cik nak bertaruh dengan saya.
Pak Di : Macam ni... dalam tempoh 7 hari dari sekarang encik akan kehilangan telur encik. Kalau betul encik akan hilang RM1000, kalau tak saya akan bayar encik RM1000.
Manager : Hahaha.. tak logiklah pak cik. Tapi tak pe... saya setuju.
Setelah kedua-duanya bersetuju, mereka pun beredar. Besoknya bila bangun pagi Manager tu pun meraba telurnya.. ooh masih ada. Begitulah seterusnya hinggalah sampai ke hari yang ketujuh dia dapati telurnya masih lagi ada..
Dengan suka hatinya Manager tersebut pun pergilah berjumpa dengan Pak Di.
Manager : Pak cik sorrylah ye.. telur saya masih lagi ada..
Pak Di : Betul ke? Aku tak percaya... Mari sini aku pegang...
Lalu dipegangnya anu Manager tu. Sambil tersenyum Pak Di pun berkata..
Pak Di : Okaylah.. Betul kata kau. Nah ambil RM1000 ni. Pak Di pun menghulurkannya.
Manager : Hari ni baru pak cik tahu siapa yang teror... Sorrylah pak cik hari ni pak cik tak dapat pergi bank lagi keh.. keh.. keh...
Tiba-tiba Pak Di mengeluarkan RM4000 dan pergi ke kaunter bank. Manager tersebut rasa hairan lalu bertanya pada Pak Di..
Manager : mana pak cik dapat duit sebanyak tu?
Pak Di : Pak cik bertaruh dengan kawan pak cik Guard kat luar tu tadi RM5000.
Manager : Bertaruh apa?
Pak Di : Bertaruh yang pak cik dapat pegang telur Manager Bank..
Manager : Tak guna punya orang tua..
MORAL OF THE STORY: Jaga telur anda baik-baik
Setelah lebih kurang setahun berlalu, kehadirannya setiap hari disedari oleh Manager Bank. Menager Bank itu pun memanggilnya ke office dan bertanya...
Manager : Setiap hari saya lihat pak cik akan menympan RM1000 di bank. Apa kerja pak cik?
Pak Di : Saya ni sebenarnya tak de kerja encik. Cuma saya suka bertaruh. Setiap hari saya akan bertaruh dan saya tak pernah kalah.
Manager : Ooo... ini sudah cukup bagus. Tapi pak cik mungkin belum bertemu dengan orang yang teror macam saya ni. Kalau pak cik bertaruh dengan saya jangan haraplah nak menang.
Pak Di : Iye ke? Kalau macam tu jom kita bertaruh.
Manager : Okay. Sebutkan apa saja pak cik nak bertaruh dengan saya.
Pak Di : Macam ni... dalam tempoh 7 hari dari sekarang encik akan kehilangan telur encik. Kalau betul encik akan hilang RM1000, kalau tak saya akan bayar encik RM1000.
Manager : Hahaha.. tak logiklah pak cik. Tapi tak pe... saya setuju.
Setelah kedua-duanya bersetuju, mereka pun beredar. Besoknya bila bangun pagi Manager tu pun meraba telurnya.. ooh masih ada. Begitulah seterusnya hinggalah sampai ke hari yang ketujuh dia dapati telurnya masih lagi ada..
Dengan suka hatinya Manager tersebut pun pergilah berjumpa dengan Pak Di.
Manager : Pak cik sorrylah ye.. telur saya masih lagi ada..
Pak Di : Betul ke? Aku tak percaya... Mari sini aku pegang...
Lalu dipegangnya anu Manager tu. Sambil tersenyum Pak Di pun berkata..
Pak Di : Okaylah.. Betul kata kau. Nah ambil RM1000 ni. Pak Di pun menghulurkannya.
Manager : Hari ni baru pak cik tahu siapa yang teror... Sorrylah pak cik hari ni pak cik tak dapat pergi bank lagi keh.. keh.. keh...
Tiba-tiba Pak Di mengeluarkan RM4000 dan pergi ke kaunter bank. Manager tersebut rasa hairan lalu bertanya pada Pak Di..
Manager : mana pak cik dapat duit sebanyak tu?
Pak Di : Pak cik bertaruh dengan kawan pak cik Guard kat luar tu tadi RM5000.
Manager : Bertaruh apa?
Pak Di : Bertaruh yang pak cik dapat pegang telur Manager Bank..
Manager : Tak guna punya orang tua..
MORAL OF THE STORY: Jaga telur anda baik-baik
Wednesday, July 12, 2006
Salah faham
Ada dua org anak kembar.namanya tam
dan toni.mereka sudah dewasa dan telah beristeri.
Tam mempunyai sebuah perahu yg sangat usang.
Kebetulan suatu hari isteri Toni meninggal ketika
menaiki perahu Tam. Beberapa hari kemudian
seorang wanita tua berjumpa tam, dan secara
tidak sengaja menyangkanya Toni yg baru
kehilangan isterinya. Wanita itu berkata kpd Tam
" saya turut bersedih atas kehilangan yg anda
rasakan.Tentu anda merasa sedih."
Tam yg menyangka bahawa wanita itu bercakap
tentang perahu menjawab, "tak apalah,
sebenarnya memang dah lama saya ingin
membuangnya.....dah tua,lagipun memang
tak berapa menarik sejak pertama kali melihatnya.
Bahagian bawahnya sudah lapok dan berbau busuk.
Bahagian buntutnya dah teruk ,lubang
bahagian depannya pun dah sangat lebar.
Setiap kali aku menggunakannya,lubangnya
bertambah besar dan bocor. " saya rasa yg paling merosakkanya
ialah semasa saya meminjamkannya kepada 4 org kawan.
Saya sudah ingatkan kawan2 keadaannya
sudah tidak berapa baik. Tapi mereka masih
juga mahu menggunakannya.Mereka berempat
cuba masuk ke kedalam serentak dan akhirnya
ia terbelah ditengah2.
Mendengar kata2 itu wanita tua itupun pengsan.....
dan toni.mereka sudah dewasa dan telah beristeri.
Tam mempunyai sebuah perahu yg sangat usang.
Kebetulan suatu hari isteri Toni meninggal ketika
menaiki perahu Tam. Beberapa hari kemudian
seorang wanita tua berjumpa tam, dan secara
tidak sengaja menyangkanya Toni yg baru
kehilangan isterinya. Wanita itu berkata kpd Tam
" saya turut bersedih atas kehilangan yg anda
rasakan.Tentu anda merasa sedih."
Tam yg menyangka bahawa wanita itu bercakap
tentang perahu menjawab, "tak apalah,
sebenarnya memang dah lama saya ingin
membuangnya.....dah tua,lagipun memang
tak berapa menarik sejak pertama kali melihatnya.
Bahagian bawahnya sudah lapok dan berbau busuk.
Bahagian buntutnya dah teruk ,lubang
bahagian depannya pun dah sangat lebar.
Setiap kali aku menggunakannya,lubangnya
bertambah besar dan bocor. " saya rasa yg paling merosakkanya
ialah semasa saya meminjamkannya kepada 4 org kawan.
Saya sudah ingatkan kawan2 keadaannya
sudah tidak berapa baik. Tapi mereka masih
juga mahu menggunakannya.Mereka berempat
cuba masuk ke kedalam serentak dan akhirnya
ia terbelah ditengah2.
Mendengar kata2 itu wanita tua itupun pengsan.....
Kisah Kangkong
Maka berpesanlah mak si milah kepada anaknya...
"Milah....bila hang kahwin nanti...bila time malam pertama tu hang
hati-hati sikit sebab mak dengaq maknya si Dollah tu dulu mati
sebab bapak dia punya sebesaq kepala lutut.
So..mak takut gak kot-kot la si Dollah tu nurun ikut pak dia " .
Maka si milah pun ngangguk laaa.
Dalam pada tu jugak..bapaknya si Dollah pun tak lupa bagi
peringatan pada anak dia..
"Dollah......bila hang kawin ngan Milah nanti... time malam pertama
tuh hang kena jaga-jaga sikit... bukan pasai apa...pak dengaq pak
nya si Milah tu dulu mati sebab mak dia punya bergigi.
Takut-takut lak si Milah tu nurun mak dia.
Terkejut beruk si Dollah..
Anyway...Dollah pun ahah je la...
Diringkaskan cerita......kawin la Milah ngan Dolah.
Time malam nak tidur pun tiba... Duk..dak..duk...dak... kedua
pengantin tu bila lampu dah padam...ye la... teringatkan pesanan
mak ngan bapak dorang.
Tapi diaorang buat-buat cool je..... macam tak de apa-apa.
Masa tidur tu Milah pakai baju tidur yg paling seksi sekali pernah
dibelinya. Jarang habih..... Dolah pun apa lagi..terliuq la...tapi
bila cuba nak bukak step je.. dia teringat pesanan bapak dia. Dolah
pun dapat idea nak hulur lutut dia... kot-kot la betul bergigi si
milah punya... selamat sikit...
Si Milah pun dapat idea jugak nak sua mulut dia... ye la..kot-kot
betul besaq kepala lutut...selamat sikit sebab dia boleh gigit.
Bila bertemu je gigi si Milah ngan lutut si Dollah...apalagi...
dua-dua terkejut beruk lagi..
Dollah terus lari balik rumah dia bagi tau bapak dia...
"pakkk....betulla si Milah punya bergigi pakkk".
Si Milah pun cam tu gak...balik habaq kat mak dia.
Tapi pak si Dollah tak puas hati . Diaorang pun pi rumah Milah nak
buat spot check.
Masa tu Milah tengah mandi. Dollah ngan bapaknya pun terus je tolak
pintu bilik air si Milah.
Apalagi...terkejut la si Milah yg tengah mandi telanjang tu...
dengan tak berlengah lagi dia terus je capai pokok kangkong yg
hidup subuq kat longkang bilik air dia tuh untuk tutup anu dia.....
Bapak Dollah pun....bila nampak je...apalagi.....terus jerit.......
"HAH!! TU DIA.....MAKAN KANGKONG PULAK DAH!!!!!
"Milah....bila hang kahwin nanti...bila time malam pertama tu hang
hati-hati sikit sebab mak dengaq maknya si Dollah tu dulu mati
sebab bapak dia punya sebesaq kepala lutut.
So..mak takut gak kot-kot la si Dollah tu nurun ikut pak dia " .
Maka si milah pun ngangguk laaa.
Dalam pada tu jugak..bapaknya si Dollah pun tak lupa bagi
peringatan pada anak dia..
"Dollah......bila hang kawin ngan Milah nanti... time malam pertama
tuh hang kena jaga-jaga sikit... bukan pasai apa...pak dengaq pak
nya si Milah tu dulu mati sebab mak dia punya bergigi.
Takut-takut lak si Milah tu nurun mak dia.
Terkejut beruk si Dollah..
Anyway...Dollah pun ahah je la...
Diringkaskan cerita......kawin la Milah ngan Dolah.
Time malam nak tidur pun tiba... Duk..dak..duk...dak... kedua
pengantin tu bila lampu dah padam...ye la... teringatkan pesanan
mak ngan bapak dorang.
Tapi diaorang buat-buat cool je..... macam tak de apa-apa.
Masa tidur tu Milah pakai baju tidur yg paling seksi sekali pernah
dibelinya. Jarang habih..... Dolah pun apa lagi..terliuq la...tapi
bila cuba nak bukak step je.. dia teringat pesanan bapak dia. Dolah
pun dapat idea nak hulur lutut dia... kot-kot la betul bergigi si
milah punya... selamat sikit...
Si Milah pun dapat idea jugak nak sua mulut dia... ye la..kot-kot
betul besaq kepala lutut...selamat sikit sebab dia boleh gigit.
Bila bertemu je gigi si Milah ngan lutut si Dollah...apalagi...
dua-dua terkejut beruk lagi..
Dollah terus lari balik rumah dia bagi tau bapak dia...
"pakkk....betulla si Milah punya bergigi pakkk".
Si Milah pun cam tu gak...balik habaq kat mak dia.
Tapi pak si Dollah tak puas hati . Diaorang pun pi rumah Milah nak
buat spot check.
Masa tu Milah tengah mandi. Dollah ngan bapaknya pun terus je tolak
pintu bilik air si Milah.
Apalagi...terkejut la si Milah yg tengah mandi telanjang tu...
dengan tak berlengah lagi dia terus je capai pokok kangkong yg
hidup subuq kat longkang bilik air dia tuh untuk tutup anu dia.....
Bapak Dollah pun....bila nampak je...apalagi.....terus jerit.......
"HAH!! TU DIA.....MAKAN KANGKONG PULAK DAH!!!!!
Tuesday, July 11, 2006
Kek Hari Jadi
Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:
"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."
"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:
"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."
Soal jawab
Apa beza daun betik ngan tangan perempuan?
Daun betik boleh melembutkan daging yang keras, tangan perempuan dapat mengeraskan daging yang lembut.
Haiwan apakah yang pertama sampai ke bulan?
Burung punai (Neil Armstrong punya)
Apa beza tayar kereta dengan kondom?
Tayar kereta kalau bocor boleh menghilangkan nyawa,
kondom plak kalau bocor boleh menambahkan nyawa.
Apa yang mahal pada BMW
Huruf W. Cuba tukarkan W ngan X. Jadi BMX. Kan murah tu...
Rumah apakah yang gunakan banyak air?
Rumah terbakar
Hitam, panjang, dipeluk dan diapit dua paha.
Orang sedang panjat tiang talipon.
Ubat apa yang tak ada kesan sampingan (side effect)?
Viagra dan Krim membesarkan payudara. Kesan dia ke depan, bukan ke samping.
Waktu dia hidup orang menyanyi, bila dia mati orang bertepuk tangan. Apa dia?
Lilin kek harijadi.
Bibir bertemu bibir. Tangan asyik meraba lubang. Mata terpejam menikmatinya.
Orang sedang meniup seruling.
Apa nama sudirman masa kecil?
Sudirboy.
Daun betik boleh melembutkan daging yang keras, tangan perempuan dapat mengeraskan daging yang lembut.
Haiwan apakah yang pertama sampai ke bulan?
Burung punai (Neil Armstrong punya)
Apa beza tayar kereta dengan kondom?
Tayar kereta kalau bocor boleh menghilangkan nyawa,
kondom plak kalau bocor boleh menambahkan nyawa.
Apa yang mahal pada BMW
Huruf W. Cuba tukarkan W ngan X. Jadi BMX. Kan murah tu...
Rumah apakah yang gunakan banyak air?
Rumah terbakar
Hitam, panjang, dipeluk dan diapit dua paha.
Orang sedang panjat tiang talipon.
Ubat apa yang tak ada kesan sampingan (side effect)?
Viagra dan Krim membesarkan payudara. Kesan dia ke depan, bukan ke samping.
Waktu dia hidup orang menyanyi, bila dia mati orang bertepuk tangan. Apa dia?
Lilin kek harijadi.
Bibir bertemu bibir. Tangan asyik meraba lubang. Mata terpejam menikmatinya.
Orang sedang meniup seruling.
Apa nama sudirman masa kecil?
Sudirboy.
Monday, July 10, 2006
Lagi lawak lucucah!
Wanita lebih sejuk dari peti ais kerana ada barang yang belum sempat dimasuk, sudahpun keras!
Kajian mendapati bayi lelaki lebih manja dari bayi perempuan. Bayi perempuan paling lama menyusu hingga 2 tahun tapi bayi lelaki menyusu hingga ke tua.
Petua isteri, kalau mau tau suami dah main dengan pompuan lain, bila balik rumah, rendam suami dalam bath tub. Kalau buahnya terapung, hukumnya sah 'air' sudah buang...
Beza wanita & gajah - gajah ditembak dulu baru rebah, wanita rebah dulu baru ditembak. Beza lelaki & gajah - gajah kepalanya berbelalai, lelaki belalainya berkepala.
Ramai tertanya-tanya kenapa zakar berdiri tegak ketika melakukan seks. Setelah dikaji secara teliti, rupa-rupanya didlaam vagina ada lagu "NEGARAKU".
Sesungguhnya orang-orang yang bangun dan mandi disubuh-subuh hari adalah orang orang yang mengerjakan bininya malam tadi...
Kajian mendapati bayi lelaki lebih manja dari bayi perempuan. Bayi perempuan paling lama menyusu hingga 2 tahun tapi bayi lelaki menyusu hingga ke tua.
Petua isteri, kalau mau tau suami dah main dengan pompuan lain, bila balik rumah, rendam suami dalam bath tub. Kalau buahnya terapung, hukumnya sah 'air' sudah buang...
Beza wanita & gajah - gajah ditembak dulu baru rebah, wanita rebah dulu baru ditembak. Beza lelaki & gajah - gajah kepalanya berbelalai, lelaki belalainya berkepala.
Ramai tertanya-tanya kenapa zakar berdiri tegak ketika melakukan seks. Setelah dikaji secara teliti, rupa-rupanya didlaam vagina ada lagu "NEGARAKU".
Sesungguhnya orang-orang yang bangun dan mandi disubuh-subuh hari adalah orang orang yang mengerjakan bininya malam tadi...
Bulan madu
Mak Minah dan Pak Man ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi
iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka berpakat utk
kawinkan anak2 ni serentak.
Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang
untuk pegi honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke
Pulau Tioman, Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.
Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Man berpesan, "nanti jgn lupa hantar
berita pada mak dan ayah. Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak
payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup. Ringkas, padat
dan cepat." panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.
Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang bertulis 'Standard
Chartered'. Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered
dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang bertulis
"Besar, teguh dan peramah".. Bahagialah Si Siti rupanya..
Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis 'Nescafe'. Carilah iklan
Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis
"Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir" Bahagialah Si Seri
rupanya...
Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis KFC'
Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis
'Hingga Menjilat Jari'... Bahagialah Si Murni rupanya...
Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Man dah
risau. Dua Minggu... tak ada jugak.. masuk minggu ke tiga baru sampai
surat dari Suri dengan isi kandungannya "AIR ASIA ".
Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak tau
apa yg jadi kat anak bongsunya.
Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Man terkulat2 tak tau nak senyum atau
menangis.. Apa motto iklan itu...??
"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. TANPA BERHENTI!!"
Citer Kain Pelikat
Disebuah desa ada sepasang kekasih. Si gadis sedih, sebab setiap
kali kekasihnya datang ke rumahnya, kekasihnya itu selalu hanya
memakai kain, maklumlah di desa. Akhirnya gadis itupun menceritakan
kesedihannya, "Abang, kalau datang kerumah, jangan pakai kain
la....., malulah dengan keluarga".
Akhirnya si kekasih menyanggupinya untuk memakai seluar: " Ok esok
abang beli kain untuk buat seluar panjang." Sesudah membeli kain,
pemuda itu pergi ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan seluarnya.
Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk
mengambil seluar yang sudah siap. Kata tukang jahit; "encik...,
seluarnya sudah siap. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Bolehlah bawak
balik"
Pemuda itu seronok, jadi juga seluarnya, fikirnya. Dia balik ke rumah dan
petang harinya terus menuju kerumah si kekasih untuk menunjukkan
seluar barunya. Dia memakai seluar itu. Tapi kerana kebiasaan, dia
tetap juga memakai kain sarungnya. Maknanya seluar di dalam dan di
luar ialan kain pelikat. Ditengah perjalanan, si pemuda sakit perut.
Kerana tidak tahan,akhirnya dia ke tandas awam. Segera setelah
selesai buang hajat, dia terburu-buru memakai kain pelikatnya , dan
lupa memakai seluar panjang barunya.
Ketika sampai dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Laa banggg
mengapa masih pakai kain pelikat, kata nak pakai seluar panjang....tapi
masih pakai kain jugak"
Dengan bangga si pemuda mengangkat kain sarungnya sambil berkata;
"Nih.. tengoklaaa, kan abang pakai seluar baru abang".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhhhhhh...bangg, panjang
nyerrr..." Dengan terse nyum bangga si pemuda menjawab;
"Memanglah ...panjang. Dirumah masih ada 1/2 meter lagi"...
kali kekasihnya datang ke rumahnya, kekasihnya itu selalu hanya
memakai kain, maklumlah di desa. Akhirnya gadis itupun menceritakan
kesedihannya, "Abang, kalau datang kerumah, jangan pakai kain
la....., malulah dengan keluarga".
Akhirnya si kekasih menyanggupinya untuk memakai seluar: " Ok esok
abang beli kain untuk buat seluar panjang." Sesudah membeli kain,
pemuda itu pergi ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan seluarnya.
Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk
mengambil seluar yang sudah siap. Kata tukang jahit; "encik...,
seluarnya sudah siap. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Bolehlah bawak
balik"
Pemuda itu seronok, jadi juga seluarnya, fikirnya. Dia balik ke rumah dan
petang harinya terus menuju kerumah si kekasih untuk menunjukkan
seluar barunya. Dia memakai seluar itu. Tapi kerana kebiasaan, dia
tetap juga memakai kain sarungnya. Maknanya seluar di dalam dan di
luar ialan kain pelikat. Ditengah perjalanan, si pemuda sakit perut.
Kerana tidak tahan,akhirnya dia ke tandas awam. Segera setelah
selesai buang hajat, dia terburu-buru memakai kain pelikatnya , dan
lupa memakai seluar panjang barunya.
Ketika sampai dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Laa banggg
mengapa masih pakai kain pelikat, kata nak pakai seluar panjang....tapi
masih pakai kain jugak"
Dengan bangga si pemuda mengangkat kain sarungnya sambil berkata;
"Nih.. tengoklaaa, kan abang pakai seluar baru abang".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhhhhhh...bangg, panjang
nyerrr..." Dengan terse nyum bangga si pemuda menjawab;
"Memanglah ...panjang. Dirumah masih ada 1/2 meter lagi"...
rehatkan minda anda!
rehatkan minda anda dengan menikmati lawak2 lucu + lucah.
semoga terhibur :)
p/s: jangan ambil hati ek :P
semoga terhibur :)
p/s: jangan ambil hati ek :P
Subscribe to:
Posts (Atom)