Wednesday, August 29, 2007

Lawak : Baca masa tension

Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat
badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan
diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan
temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer menjawab: "47 kg!"


Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!"


Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel
cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan:

"Tolong naik sorang-sorang. . jangan ramai-ramai! "



Peguam materialistik
============ ========= ========= ========= =======

Seorang peguam yang sangat berjaya memberhentikan Mercedes Benz siri S
terbarunya di depan pejabatnya.. ketika dia membuka pintu keretanya.. sebuah
lori melintas terlalu dekat menyebabkan terlanggar dan menerbangkan pintu
kereta itu sekaligus menghentam bahagian depan Mercedesnya dg kuat..


Orang ramai segera datang berkerumun dan mereka melihat peguam itu
menjerit-jerit dan menangis dengan histeria sambil menunjuk keretanya yang
sudah kemek itu.


Beberapa minit setelah dia dapat menguasai emosinya, beberapa orang
menggeleng-gelengka n kepala dan memandang hina kepada peguam itu. Seorang dari mereka berkata,


"Saya tidak sangka yang sifat matrelialistik engkau sudah keterlaluan dan
mata duitan. engkau hanya pentingkan harta dan tidak pentingkan benda lain"


"kenapa engkau berkata demikian?", tanya si peguam

lelaki itu menjawab.. "Tidakkah engkau tahu yang lengan kiri engkau terputus
diseret lori tadi?"

"Ya Tuhan!!", jerit si pengecara tadi dengan kuat.. "Di mana jam tangan
Rolex saya?!!"



Haram menikahi gadis satu kampung
============ ========= ========= ========= =======

MUI jakarta mengeluarkan fatwa baru. Setelah diadakan rapat dan diskusi
diantarapara pemimpin MUI dan dewan pakarnya, memberikan fatwa pada tanggal 3 oktober tahun 2003:


"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKAMPUNG"


Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan republika mewancari sekretaris umum MUI Prof. Dr. Din syamsudin


Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: Pak syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekampung?


Prof. Dr. Din Syamsudin: Bagaimana enggak haram, menikahi empat orang gadis aja berat, apalagi satu kampung, kan itu banyak jumlahnya... ..



Dot Pi Dot Mai.
============ ========= ========= ========= =======

Salman (bukan nama betul) pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara
isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat
isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian. "Kenapa ni sayang?"
tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke
bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang
berumur 5 tahun berlari datang dan berkata, "Papa, acik Lan ada bawah katil
ayah tak pakai suar." Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya.
Memang betul Roslan(pun bukan nama betul) jiran mereka ada di bawah katil
tanpa pakaian. Salman menarik Roslan keluar dan berkata, "Lahanat kau Lan,
isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cubamenakutkan anak aku ye?"



Siapa Ini?
============ ========= ========= ========= =======

Seorang lelaki menalipon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak
bersalin. Dan jururawat hospital menjawab talipon lelaki tersebut.

Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"

Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"

Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia la!"

Jururawat: "Erkkk... "



Rahsia Menangkap Ikan.
============ ========= ========= ========= =======

Ada seorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut... so
crew TV3 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan.

Crew TV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?"

Nelayan : "Pakcik tenguk cara isteri Pakcik tidur bila pakcik bangun pagi.

Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala kiri. Kalau dia mengereng ke
kanan pakcik tebar ke kanan."

CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?"

Nelayan : "Rezeki depan mata, pakcik tak turun kelaut pagi tu... "

CrewTV3 : "Oooooooooooo. .. ... ."



Malu Sesangat.
============ ========= ========= ========= =======

Seorang wanita muda telah ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier pun malu
macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan
pun memanggil polis, bomba dan psychologist untuk pujuk dier keluar.
Psychologist tu pun cakap ler, "Cik... keluar lah... aper nak dimalukan...
perkara biase jer nih." Wanita muda yang terbersalin itu pun menjawab, "Tak
mau, tak mau, saya malu." Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun
lepas saya ader 1 kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"
Mendengarkan kata-kata Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung
bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"



Zorro & Robinhood
============ ========= ========= ========= =======

-Pada satu ketika, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan
kehebatan masing masing menggunakan senjata. Ada 2 peserta yang dapat masuk akhir, Zorro ngan Robin Hood. Mereka berdua pun masuk dalam hutan untuk berjalan jalan sambil mencari idea untuk pertandingan mereka. Sedang
berjalan jalan, mereka terjumpa seorang perempuan dari kaum orang asli yang
sungguh cantik. Mereka berdua sepakat untuk bertarung dan siapa yang menang
akan dapat perempuan tersebut. Mereka pun memanggil perempuan tersebut dan meletakkan sebiji epal d iatas kepala perempuan itu.


Memula Zorro nak mulakan pertandingan. Dia pun bergerak sejauh 50 meter dari perempuan itu dan membaling PEDANG nya kearah epal diatas kepala perempuan tu. Zuuupppp, terbelah dua epal tu. Perhgggg, dengan bangganye, si Zorro jerit... "I AM ZORRO... .."


Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian
menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak atas kepala perempuan asli tu. Dengan jobonye jugak... . si Robin Hood kata... .
" I AM ROBIN HOOD... ... ... ... "


Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu.
Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nye pompuan kaum dia nak
kena kawin ngan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk
pertandingan tu jugak. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter, kini
giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP. .. ... ... ... .!!!! PPRRAAPP.
Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata... ... .
... ... "I AM SORRY... .!!"


Telur ------- JAMAL ke kedai untuk membeli telur yang dipesan ibunya. Ketika
berdiri di tepi jalan, dua buah kereta tiba-tiba berlanggar di hadapannya.
Dia terkejut dan kaku di situ sehingga polis dan ambulans tiba. Setelah
mangsa dikeluarkan, Jamal berlari pulang dan terlupa membeli telur. Jamal
dengan penuh minat menceritakan kemalangan itu pada ibunya. "Dahsyat bu,
kakinya tercabut dan terpelanting ke seberang jalan. Tangannya pulak putus,
kepala pecah, perut terburai... Tiba-tiba ibunya mencelah, "Telurnya mana?"
Jamal menjawab, "Err... . Mal tak tau pulak ke mana tercampaknya! "



Pisang
============ ========= ========= ========= =======

Ahmad dan Ali menaiki kereta api buat pertama kali dalam sejarah hidup
mereka. Kedua-duanya turut membawa sesikat pisang sebagai bekalan semasa
dalam perjalanan. Setelah agak lama dalam perjalanan, Ahmad memberikan
sebiji pisang pada Ali. Sebaik Ali menggigit pisang di tangannya, kereta api
memasuki terowong yang panjang. Ali : Kau dah makan pisang tu? Ahmad : Belum lagi... Ali : Eloklahhh... .. Jangan dimakan. Baru saja aku gigit terus mata
jadi buta!...



Untuk apa kamu datang kesini?
 ============ ========= ========= ========= =======

"Hei, kamu yang berdiri di belakang," tegur pensyarah "Cuba sebutkan
individu yang terlibat dalam Perjanjian Badang!"


"Maaf, saya tidak tahu.. encik"


"Apa? tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa
perjanjian itu ditandatangani? "


"Maaf, saya tidak tahu juga, encik.."


"tidak tahu sama sekali? Maklumat itu kan sudah saya berikan untuk dibaca
minggu lalu. Jadi untuk apa kamu datang ke sini kalau tidak tahu?"


"Mahu memeriksa kabel lampu ini, encik.. Saya petugas TNB"



Kemalangan jalanraya
============ ========= ========= ========= =======

Pada suatu hari, ada sebuah kereta yang dipandu terhoyong hayang melanggar
tinga lampu dan terbalik.. Kesemua penumpangnya yang terdiri dari seorang
lelaki tua.. seorang wanita tua.. dan dua orang anak kecil.. luka parah tak
berdaya. Hanya seekor monyet yang merupakan binatang peliharaan keluarga..
masih sihat tanpa sedikit lukapun


Pihak polis kebingungan melihat kejadian itu... lalu dia memutuskan untuk
menyoal saja pada si monyet untuk memperoleh keterangan mengenai kejadian
tersebut..


Polis : "Monyet.. apa yang terjadi sebenarnya?"


Si monyet kemudian merebahkan dirinya dalam keadaan terbalik beberapa kali.


Polis : "Oh... kereta terbalik beberapa kali... jadi apa yang dilakukan oleh
lelaki tua itu?"


Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil mengayakan minum arak..


Polis : "Oh... lelaki itu sedang mabuk masa memandu... . dan bagaimana pulak
wanita tua itu? anak-anak juga buat apa?"


Si monyet menirukan posisi orang tidur.. kemudian bergerak-gerak spt orang
sedang bertengkar.


"Oh... okey.. saya dah faham.. wanita tua itu tido dan anak2nya bertengkar
dalam kereta.. dan kamu sendiri pula buat apa monyet?"


Dan... si monyet kemudian menirukan gaya memandu



Cerita Dahulu Kala
============ ========= ========= ========= =======

Dahulu kala.. dalam kerajaan Phuket.. ada seorang raja yang mempunyai anak
puteri.. Kedua anak ini mempunyai permintaan yang perlu dipenuhi. Anak
pertama meminta dicarikan kuda yang mampu berlari kencang dan patuh kepada
majikannya serta cantik penampilannya.


Anak kedua pula permintaannya tidak terlalu sukar.. Dia hanya minta suatu
cerita. Dan ceritanya berbunyi begini... Dahulu kala.. dalam kerajaan
Phuket.. ada seorang raja yang mempunyai anak puteri.. Kedua anak ini
mempunyai permintaan yang perlu dipenuhi. Anak pertama meminta dicarikan
kuda yang mampu berlari kencang dan patuh kepada serta cantik penampilannya.


Anak kedua pula permintaannya tidak terlalu sukar.. Dia hanya minta suatu
cerita. Dan ceritanya berbunyi begini... Dahulu kala.. dalam kerajaan
Phuket.. ada seorang raja yang mempunyai anak puteri.. Kedua anak ini
mempunyai permintaan yang perlu dipenuhi. Anak pertama meminta dicarikan
kuda yang mampu berlari kencang dan patuh kepada majikannya serta cantik
penampilannya.


Anak kedua pula permintaannya tidak terlalu sukar.. Dia hanya minta suatu
cerita. Dan ceritanya berbunyi begini... Dahulu kala... ... ... ... ... ...
... ... ... ... ... .. bla.. bla... blaaaa


Buah Durian
============ ========= ========= ========= =======

Samdol pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian... lalu dia
menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli
tempatan...

Samdol : "Bang harga durian ini berapa?"

Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"

Samdol kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia
tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Samdol buat2 tahu dan cuba
menawarinya. .

Samdol : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?

Orang Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?

Samdol : "Lahupa.. boleh ya!"

Penjual orang asli itu kebingungan. . lalu bertanya pada Samdol..

Orang Asli : "Lahupa itu berapa?"

Samdol : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"


Ujian akhir CIA
============ ========= ========= ========= =======
Tiga lelaki sedang bersiap untuk mengikuti ujian akhir untuk menjadi agen
CIA. Pegawai bertugas menyatakan yang didalam ujian akhir mereka ini, mereka
dikehendaki membunuh isteri masing2.


Pegawai itu memberi senapang pada Abdul dan kemudian masuk ke bilik sebelah dimana isterinya berada. Beberapa minit kemudian lelaki itu keluar dan mengatakan dia terlalu cinta kepada isterinya, tak kuasa ia membunuhnya.


Amin memasuki bilik yang lain dengan senapang untuk membunuh isterinya.
Sepuluh minit kemudian dia keluar dan menyatakan.. betapapun dia ingin jadi
agen CIA, dia tak sanggup membunuh isterinya sendiri.


Kemudian pegawai itu memberikan senapang kepada Akbar dan kemudian masuk bilik yang mempunyai isterinya... Setelah 15 minit mereka semua mendengar bunyi tiga kali tembakan. Kemudian setelah beberapa minit.. lelaki itu keluar dengan nafas termengah-mengah dan berpeluh...


Pegawai itu bertanya apa yang terjadi.. dan Akbar menjawab "Tuan bagi senapang yang ada peluru kapur.. jadi aku terpaksa mencekik leher isteriku untuk membunuhnya. ."

Monday, August 27, 2007

Nenek oh nenek!!!!

Tersebut lah cerita , ada sorang perempuan Petani yang agak berumur
 sikit bawak barang dagangan dia, dia cuma jual topi saja (dulukan
 orang menuai secara manual..'mengerat' orang Kedah kata, nak elak
 dari panas depa pakai topi ni ... diperbuat dari rumput 'menerung'
 kering..warna putih kelabu, bentuk dia nak macam topi Mr. Potato sket...)
 
 Jalan la dia dari rumah ke rumah jual topi dia,sampai dia di satu
 kampung di pinggir hutan (area Kuala Nerang..)Waktu dah
 tengahari 'rembang', jadi dia pun duduk la berehat sat kat bawah satu
 pokok yang besar lagi rendang.Topi untuk jualan dia...dia letak la
 sebelah sambil mengipas-ngipas badannya.
 
 Kerana terlalu letih, tertidur la dia kat bawah pokok tuu..tiba-tiba
 dia terdengar bunyi 'sqoh..sqeh. .sqoh..sqeh' . Terbangun la dia..dia
 tengok keliling, tergejut beruk la dia ...'aik!! mana pi topi aku  semua?'.
 
 Wahhh..cam na ni, mesti kena marah ngan tokey nanti pasai topi dia
 hilang. Lepas tu, dia dengar bunyi sqoh..sqeh.. .sqoh..sqeh' tu kat
 atas pokok. Langut la dia ke atas...Ooooooo, makhluk ni rupanya yang
curi topi aku.
 
 Berpuluh-puluh ekor monyet kat atas pokok tu, semua pakai topi sorang
 satu.. Ishkk..cam na nak ambik balik ni..pikiaq perempuan tersebut.
 Dia ambik galah..jolok- jolok keatas..tak juga dapat topi dia.
 Dekat-dekat nak 'give-up' juga la orang tua tu. Tergaru-garu kepala
 la dia..aik!! dia tengok monyet-monyet tu pun ikut tiru dia ,dia
 lompat, monyet tu pun ikut lompat semua.. Jeng...jeng. .jenggg.. dia
 ada satu idea..dia ambik satu-satunya topi kat atas kepala dia ..dia
 pun baling ke tanah. So, monyet-monyet tu pun ikut juga baling topi
 yang depa pakai ketanah.
 
 Dapat la balik semua topi-topi diaa...Pas waktu dia dah balik
 kekampung, dia pun cerita la 'keterer an' dia tu kat anak dia.
Waktu berlalu begitu pantas. Perempuan tersebut dah jadi nenek dah..namun
 dia tetap berbangga dengan ketereran dia tipu monyet tu.di ceritakan
 la pulak kat cucu dia. Nak dijadikan cerita ,cucu dia ni pun sekolah
 tak pandai. jadi berjual topi juga macam nenek dia dulu.
 
 Suatu hari, cucu dia pi menjual topi dikampung yang sama di daerah
 Kuala Nerang tuuu. Waktu t/hari, secara kebetulan dia pun berehat di
 bawah pokok yang sama. Kerana terlalu letih dia pun tertidur dgn topi-
 topi untuk dijual diletakkan di tepi dia. Pas dah dekat petang dah ,
 dia pun bangun dari tidur..aikkkk! !! mana pi topi aku semua? Dia pun
 terdengar bunyi 'sqoh..sqeh. .sqoh..sqehh' kat atas pokok
 tu.....hmmhhh. monyet-monyet tu dah ambik topi dia.
 
 Dia pun buat la macam-macam untuk menakutkan monyet-monyet tu utk
 ambik balik topi tuu, tapi tak leh gak. Last-last teringat la dia
 ngan cerita nenek dia dulu..diapun test la, dia garu-garu kepala,
 monyet2 tu pun garu2 kepala gak, dia lompat, monyet2 tu pun lompat
 gak..dia pun naik syok laa, dalam hatinya 'bodoh juga monyet2
 ni..'..Lalu dia ambik topi kat atas kepala dia..dia lempaq la ke
 tanah dengan harapan monyet2 tu tiru cam dia gak.
 
 Aikkk !!!monyet2 tu semua tengok ke dia..tak sekoq pun yang tiru dia
 kali ni utk lempar topi ketanah. Termangu dia sendirian..tiba- tiba
 turun seekor anak monyet, tapi sebelum dia turun, dia sangkut dulu
 topi tu kat ranting atas pokok tu. Anak monyet tu langsung pi dekat
 telinga dia dan berbisik,
 "hang ingat, hang aja ada nenekkkkkk.. .?"

Thursday, August 23, 2007

Sejarah Melaka - Kenapa Kedah, Penang & Perlis tak diserang Portugis

1508

Alfonso De Albuquerque meyampaikan hasratnya kepada raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke asia tenggara (melaka pusat perdagangan asia tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat raja portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera (158 biji kapal, 15300 (anggaran) bala tentera

1509

Portugis menhantar perisik ke melaka untuk megetahui keadaan kekuatan pertahanan disana

Oct 1511

alfonso berjaya menawan melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal (hang tuah, hang lekir, hang lekiu, hang jebat dan hang kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak alfonso, untuk menawan melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersaudara..akhirnya dapat juga menawan melaka setelah hampir kecewa dan putus asa...

1513

setahun 12 bulan kemudian alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke kedah dan p.pinang, yang ketika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini,...

Feb 1514

alfonso menghantar perisik ke kedah dan pulau pinang untuk mengetahui kekuatan bala tentera di sana (Kedah dan p.pinang) mengikut sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar kedah dan pulau pinang untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan... Semiggu selepas Feb 1915 Perisik balik ke melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso

Dibawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan alfonso yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah

Perisik 1.2.3. > selamat pagi tuan (sambil bertabik)

alfonso > selamat pagi

Perisik 1 > Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawan kedah dan pulau pinang

alfonso > Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? (dengan nada marah)

Perisik 2 > Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang tuah, hang jebat, hang kasturi, hang lekir dan hang lekiu pun kita kehilangan hampir 15k bala tentera, inikan pula kita nak menawan kedah dan perlis yang mempunyai beribu ribu hang..

Perisik 3 > Betoi tu tuan...antaranya hang sihat, hang buat apa, hang apa khabar, hang lagu mana, hang pi mana, hang nak p mana, hang singgah dulu, hang gila,hang pasai apa, kepala hotak hang, mangkuk la hang ni, kepala toya hang, lantak hang la, bapak hang, mak hang, adik hang, tok hang macam-macam lagi hang ada kat sana .....

Mendengar hasil risikan itu alfonso pun tak jadi nak pi serang kedah, Perlis dan Pulau Pinang disebabkan pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu Melaka amat ngeri......ini kan pula nak berhadapan beribu-ribu "hang",

Thursday, August 16, 2007

KENAPA PENJARA PUDU DITUTUP

Berlaku di Penjara Pudu Kuala Lumpur di suatu ketika dulu. Hanya
boleh disebarkan pada orang2 tertentu sahaja...

Sebelum Penjara Pudu ditutup dulu pernah diceritakan bahawa terdapat
satu bilik dipanggil "Bilik Terakhir". Dibilik inilah seringnya
berlaku kejadian pelik sejak Penjara Pudu ditutup. Dinamakan "BILIK
TERAKHIR " adalah kerana dulu ia merupakan bilik kediaman terkahir
bagi si pesalah jenayah berat sebelum menjalani hukuman gantung sampai
mati pada keesokan harinya dibilik gantung.

Di BILIK TERAKHIR inilah pesalah dikatakan akan meratap,menangis,
menjerit, bercakap seorang diri dan berbagai lagi perlakuan kerana
menyesali kesalahan mereka yang lalu. Mereka menjadi begitu kerana
dikatakan tidak kuat semangat menghadapi maut keesokan harinya yang
telah diketahui mereka. Menurut kata warden-warden yang masih ada di
Penjara Pudu sewaktu proses pengosongan Penjara Pudu dijalankan,
mereka sering terdengar suar a-suara sayu meminta tolong, suara orang
menangis dan bermacam-macam lagi dari Bilik Terakhir tesebut. Tak
kurang juga ada diantara warden yang terlihat seekor kambing hitam
sering masuk menembusi pintu bilik itu tanpa dibuka dan kemudian tidak
pula kelihatan kambing keluar semula.

Ramai bomoh dan pawang yang dipanggil bagi memulihkan bilik tersebut
mengatakan bahawa suara-suara yang sering kedengaran diwaktu malam
dari Bilik Terakhir itu adalah akibat roh-roh pesalah yang mati ditali
gantung tersebut tidak tenteram kerana mati mereka ditali gantung.

Nak dijadikan cerita pada suatu malam Jumaat ketika hujan
renyai-renyai seorang warden telah ditugaskan mengawal kawasan yang
berhampiran dengan "Bilik Terakhir" itu. Ketika sedang berkawal
kira-kira lebih kurang pukul 01:00 pagi beliau terdengar seperti tapak
kaki sedang berlari-lari berhampiran bilik tersebut.

Ia cuba beranikan diri untuk untuk melihat apakah bendanya itu.Sedang
ia mengamat-amati maka terlihatlah dalam kesamaran seekor kambing
hitam sedang menuju kearah Bilik Terakhir itu lalu lesap begitu saja.
Ia berasa harian bagaimana seekor kambing boleh ada dikawasan itu?
Oleh kerana ingin tahu ia beranikan juga diri menghampiri Bilik
Terakhir itu.

Alangkah terperanjatnya mendapati pintu bilik itu telah bertukar
menjadi pintu gua. Mulalah ia berasa gementar, seram serta menggigil
ketakutan namun diberanikan juga diri memasuki pintu gua yang
samar-samar itu sambil meninjau-ninjau didalamnya jika terlihat akan
kambing tadi. Apabila apabila sampai je kedalam gua tersebut alangkah
terperanjatnya ia bila didapati banyak harta karun dalamnya. Ia cuba
mengambil harta itu tetapi tiba-tiba hilang dari pandangan lalu
menjelmalah satu lembaga yang mengerikan seraya berkata,

"Heyyyyyy manusiaaa. Jangan awak sentuh harta itu. Hartaaaa itu bukan
kauuu yang punyaaaa " " Ahmaaaaaad Albab yang punyaaaaaa " Ha Ha Ha Ha
Ha " Yaaaaaaa, Ahmaaaaadd Albab yang punyaaaaaa ... "

hahhaaahhahahhahhaahaha

Wednesday, August 15, 2007

Kisah rompakan

SUATU HARI SEKUMPULAN PEKERJA KILANG MEMPROSES GETAH DIKEJUTKAN DENGAN ROMPAKAN OLEH GENG BERTOPENG. 

Seorang perompak berkata..

"Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..! Cepat..!!"

Seorang pekerja kilang itu membalas..

"..tapi.. kami tak bawak barang kemas kalau pergi kerja.. duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..

"Kalau awak semua tak ada barang kemas dan duit, kami rogol kamu SEMUA.. ahahaha..."

 Pekerja kilang yang muda berkata..

 "Alaaa.. takkan la makcik yang kat belakang tu pun nak rogol jugak.. tak kesian ker.."

 
Tiba-tiba makcik itu berdiri..

 
"Weh.. ko.. nie.. tak paham ker.. kalau dia cakap SEMUA... SEMUA la..."

Friday, August 10, 2007

Thursday, August 09, 2007

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.

Pengantin perempuan berkata, "Bang, saya masih anak dara dan tidak tahu

apa-apa tentang seks. Boleh abang menerangkannya lebih dulu sebelum kita

melakukannya?"

 

"Seks itu senang je., kita ni macam penjara, yang engkau punya tu selnya

dan yang abang punya penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan

ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu

mengarungi lautan asmara .

 

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan

memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Bang, penjahatnya

terlepas."

 

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si

pengantin perempuan syok sangat dengan hubungan asmara yang baru pertama

ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa

penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

 

Setelah banyak kali macam tu, si pengantin lelaki dengan nafas

termengah-mengah berkata, "Yang, penjahat yang ini bukannya kena hukuman

penjara seumur hidup."

Wednesday, August 08, 2007

Drama Malam Pertama

Sepasang pengantin, Ali dan Siti, akan melalui malam pertamanya. Setelah

acara buka hadiah selesai, sepasang pengantin ini masuk bilik. Di bilik

ada lagi hadiah dari kawan kawan mereka. Satu persatu kotak hadiah di

buka, mendadak Siti tertawa happy. Apa pasal? Rupanya ada sepasang kasut untuk

dia... dia nak cuba pakai, ternyata kasut tu sempit. dia terus memaksa,

namun sia-sia. Ali yang melihat terus bertanya:


Ali : "Kenapa, terlalu sempit?"

Siti : "Iya bang, sakit ni..."

Ali : "Saya masukkan perlahan-lahan ya?"

Siti : "Baik bang, tapi jangan kuat kuat ya?"


Suaminya membantu memakaikan kasut sempit itu di kaki isterinya dengan

sedikit memaksa.

Siti : "Bang, sakit bang... anunya terlalu sempit..."

Ali : "Tahan sikit, saya cuba lagi ya?"


Tanpa mereka sedari, orang tua mempelai perempuan, Mak Minah, pasang

telinga di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan

dah fikir lain... dia tidak tahan mendengar anak perempuanya yang

mengalami kesulitan malam pertama, jadi sebagai ibu terpaksalah dia bagi sokongan

dari balik pintu.


Mak Minah: "Kenapa nak, susah masuknya?"

Siti : "Iya maaak..."

Ali : "Kecik sangat barangnya..."

Mak Minah : "Coba sapu dengan air liur..."

Ali : "Ok saya coba mak."

Siti : "Cepatlah bang, sapu dengan air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin lelaki menyapu seluruh permukaan kaki

isterinya dengan air liur.

Ali: " Cuba masuk lagi ya sayang???"

Siti : "Iya bang..."

Setelah dimasukkan kaki yang disapu liur tadi ternyata dengan mudah

masuk.

Ali : "Nah... masuk pun???"

Siti : "Iya... tapi..."

Ali: "Kenapa, masih sakit ke?"

Siti : "Iya, tapi taklah sakit macam tadi."

Mak Minah: " Kan dah boleh masuk kan ? Sekarang tinggal kena goyang je."

Sambil tersenyum dan dalam hatinya berkata budak budak sekarang benda

benda macam tu pun tak tahu ?

Tuesday, August 07, 2007

Salah Pengertian di Malam Pertama

Si Rahmat baru saja kawin dengan Siti. Tapi pada malam pertama mereka

tidak terus berhubungan intim, karena mereka letih tolong kemas

dapur/kemah dll. Pada malam harinya mereka makan burger MacDonald bersama di dalam

bilik. Emak Rahmat pasang telinga dari balik pintu dan mendengar suara...


Siti : "Bang, dah dipicit picit tak keluar-keluar." (Sambil memicit sos MacDonald.)

Rahmat : "Memanglah dah lubangnya kecik!"

Siti : "Dahtu nak buat macam mana? Saya potong jelah hujungnya!"

Emak Rahmat terus panik, terus buka pintu bilik dan berteriak,


"Jangan!!! Jangan gunting anu anak aku!".


Rahmat & Siti : **#@##^%&??!!!

Monday, August 06, 2007

Kisah Malam Pertama

Seorang lelaki bernama Amat yang baru saja menjalani malam pertama

bersama isteri barunya, menceritakan tentang kemusykilannya kepada seorang

sahabatnya, Mohd. Jamil.


"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Amat. "Kebiasaan yang

sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

 
"Maksud kau? Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Mohd. Jamil ingin

tahu.

 
"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan

perempuan?."

 

"Ha'ah. Tapi bukan ke kau kata dah insaf dah, nak taubat selepas

berkahwin?"

"Memang la. Tapi aku tersilap buat something semalam."

 
"Ye ke? Apa yang kau dah buat?"

 
"Kau tau, masa malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan

hubungan, dalam keadaan mamai, tanpa sengaja aku memberikan wang RM100 pada isteri aku."

 
"Wah, gila kau??!" Mohd. Jamil terperanjat.

 
"Bukan aku sengaja! Dah benda nak terjadi, nak buat macamana.." jawab

 
Amat dengan muka mencuka.

 
"Habis, bagaimana? Isteri kau marah ke?"

 
"Itulah masalahnya," Amat menjawab. "Dalam keadaan separuh sedar dia

 
menjawab, 'Terima Kasih Bang, datang lagi ya'...!"

Friday, August 03, 2007

Bayaran Ansuran

Ada ler plak cerita pasal sepasang kekasih nih yang dah ber'couple' sejak bangku sekolah lagi.Satu hari gelfren dia ni terlibat dalam satu kemalangan jalanraya yang menyebabkan gelfren dia tu kekurangan banyak darah.Oleh kerana sayang "benget" ngan gelfren dia,si befren ni telah mendermakan banyak darah kat gelfren dia ni.


Setahun dari kejadian tu, si gelfren ni telah berkenalan dengan sorang mamat yang macho dan dia terus jatuh cinta ngan mamat tue.Aper lagi, si gelfren ni pun putuskanlah hubungan dia ngan befren dia yg lama tu.Si befren ni punyalah geram, dan dia berkata,


"Tak kenang budi punyer awek!! Bagi balik darah yang aku derma kat kau tahun lalu"!!


Si Gelfren yang sedang datang bulan membalingkan tuala wanitanya ke arah befren dia dan berkata,


"Nah aku bayar ansuran tiap-tiap bulan!!!"

Thursday, August 02, 2007

3 Sahabat

Amin datang menemui dua orang sahabat baiknya Bakar dan Husin yang sedang melepak dengan kaki yang berbalut simen. Ini kerana dia baru sahaja mengalami kemalangan motosikal


Bakar: (Sambil ketawa tanpa simpati). Amin, lawanya 'stokin' kau. Beli kat mana? Hahaha...


Husin: (Turut ketawakan Amin). Yela, Besar lak tuh. Boleh masuk 2 kaki sekali. Kahkahkah...


Amin: (Dengan muka sedih). Aku jatuh motor lah.


Bakar: Tu la... Kalau dah tahu kaki tu pendek tak payah lah gatal nak bawa motor.. Hahaha... (Masih lagi gelakkan Amin)


Amin: Tapi, aku jatuh pakai motor kau, Bakar...


Bakar: Tidak!!!.. TZM aku.. Kau kejam, Amin. (Dah menangis..)


Melihat kan keadaan itu semakin kuat pula si Husin ketawakan kedua-duanya.


Amin: Lepas tu pulak kan...


Husin: Ha ah.. ( sambil gelak...)


Amin: Aku terlanggar pulak awek kau, Rosnah. Sekarang tengah ICU kat hospital.


Husin: Tidak!!!... Awek aku..( Kali ini dia ni pula menangis..)

Wednesday, August 01, 2007

Loghat Utara VS Loghat Timur

Loghat mana lebih munasabah?

Timbul persoalan, loghat daerah manakah yang lebih munasabah di antara loghat utara dengan loghat pantai timur?

Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah munasabah..

 

Bahasa Melayu standard:

"Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya tetapi setelah sampai di situ didapati emaknya tiada."

 

Loghat Utara (kedah):

"Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia tak dak".


Loghat Pantai Timur (kelate):

"Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok."

 

KESIMPULAN: Tidak mungkin pipi emaknya tiada; tetapi kalau gigi maknya tidak ada memang munasabahlah! :P