Kereta polis

Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi memang dia betul-betul mabuk. So masa on the way home she got blocked from the police officer and asked for her driving license and so on but unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross the road. Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and rushed to the accident scene. So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off back to her car and head straight back home in Klang.

So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER???"
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"

Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.

Cikgu Berahim & Man Dol

PART I
Cikgu Berahim sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Cikgu Berahim akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Cikgu Berahim asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Cikgu Berahim menyergah muridnya yang bernama Man Dol.

"Woiiii Man, apa sebab kau berhenti ni hah".
"Oh Cikgu Berahim, basikal saya tengah turun bukit Cikgu, sebab tu saya berhenti.Takkan nak kayuh jugak.


PART II
Waktu sekolah telah tamat.sebelum keluar kelas, Cikgu Berahim telah bertanya kpd murid²nya.
Cikgu : Siapa nak masuk/pergi syurga? Semua murid mengangkat tangan kecuali Man Dol lalu Cikgu Berahim pun bertanya,
Cikgu : Man, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?
Man : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah.. jangan pergi mana-mana.


PART III
Cikgu Berahim sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...
Cikgu : Man, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?
Man : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek didapur.
Cikgu : Mana tepungnya??
Man : Tepong kan ke dalam kek tu.... Cikgu nie tak sekolah ke hape??


PART IV
Seperti biasa, Cikgu Berahim nie mengajar pelajar di Sekolah Agama. Cikgu Berahim mengajar budak tahun satu. Pada hari tersebut, beliau mengajar bab"cara berwudhuk"Selepas mengajar, beliau (Cikgu) selalu meminta muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.
Cikgu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan? Tiba² seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Dol. Man : Ada Cikgu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?
Cikgu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?
Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!
Cikgu : Allahhuakbarr!!!


PART V
Cikgu Berahim: Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
Joe : Untuk mencari makanan, Cikgu
Cikgu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?
Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, Cikgu
Cikgu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Man Dol pula. Apakah tugas daun pisang?
Man Dol :untuk membungkus nasi lemak, Cikgu...
Cikgu Berahim: uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas..

Pukul Berapa Buka?

Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.

"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya.

"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.

"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.

"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?".

"Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"

Akibat berebut

Bangang tak?

Raba

Dalam sebuah lif yang penuh sesak, Nurul geram melihat suaminya Helmi yang nampak riang kerana dihimpit oleh seorang wanita cantik dan seksi. Ketika lif sampai dibawah dan pintu terbuka, wanita seksi itu tiba-tiba menampar Helmi. Sambil berjalan keluar dia berkata,

"Jantan tak tahu malu, berani kau raba punggung aku. Rasakan!"

Helmi tercenggang melihat keadaan itu segera berkata kepada isterinya.

Helmi: Sumpah yang.... abang tak raba pun punggung perempuan tu, percayalah...

Nurul: Ya, saya percaya.

Helmi: Terima kasih kerana percayakan abang. Tak pasal-pasal abang dapat penampar free.
Tapi macamana sayang percaya abang tak lakukan?

Nurul: Sebab saya yang raba punggung wanita tu...

Cari benda tersembunyi :)

Ubat sakit kepala

Seorang bos masuk ke opis dalam keadaan sakit kepala. Seorang staf memerhati keadaan bos nye, lalu bertanya,

"Kenapa bos? Nampak macam sakit jer.?"

"Yer la Semaun, kepala aku ni sakit sangat!" kata bos.

"Dua hari lepas saya pun sakit kepala jugak bos, tapi bila balik, isteri saya bawa ke katil, peluk dan mencium saya. Lepas itu kami melakukan seks. Habis saja kami bercumbu, sakit kepala terus hilang. Saya rasa bos pun patut buat macam tu jugak la?", terang Semaun.

"Betul ker? Kalau macam tu, mari kita jumpa isteri ngko sekarang!!!

Iklan Levi's

Main belakang

Ouuchhh....

No doggie style!

Komen2 artis pada majlis perkahwinan Siti

For the fun of it, nothing serious...pandai2 jer diorang ni reka fitnah2 ni semua...ha ha ha..

Ni antara artist yang dijangka akan di interview kat red carpet nanti.

Ziana Zain - "Akak menangis kegembiaraan bila tengok TV semasa Siti
Nurhaliza buat press conference yang dia akan berkahwin. Akak begitu
gembira sebab bapak akak polis sama dengan bapak Siti Nurhaliza. Kami
sama sama anak polis. Sebab itu lah akak menangis. Hanya anak polis saja
yang faham apa perasaan di sanubari ini".

Datin Tiara Jacquelina - "Saya doakan Siti Nurhaliza berbahagia dengan
soulmate nya. Sebagai perampas suami orang, saya juga faham apa yang
sedang dirasai oleh Siti Nurhaliza. Harap Siti Nurhaliza banyak lah
bersabar. Biar lah orang ingin mengata apa saja, yang penting kita dah
jadi Datin".

Datin Norish Karman - "Tahniah Siti Nurhaliza. Kalau album baru saya tak
laku nanti boleh lah kita sama sama buat business yang handle workshop
"cara-cara merampas Datuk dari mak mak Datin".

Sharifah Amani - "I sound stupid when I speak in Malay, so I will make
my speech in English. Congratulations Kak Siti Nurhaliza and Datuk K".

Awie - "Selamat pengantin baru pada Siti Nurhaliza dan Datuk K. Tak nak
ucap pengantin baru kat saya juga ke?"

Erra Fazira - "Erra harap perkahwinan Siti Nurhaliza ni panjang lah
hendaknya. Jangan jadi macam Erra... buat majlis bukan main gah lagi...
tapi tgk tgk Yusry yang main tak segagah mana dan akhirnya kami
berpisah".

Zubir - "Ini lah wedding of the decade! Bukan setakat wedding of the
year tau!"

Kris Dayanti - "Perkahwinan ini menunjukkan pada semua di Malaysia mahu
pun di Indonesia bahawa bomoh yang saya kenalkan kepada Siti Nurhaliza
memang bagus bangat. Kepada siapa yang ingin berjumpa bomoh Indonesia
itu, saya bisa bawa jumpa dengannya".

Datuk Sharifah Aini - "I don't care! Tapi I datang jugak sebab kita
orang Islam bila dapat jemputan kena lah juga pegi. Tapi I tell you...
I'm just not interested. I don't care!"

Datuk Farid Ridzuan, TV3 - "Syukur setakat ni semua berjalan dengan
lancar. Pihak TV3 begitu berbesar hati kerana dapat membuat siaran secara
langsung upacara perkahwinan gilang gemilang ini. Bukan itu saja, pihak
TV3 juga dapat hak menyiarkan rancangan ekslusif Tiada Rahsia selama
beberapa minggu. Begitu juga penampilan istimewa pasangan mempelai di
dalam beberapa slot program TV3 seperti Nona, MHI dan sebagainya.
Insyallah, TV3 juga akan terus membuat liputan mengenai pasangan bahagia
ini termasuklah berbulan madu dan kami juga akan cuba mendapatkan hak
ekslusif penyiaran secara langsung dari wad bersalin semasa Siti
Nurhaliza bersalin kelak. Tapi itu bergantung kepada rezeki mereka lah.
Menurut pakar, pasangan ini subur dan mampu mendapat cahaya mata. Saya
begitu girang sekali TV3 diberi kepercayaan penuh oleh Datuk K dan
isterinya Datin Siti Nurhaliza. Ini lah berita yang dinanti nantikan
oleh seluruh rakyat Malaysia juga seluruh rantau Asia Tenggara.
Peristiwa ini juga adalah lebih penting dari perang di Lebanon, kerana
itu lah pihak TV3 berbesar hati untuk membuat liputan secara
besar-besaran. Terima kasih".

Mari nyanyi sama2 lagu nursery rhymes Siti

AIR PASANG DALAM...

Air pasang dalam,
Surut 7 tahun,
Siti bangun pagi,
Terus pakai gaun,

Naik keta kuda,
Pergi Rafflesia,
Siti kawin duda,
Canang satu Malaysia.

Naik kuda padi,
Ronda KLCC,
Jalan Binjai pun jem,
Ramai sakit hati.

Duda pergi 'urut',
Sebab takmoh 'pancit',
Siti nak menikah,
Tutup satu masjid.


LAGU 3 KUPANG...

Lagu 3 kupang,
Saku penuh padi,
Siti punya hubby,
Boleh dipanggil daddy,

Bila dah menikah,
Tentu 'burung' nyanyi saje,
Anak dan bini lama,
Jangan lupa kasi nafkah.

Chorus:
Habis semua rumah,
Tinggal condo saja,
Bini minta mutaaah,
Tapi jumlahnya rahsia,

Hey!

Dayang tepi kolam,
Mahu jemur tepung,
Jahatnya kau ni siti,
Tak sangka kau kaki Klentong, Klentong,Klentong, Klentong,Klentong.....

Pokok lucah

Siasat Dulu..Jangan Ikut Nafsu Jek

haa terkejut beruk!!!

Nama jalan

Baru senang nak ingat!

Warkah buat Datuk K

RAYUAN DEMI PERI KEMANUSIAAN

Kepada Sdra Pengantin,

Tahniah di atas perkahwinan sdr yang bakal menjelang. Kami kawan-kawan
semuanya mengucapkan tahniah dan selamat berbahagia, serta semoga jodoh
berpanjangan, dan insya Allah kami hadir di majlis saudara.

Bagaimanapun, setelah mengambil tahap kemeluatan rakyat Malaysia terhadap
laporan-laporan media berkaitan persiapan perkahwinan beberapa 'celebrity'
tempatan yang bakal berlangsung, sukacita kami mencadangkan kepada sdr dan
bakal isteri agar tidak terjebak dalam perkara-perkara yang tidak senonoh
seperti berikut:

(1) Sekiranya sdr bercadang mengadakan majlis perkahwinan di pusat-pusat
persidangan seperti Kuala Lumpur Convention Centre, diharap sdr dapat
memberi pertimbangan kepada pengguna-pengguna jalanraya di sekeliling
tempat majlis itu diadakan. Besar harapan kami sekiranya sdr tidak menyekat
atau mengubah laluan trafik, terutamanya ketika sdr mengadakan raptai penuh
majlis perkahwinan pada hari dan masa orang-orang tengah sibuk nak pergi
atau balik dari kerja.

(2) Kami tidak mempunyai halangan sekiranya sdr dan isteri mengimpikan
majlis perkahwinan ala "Cinderella". Mana-mana pasangan pengantin juga
berhak memilih tema-tema seperti "Beauty and The Beast", "Snow White & The
Seven Dwarfs", "Happy Happy Puffy Amy Yumi", "PowerPuff Girls", "Courage
The Cowardly Dog", malah ala "Basic Instinct" atau "XXX", err, maksud
saya,"X-Men", sekali pun. Kami hanya memohon jasa baik sdr agar tidak
menghuraikan impian sdr dengan panjang lebar dalam surat khabar, contohnya
tentang gaun pengantin tujuh lapis (tak panas ke?), kek tujuh tingkat
dengan bertangga, naik kereta kuda tujuh roda dan sebagainya. Sesungguhnya,
dalam zaman di mana kita perlu memulihara alam sekitar, amat tidak wajar sekali
banyak pokok terpaksa dikorbankan untuk diproses menjadi kertas
suratkhabar, tetapi dicetak dengan cerita-cerita fantasi seperti itu.

(3) Adalah juga dicadangkan agar sdr dan pihak keluarga belah pengantin
perempuan, utamanya ibu bapa mertua, membuat "message alignment" agar tidak
mengeluarkan kenyataan-kenyataan yang bercanggah berkaitan perkara-perkara
seperti duit hantaran. Sesungguhnya kami tidak mempunyai apa-apa halangan
tentang jumlah duit hantaran, sama ada RM88,888.88 atau RM22, 222.22 atau
RM00,000.00, dan juga tidak hirau sama sekali sekiranya duit hantaran itu
dibayar dalam bentuk Ringgit Malaysia, rupiah Indonesia atau menggunakan
kad kredit. Yang penting, sdr dan isteri selamat diijabkabulkan dengan
memenuhi syariah.

(4) Sekiranya sdr dan isteri bertuah menerima tawaran mana-mana stesen
televisyen agar majlis sdr disiarkan secara langsung di tv kelak, besar
harapan kami sekiranya sdr memaklumkan stesen televisyen tersebut agar
tidak membatalkan rancangan-rancangan lain yang lebih penting dan bermakna
seperti EPL, CSI, dan Formula 1. Kami juga mengucapkan tahniah sekiranya
demi memenuhi permintaan segelintir peminat sdr, sdr perlu melangsungkan
majlis perkahwinan tambahan di Indonesia, Inner Mongolia, Swaziland , Bukina Faso
atau Solomon Islands, tetapi kami amat amat amat berterima kasih sekiranya
sdr memaklumkan kepada semua stesen televisyen di Malaysia agar tidak
menyiarkan majlis perkahwinan sdr sepanjang masa, termasuk semasa tayangan
Berita Perdana. Mujurlah Akademi Fantasia sudah selesai. Kalau tidak, harus
pusingan Final AF terpaksa ditangguh semata-mata nak menyiarkan majlis
perkahwinan sdr. Bukankah itu akan menjejaskan pendapatan syarikat-syarikat
telekomunikasi negara (Maxis, Celcom, Digi), seterusnya membawa kepada
kemerosotan ekonomi?

Jasa baik sdr dan bakal isteri dalam memberi pertimbangan yang adil dan
sewajarnya kepada rayuan rakyat marhaen seperti kami amat kami alu-alukan
dan didahului dengan setinggi-tinggi penghargaan dan jutaan terima kasih.
Semoga pernikahan sdr dan bakal isteri direstui dan diberkahi Allah s.w.t.
Aaaamin.

Selamat menjadi Pengantin Baru (tanpa menyusahkan orang lain)!

Salam hormat,

Siti K.

Balik awal

Suatu hari seorang ibu hairan apabila anaknya pulang awal dari sekolah tidak
seperti biasa.

Ibu : "Adli kenapa kamu pulang awal hari ini sedangkan jam barupukul 10.00 pagi.."
Adli : "oo.. tadi Adli boleh jawab soalan cikgu adli dengan tepat..lalu disuruh pulang..."
Ibu : "Oooo... bagus.. pandai anak ibu... apa soalan dari cikgu kamuitu?"
Adli : "Cikgu tanya... SIAPA YANG MEMBALING KASUT KE MUKA CIKGU ?"

Diet

Doktor menyuruh seorang lelaki yang sangat gemuk untuk melakukan diet.
Doktor berkata kepadanya...
"Anda mesti memakan sedikit roti panggang... sebiji buah-buahan dan segelas air kosong..."

Lelaki menjawab...
"Baik lah doktor... jadi... Itu semua harus saya makan sebelum atau sesudah makan, Doktor?"

Kentut

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,
"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi
ianya tidak pernah mengganggu saya...kentut saya tak pernah
berbau dan senyap. Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu...,
dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut
sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap."

Sambil menarik nafas.. dan tersekat2. Doktor itu menjawab,
"Ok,sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya minggu depan."

Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali.
"Tuan doktor," panggilnya sambil marah-marah,
"Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut
saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk."

Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang, mari saya periksa telinga makcik."

Beranika satey

Ada berani makan?

Misteri kedai tak untung

Ini adalah kejadian yang betul² berlaku kat Daerah Bentong.. Tokey kedai
tersebut sering berkata kepada ku... sejak pengambil alihan business dari
datoknya... dia sering tertanya² tentang business yang tidak pernah
mendatangkan keuntungan kepadanya... dah banyak bomoh dia berjumpa...siam,
indon termasuklah congo.. namun tiada jua keuntungan ke atas business
tersebut... tetapi aku dengan rasa kureng puas hati telah pergi ke kedai
datoknya itu.. dan hasilnya......ermm.. patutlah tak untung-untung...hmmmmm
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Jangan Benci Kucing

Budin seorang yang amat benci pada kucing, entah apa silap yang telah
dibuat oleh kucing padanya tiada siapa yang tahu.

Walaupun begitu, jodoh pertemuan sememangnya ketentuan Ilahi, Budin bertemu
jodoh dengan Gayah yang sememangnya amat suka dan cinta pada kucing. Bukan
itu sahaja, sebelum berkahwin dengan Budin, Gayah sudah sedia ada membela
seekor kucing siam.

Maka dari hari ke hari, bertambah benci dan meluatlah Budin pada kucing
terutama si Tompok, kucing siam peliharaan isterinya. Apa tidaknya, Gayah
lebih memberi tumpuan kepada si Tompok dalam kehidupan sehari-hariannya.
Hal ini membuatkan Budin beranggapan, Gayah lebih sayang si Tompok
berbanding dengan dirinya.

Akibat tidak mahu terus tertekan dengan keadaan ini, Budin membuat
rancangan untuk mengusir si Tompok dari hidupnya dan hidup isterinya,
Gayah. Maka, bermulalah dengan rancangan jahat Budin.

Pucuk dicita ulam yang mendatang, ketika isterinya sedang asyik mandi ,
Budin dengan tanpa segan silunya telah menangkap si Tompok, disumbat dalam
karung beras Mehsuri. Tanpa berlengah terus merempit motor kapcainya
sehingga jauh dari rumahnya , lebih kurang 10 kami lalu dihumbanlah si
Tompok tanpa belas kasihan. Dengan hati gembira, baliklah dia ke rumah
dengan siulan mengikut rentah lagu "Cindai" nyanyian Siti Nurhaliza.

Tapi, kegembiraan hanyalah sementara bila tiba di rumah si Tompok dengan
sombong bongkaknya melanggok depan pintu lagaknya menyambut kepulangan
Budin. Sakitnya hati Budin tak dapat digambarkan.

Besoknya, Budin meneruskan rancangan jahatnya. Kali ini lebih jauh dibawa
si Tompok, 20 kami dari rumahnya. Tetapi seperti semalam Tompok berjaya
mendahuluinya pulang ke rumah. Budin tidak putus asa begitu sahaja,
alang-alang peluk pekasam, biar habis basah sampai ke pangkal lenggan.

Maka nekadlah Budin, kali ini dia bukan sahaja hendak buang Tompok lagi
jauh tapi dibawanya Tompok pusing-pusing dahulu. Habis semual jalan
ditempuh, sekijap ke kiri, sikijap ke kanan, yang lurus, yang bengkok,
segala kona, segala selekoh habis dirempitnya dan akhirnya si Tompok
dibuang begitu sahaja.

Selang berapa minit kemudian, Budin menelefon Gayah.
Budin: Ayang, Tompok ada kat dalam rumah tak, tanya Budin dengan penuh
suspen lagi berdebar-debar...

Gayah: Ada, ada dekat depan pintu tu ha, Kenapa? tanya Gayah keheranan.

Budin: Panggil dia! herdik Budin dengan nada yang tinggi...

Gayah: Kenapa? tanya Gayah lagi.

Budin. Aku nak tanya dia, bagaimana nak balik ke rumah. Aku sesat ni!...

Beli Rolls Royce

Setelah menyimpan wang selama 20 tahun, Zariff ke bilik pameran Rolls Royce utk membeli keta idamannya...Tapi malang sungguh, selepas dikira balik wangnya tu, tak cukup lak $10 lagik..

"Tunggu Jap," kata Zariff kepada jurujual

Dia terus menuju ke tepi jalan raya utk cari sesaper yg dapat meminjamkan wang kat dia... Tiba2 dia terpandang seorang lelaki sedang duduk bersantai di kerusi sambil baca paper...

"Encik! Tolong pinjamkan saya $10. Saya nak beli keta Rolls Royce,"kata Zariff kat mamat tu.

Mamat tu tengok Zariff atas bawah..pastu atas balik... dia pun kata.....

"Nah! Amik $20 ni. Belikan saya satu!" kata mamat tu selamba.......

Nak nangis ke nak gelak???

ke nak marah!!!

Rilek minda....

Apa beza daun betik ngan tangan perempuan?
Daun betik boleh melembutkan daging yang
keras, tangan perempuan dapat mengeraskan
daging yang lembut.

Haiwan apakah yang pertama sampai ke bulan?
Burung punai (Neil Armstrong punya)

Apa beza tayar kereta dengan kondom?
Tayar kereta kalau bocor boleh menghilangkan nyawa,
kondom plak kalau bocor boleh menambahkan nyawa.

Apa yang mahal pada BMW?
Huruf W. Cuba tukarkan W ngan X. Jadi BMX. Kan murah tu...

Rumah apakah yang gunakan banyak air?
Rumah terbakar

Hitam, panjang, dipeluk dan diapit dua paha.
Orang sedang panjat tiang talipon.

Ubat apa yang tak ada kesan sampingan (side effect)?
Viagra dan Krim membesarkan payudara.
Kesan dia ke depan, bukan ke samping.

Waktu dia hidup orang menyanyi, bila dia mati orang bertepuk tangan. Apa dia?
Lilin kek harijadi.

Bibir bertemu bibir. Tangan asyik meraba lubang. Mata terpejam menikmatinya.
Orang sedang meniup seruling.

Apa itu SEX?

Alkisah seorg anak pompuan yang baru masuk tadika bertanya
kepada mummynya.. 'Mummy, mummy? sex tu apa Mi?'.. Terkedulah si ibu..
Terasalah akan kemodenan zaman skrg yg berjaya membuatkan manusia berfikiran
lebih terbuka.

Sesuai dgn konsep pendidikan seks yg sedang hangat diperkatakan,
mulalah si ibu mencari jawapan yg sesuai utk anaknya dengan harapan
anaknya takkan tertinggal dlm arus pendidikan sejagat.
Maka si ibu pun mula memberikan jawapan mengenai apa itu sex
dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukkan bayi
dalam kandungan? dan diselitkan juga dengan kisah percintaan antara mummy dan
daddynya dr zaman universiti lagi sehinggalah dgn kehadiran si comel iaitu anak
gadisnya yg bertanya itu..

Tiba-tiba si anak menangis teresak2.. Si ibu kehairanan dan bertanya.
Si anak menjawab dlm tangisan.. Jawapan mummy tu panjang, ruangan
jawabannya pendek saja ni...seraya meyerahkan buku latihan yang tertulis kat
depannya (cover)..

NAME:...........
SEX:............
Class:..........
Subject:..........

Makan ayam

Ada satu citer nie, budak laki ngan budak pompuan nie
darjah 1 sekolah rendah. Diorang ni kawan baik sgt,
tiap-tiap hari mak bapak diorang bekalkan ayam goreng
utk makan waktu rehat. Diorg selalu makan sama2.
Budak pompuan tu tanya budak laki tu..."Awak pun suka makan
ayam goreng ke?"
Budak laki..."Suka, awak?"
Budak pompuan..."Saya memg suka sgt makan ayam goreng nie"

Sampailah masuk darjah 6 mereka berada di sekolah yang
sama. Tiba-tiba satu hari budak pompuan ni dah tak
bawak dah ayam goreng.

Budak laki tu pun tanya.
"Eh...Apasal awak dah tak bawak ayam goreng? Awak dah
tak suka makan ayam lagi ke?"
"Tak boleh makan ayam lagi la, sebab bawah saya dah
tumbuh bulu ayam"...
"Eh...ye ke? Cuba tengok?"
Budak pompuan tu pun selak skirt dan tarik suar dalam,
dia tunjukkan bulu yang dah tumbuh kat situ.
"A'a lah memg dah tumbuh, saya pun tak nak makan ayam
lagi la kalau camni"...
"Apasal lak? Awak pun dah tumbuh bulu ayam jugak ke?"
"A'a...awak nak tengok ke?"
"Nak"
Budak laki tu pun londehkan suar dia...
"Eh eh awak punya bukan bulu aje, tengkuk dan balung
ayam pun dah tumbuh jugak"
*&^%$...???

Plet keta sapo ni???

Kata-kata bidalan ;P

Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.

Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.

Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya, cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.

Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"

Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu 'babi queue' haram dimakan oleh orang Islam.

Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap cibai kat depan orang tua-tua.

Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.

Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.

Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.

Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesel L. Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.

Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau mati esok. (Mesej berunsur dakwah. Sila duduk tahiyyat akhir)

Kalendar Kahwin

Kencing masam - lawak orang Kelantan

Pada suatu hari di Hospital Kota Bharu...
Seorang lelaki berusia lingkungan 70-an sedang menunggu untuk
mendapatkan rawatan. Di sebelahnya duduk seorang lelaki muda
juga dengan tujuan yang sama.
Lelaki muda menyapa

" Pok cik ni sakit gapo?"
"Kecing manih. Lamo doh."

Tiba-tiba kakitangan hospital kelihatan cemas dan mengusung masuk
seorang pesakit yang tidak sedarkan diri. Pak cik tua tersebut bertanya
orang muda di sebelahnya,

"Tu bakpo pulok?"
"Kecemase"
"Oohh rupanya kecing mase lebih teruk dari kecing manih."

Baju Cinta

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru
berkahwin. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati
cucu perempuannya yang membuka pintu dgn tanpa seurat benang pun di badannya. Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,

"Saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja nie nek!"..

"Yg kau telanjang tu nape!!!???" marah si nenek.
"Ini la BAJU CINTA saya" balas si cucu perempuannya.
"BAJU CINTA ??" si nenek kehairanan.
"Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya.
Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu
suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di
hadapan nenek." pinta si cucu perempuannya.

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru
si isteri melayan sang suami. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat
idea. Fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat
mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur.

Sesampainya di rumah, si nenek tadi terus menanggalkan semua pakaiannya,
mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. Kemudian si
nenek tadi pun menunggu si atok pulang. Beberapa ketika si atok pon pulang.
Sebaik saja pintu di buka, si atok mendapati si nenek berbogel kat depan pintu....

"Awat hang nie? Dah buang tebiat keeer???" marah si atok tadi.
"Ini lah BAJU CINTA saya bang" kata si nenek tadi.

"BAJU CINTA???...... Kok iyea pun..... IRON la dulu baju tuh!!
nampak sangat kedutnyer....."

Melintas jalan

Radhi dan Khalid, dua orang anggota polis yang baru bertugas membuat rondaan di suatu kawasan yang agak terpencil. tengah syok berborak tentang kerja, tiba-tiba mereka terlihat ada seorang budak lelaki menangis di tepi jalan. lalu mereka memberhentikan kereta berdekatan dengan budak tadi.

"Fasal apa adik menangis", tanya Radhi.
"Bagitaulah kat abang kalau-kalau abang boleh tolong",pujuk Khalid pulak.

Sambil teresak-esak budak tu berkata "Tadi sebelum saya keluar mak dah pesan. kalau nak melintas jalan tunggu kereta lalu dulu. masalahnya dari tadi sampai sekarang tiada sebuah kereta pon yang lalu. Motor buruk ada laa..".

Mendengar penjelasan budak tadi, radhi dan khalid hanya menggelengkan kepala. tak tau aper nak explain kat budak tue...

Pak Pandir ke Kebun

Seperti biasa Pak Pandir nak pegi memotong getah. Mak Andeh akan menyediakan peralatan Pak Pandir. Pak Pandir pun pergilah nak memotong getah.
"Hati-hati ye bang semasa tepi jalan besar tu nanti!" pesan Mak Andeh.
Pak Pandir akan berjalan kaki melalui sebuah jalanraya untuk sampai di kebun getahnya. Semasa Pak Pandir berjalan di tepi jalanraya besar tersebut, ada sebuah papan tanda yang baru dipasang betul-betul di depan kebunnya. Selepas dia membaca papan tanda tersebut, dia pun pulang hampa.
Mak Andeh heran Pak Pandir pulang semula ke rumah lalu bertanya "Kenapa Bang?"
Mak Andeh pun menjawab "Sejak bila la kerajaan kita tak kasi kita MEMOTONG getah. Diletaknya papan tanda besar kat tepi jalan depan kebun kita tu papan tanda "DILARANG MEMOTONG".

Belajar Bahasa Inggeris

Miss Ann seorang cikgu perempuan yang mengajar Bahasa Inggeris untuk tahun
1. Dia bagi assignment kat murid-murid suruh cari 3 ayat Inggeris dan kemukakan
pada hari Isnin nanti.

Ketika dalam perjalan pulang, Amin salah seorang anak murid cikgu itu
ternampak sepasang suami isteri keluar dari kereta dan sedang menjerit pada
satu sama lain. Dia terdengar lelaki tu menjerit "Shut up you !!". Apabila
sampai di rumah dia bertanya kepada bapanya, "shut up you" tu Bahasa Inggeris
ke? Bapa dia jawab, iye. Dapat dah satu perkataan, kata Amin di dalam hati.

Lepas mandi dan makan, dia tengok tv cerita Superman. Masa superman
nak terbang dia kata "Superman !!!" dia tanya bapa dia lagi, Superman tu
Bahasa Inggeris dan bapa dia kata yes. Dua perkataan dah, kata budak itu.

Lepas tengok tv, dia ke perpustakaan, dia ternampak ada seorang lelaki
dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku. Perempuan itu kata
"Ladies first" balik rumah dia tanya lagi dan bapa dia kata itu pun Bahasa
Inggeris. Ah, lega nya kata budak itu.

Hari Isnin dia ke sekolah, cikgu tanya dia tentang perkataan baru.

Cikgu: OK boy, did you get the words?

Budak: Yes, teacher.

Cikgu: Good, what is your first word?

Budak: Shut up you !!!

Cikgu: What did you say? Are you mad? Who do you think you are?

Budak: Superman !!!

Cikgu: Bloody fool! Get out from this class

Budak: Ladies First

Makanan Yang Sihat

Salim sering mengeluh sakit kepala dan dada. Doktor menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Salim.

Doktor : "Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging haiwan yang boleh berenang dan terbang"

Setelah tiga hari berlalu sang Doktor menalifon Salim mengingatkan Salim agar makan hanya daging yang boleh berenang dan terbang sahaja. Tiga bulan kemudian Doktor mengunjungi kerumah Salim untuk melihat perkembangannya. Dia diberitahu oleh orang gajinya Salim ada di kolam renang.

Mendengar itu sang Doktor merasa tenang, menyangka Salim bukan hanya mengikuti arahannya, tetapi juga mahu berolahraga untuk meningkatkan kesihatan tubuhnya. Sang Doktor langsung bergegas menuju ke kolam renang di mana Salim berada. Namun apa yang dilihatnya di kolam renang?
"Salim berada di dalam air melatih kambing berenang"

Bihun vs Mee

Bihun sangat cemburukan mee. Walau duduk di rak bersebelahan di supermarket, mereka tak pernah bertegur sapa. Malah bihun sering mempersendakan mee di depan umum, "Dasar si kuning gemuk... ingat orang suka sangat kat dialah tu!" hari-hari berlalu... namun mee buat derk aje dengan segala kerenah dan hinaan bihun.

Sehingga satu hari pekerja supermarket mengalih rak mee ke tempat lain. bihun gembira kerana tidak lagi melihat musuh tradisinya.

Hari berikutnya rak baru diletakkan di sebelah bihun, rak spaghetti. Bihun rasa marah dah berteriak; "Hoi, si kuning gemuk! jangan fikir ko buat teknik rebonding camtu aku tak kenal ko!!!"

Kelas Ekonomi

Seorang gadis manis berpakaian seksi dan berambut perang selamba duduk di kelas pertama sebuah kapal terbang yang akan berlepas ke Labuan. Seorang pramugari menghampirinya, lalu menyapa

"Cik, tiket cik untuk kelas ekonomi, tempat duduk cik dibelakang sana"
"Eh, awak siapa nak paksa saya duduk sana, duduk sini, gadis secantik saya tak layak duduk di sana, nanti orang tak nampak saya, faham tak??" herdik gadis seksi dalam suara meninggi sambil berdiri.

Kecewa dengan sikap penumpang itu, pramugari itu memberitahu ketuanya
"Cik kena pindah ke kelas ekonomi juga kerana tempat duduk ini untuk penumpang lain" pujuk ketua pramugari.
"Awak ni lagi satu. Takkan sana nak duduk dibelakang. Tengok oranglah!!!" katanya.

Ketua pramugari tiada pilihan, terpaksa memberitahu kapten yang kemudian membisikkan sesuatu ke telinga gadis tersebut. Beberapa ketika kemudian, gadis itu bangun dan menuju ke kerusinya yang betul.

Apa kapten bisikkan pada gadis itu?" tanya pramugari hairan bagaimana begitu mudah masalah dapat diselesaikan. "Saya beritahu dia, kelas pertama tak mendarat di Labuan" Jawab kapten.

Cuti Sekolah

Pada pagi yang ceria di dalam kelas darjah 3 Anggerik Cikgu Roslina bertanya pada anak muridnya kemana mereka ingin pergi bercuti bersama keluarga pada musim cuti sekolah yang akan datang.

Cikgu : Siti pada musim cuti sekolah nanti kamu nak pergi kemana ?

Siti : Saya nak balik kampung atuk saya di Pahang.

Cikgu : Kamu Ramli?

Ramli : Saya nak pergi Genting Highland.

Cikgu : Kamu Ahmad?

Ahmad : Saya teringin nak pergi bulan la cikgu.

Semua murid-murid ketawakan Ahmad.

Cikgu : Ahmad.. kalau nak pergi bulan kena jadi angkasawan dulu...ok. Kamu pula Adam.

Dengan semangat Adam menjawab...

Adam : Saya nak pergi Matahari...

Cikgu : Adam... matahari kan panas mana ada manusia pergi sana....

Adam : Kita pergi malam.....

Gila bola

Betul2 gila ni!

Pakcik dan Motor

Di sebuah bengkel membaiki motosikal milik Ah Seng.

Pak Cik : Ah Seng, hang tolong tengok motor aku. Aku baru beli bulan lepas, dah mula rosak.
Ah Seng : Aiyaa...Ini balu punya motosikal, sudah kasi losak ka.
Pak Cik : Ya la, Ah Seng. Talak guna punya tawkeh kedai jual motor. Dia bikin tipu la Ah Seng.
Ah Seng : Kenapa lu kata itu macam?
Pak Cik : Ini motor ada EMPAT gear, baru satu bulan aku guna GEAR SATU dan rosak.
Ah Seng : Kenapa lu guna satu gear sahaja.
Pak Cik : Hang pun nak tipu aku jugak ke... Kalau guna semua gear nanti semua gear akan rosak. Jadi aku guna satu je gear sebulan ...
Ah Seng : Guna satu gear saja satu bulan ka ...
Pak Cik : Ya la ... pergi baiki gear satu dulu. Gear dua aku nak guna tahun depan..

Lawak-lawak pendek

SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.

------------------------------------------------------

SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit

------------------------------------------------------

SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?
DOL: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa ia mati dalam air!

------------------------------------------------------

SAM: Semalam aku nampak hantu!
DOL: Uih! kau terkejut tak?
SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu?
SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....

------------------------------------------------------

SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah

------------------------------------------------------

SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.
DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik, api rumah aku dah kena potong!

------------------------------------------------------

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...

------------------------------------------------------

SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.

------------------------------------------------------

SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau,jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"

10 adegan tak login dalam drama TV tempatan

Untuk renungan bersama... hehehe

1. Seorang lelaki berjalan menuju ke pondok telefon dan memasukkan syiling. Kemudian dia mendail nombor yang hendah dihubungi. Setelah sahaja menekan nombor, tidak sampai dua saat dia sudah berkata... Hello. Satu adegan yang tidak logik sedangkan talian telefon memerlukan masa lebih kurang lima saat untuk disambung. Belum dicampur lagi masa yang diperlukan oleh si penjawab bangun, berjalan dan menjawab panggilan. Adegan tidak logik ini memang wujud dalam drama tempatan melayu sejak dahulu hingga kini.

2. Dalam drama bersiri Gerak Khas, sebelum babak perbualan di pejabat polis, kamera fokus diluar ibu pejabat polis dimana terdapat dua anggota polis wanita berjalan seiringan keluar dan masuk... Dua anggota polis berkenaan muncul hampir setiap siri drama tersebut dengan gaya seperti orang berkawat malas.

3. Kebanyakkan filem seram tempatan memaparkan banyak adegan menjerit. Pengarah filem tersebut lupa bahawa sebenarnya penontonlah yang perlu menjerit ketakutan, bukannya pelakon.

4. Jika anda orang utara, pastinya anda meluat dan menyampah bila melihat pelakon-pelakon yang cuba berlakon dan bercakap loghat utara. Ini kerana mereka fikir mereka boleh membawa watak orang utara. Pada hakikatnya tidak.

5. Dalam drama melayu, jika ada babak perbualan antara seorang wanita cina dengan ahli keluarganya, perbualan tersebut dalam bahasa melayu!!! Bukannya bahasa cina. Tetapi dalam drama cina pula, babak perbualan antara wanita melayu dengan ahli keluarganya adalah dalam bahasa melayu juga....

6. Ayat yang sering digunakan dalam drama bersiri Gerak Khas.... "Tuan ada baca akhbar semalam?" .

7. Satu babak dalam drama bersiri slot Samarinda... Seorang lelaki bekerja di pejabatnya... Tiba-tiba handphonenya berbunyi.. Handphone yang digunakan adalah jenis Nokia yang mengunakan ringtone polifonik tetapi bunyi yang kita dengar adalah bunyi handphone biasa (monofonik).

8. Babak ini yang kelakar... Seorang pelakon memberitahu rakannya bahawa dia hendak menulis email kepada seseorang. Dia kemudiannya duduk di hadapan komputer dan mula menaip. Kamera yang ketika itu fokus pada monitor jelas menunjukkan pelakon berkenaan melulis email menggunakan Microsoft Word!!!.

9. Dalam satu adegan dalam sebuah filem, satu babak tembak-menembak telah berlaku diantara polis dengan penjahat. Pihak polis menggunakan sebuah kereta Mitsubishi Lancer (evo berapa tak ingat) sebagai perisai dan berlindung di balik kereta berkenaan. Polis secara berterusan dihujani berpuluh-puluh peluru dari penjahat... Tetapi kereta tersebut hanya kena satu das sahaja.

10. Semua filem seram karya penerbit tempatan akan berakhir dengan mimpi semata-mata. Anda tak perlu lagi ke panggung wayang... (Jika ada filem seram baru) kerana kesudahannya sudah anda ketahui, hanyalah mimpi. Ini adalah garis panduan yang telah ditetapkan oleh Lembaga Penapisan Filem...

Luahan hati seorg isteri

Dear abang,

ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik ke
kampung. abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu untuk bawa
anak-anak ke kampung musim cuti sekolah ni dengan bas.. abang jaga lah
diri abang dan kereta abang baik-baik... cuma ada perkara yang ingin
ayang luahkan disini...
kereta baru abang tu mahal.. harga mencecah 100k barangkali..
sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang..
sampaikan abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak abang beli 3
bulan yang lalu dah masuk 3 malam...
abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang, nak tau ngape?

harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah ayang
letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran ayang lebih mahal dari
harga kereta abang?

tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak
berkilat..tapi ayang nak dapat kiss g.morning pun susah

sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori abang beli
kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah..

kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga
maintainance..ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun susah..

kereta abang make up lawa-lawa.. tapi kalau ayang make up lawa-lawa
abang kata ayang tak sedar diri

kereta abang bagi makan minyak mahal-mahal cecah 100 setin pun ada,
ayang nak makan pizza sekeping jer masa mengidam anak kedua kita abang
kata ayang mengada-ngada

kereta abang kalau anak-anak sentuh sikit bodynya abang marah anak
macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang gelak

paling menyedihkan.. ayang tanya ngape tidur dalam kereta? abang jawab
takut orang curi kereta abang.. kalau ayang kena curi??

ayang nak balik kampung dulu.. anak-anak nak jumpa atuk dengan nenek
depa.. tak nak naik kereta abang takut calar.. ayang calar takpe..
jaga diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. ayang pi tak lama
sekolah bukak ayang balik lah dengan anak-anak.. pesanan ayang..

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN PAKAIAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT-URUT BADAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR

love,
ayang

Perkataan Berlawan

Kelas yang tadi bercempera tiada guru, kini menjadi senyap sunyi. Ini adalah kerana guru yang paling digeruni telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti Jin yang tidak ada Shamsudin. Kalau hendak tahu ikutilah pelajaran cikgu ini.

Murid-murid: Selamat pagi, cikgu.
Cikgu: (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja?Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid-murid: Selamat pagi,petang dan malam cikgu!
Cikgu: Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera cikgu!
Cikgu: Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik . Hari ini cikgu nak uji kamu semua tenteng perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawad dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu,faham?
Murid-murid: Faham, cikgu!
Cikgu: Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid-murid: (senyap)
Cikgu: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Cikgu: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Cikgu: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Cikgu: Berjaya!
Murid-murid: Usno!
Cikgu: Salah!
Murid-murid: Betul!
Cikgu: Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Cikgu: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Cikgu: Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Cikgu: Dengar ini!
Murid-murid: Dengar itu!
Cikgu: Diam!
Murid-murid: Bising!
Cikgu: Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid-murid: Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Cikgu: Rotan baru tau!
Murid-murid: Akar lama tak tau!
Cikgu: Malas aku ajar kamu!
Murid-murid: Rajin kami belajar cikgu!
Cikgu: Kamu gila!
Murid-murid: Kami siuman!
Cikgu: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Cikgu: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!
Cikgu: Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Cikgu: Oh! Melawan!
Murid-murid: Oh! Mengalah!
Cikgu: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Cikgu: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kami!
Cikgu: O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Cikgu: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Cikgu: Saya kata USNO salah!
Murid-murid: Kami dengar BERJAYA betul!
Cikgu: Bangang kamu ni!
Murid-murid: Cerdik kami tu!
Cikgu: Rosak!
Murid-murid: Baik!
Cikgu: Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu: (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)

Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab kesemua soalan cikgu tadi, tetapi esok masih ada. Cikgu itu pasti akan datang lagi.

Laut Mati

Satu hari ada la 3 sahabat sekolah datang berborak di satu kedai kopi.

A : bapak aku teror tau.. korang tau tak gunung everest tu dia pernah daki tau!

B : bapak aku lagi hebat, dia pernah berenang dr semenanjung m'sia ke s'pura.

C : bapak korang tak hebat la. bapak aku lagi hebat. korang tau tak laut mati? dia yang bunuh..."

Mr. Brown

Suatu ketika ada seorang ingin menelefon Mr. Brown.
Penelefon : Hello, boleh saya bercakap dengan Mr. Brown?
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
Penelefon :Oops Sorry, wrong color!

Janda Yang Dahaga

Di sini saya ingin menceritakan sebuah kisah mengenai seorang janda yang baru sahaja kematian suami.... Hasnah seorang janda kaya yang baru sahaja kematian suaminya akibat kemalangan jalanraya. Beliau masih muda lagi dan mempunyai potongan badan yang cantik.

Sejak kematian suaminya, beliau sentiasa diusik oleh jejaka-jejaka kampung yang sudah lama memendam rasa kepadanya. Namun begitu, Hasnah tidak pernah melayan karenah pemuda-pemuda kampung tersebut, kerana hatinya masih lagi merindui arwah suaminya... Walaupun.... hatinya berasa sepi ketika waktu ini. Lebih-lebih lagi di waktu malam... Rasa sepi hatinya tiada siapa yang tahu...

Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi.... beliau bangun dari katilnya... badannya terasa panas.... tekaknya terasa haus.... beliau terasa begitu dahaga sekali. Beliau bangun dan keluar dari bilik menuju ke dapur,... sampai saja didapur... beliau terus membuka peti ais dan mengambil sebotol air sejuk.... beliau tuang kedalam cawan dan meminumya... Setelah meminum air tersebut.. beliau kembali kedalam bilik dan tidur semula... Sekian... Terima Kasih Itulah kisah seorang janda yang dahaga...........

Wah, sepenuh hati korang membaca nyer. Ha...haa...haaa....

Serangan landak

Jangan main2 dengan landak!!!

Selipar

Kisah berlaku ket satu kg yg bernamo...Kampung Goreng Pon Sodap..

Adolah duo branak tinggal ket hujung kg ni, Pak Abu dan Milah. Milah ni
lak taklah cantik sgt, tapi selero jugak lah mato yg mandang kek dio ni...
seluruh jejaka di kg tu mmg syok abih kat Milah ni, lebih2 lagi satu
mamat namo Ali. Ali ni mmg dah target... kalau dapek kek dio Milah ni.. mmg
dio nak 'overhaul' habih2..

Nak jadikan cito, pado satu ari Ali ni tergorak ati nak ajak pak Abu
bersaing ke surau.. (alasan je tu..)

Ali : Assalammualaikum pak Abu......
Pak Abu : Waalaikumussalam... ooh Ali.. apo ko halnya eh jang..
Ali : Tak ado apo pak Bu.. den ingat nak ajak pak Abu
bersaing ke surau..
Pak Abu : oiih.. baguihlah.. tunggulah kojap.. pokcik nak salin
seluar dlm... ekau masuklah dulu.. dok sini diam2 yo.. (sambil berlalu masuk ke
bilik).

Dan tibo2, si Milah keluar dari biliknya.. Berkomban ajo membawo
sebakul pakaian yg nak di basuh di tandas luar romah tepi perigi ..

Ali : Hi.. Milah.. jom main
Milah : ishh.. apo ko ni Ali.. tak baik ckp cam tu tau..
Ali : alah sikit yo..
Milah : tak buleh.. tak buleh ( sambil terus keluar )
Ali : (dlm hati) jago ko.. kan ku buleh - bulehkan...
Milah : (menjeling dan menjerit). Bapak... Milah kek luar yo.. nak cuci
kain2 ni hah... tak yah kunci pintu ni.. bye Ali.

Tetibo-tibo..

Pak Abu : hah.. apo di tonung tu Ali.. dah jom kito poi..
Ali : jom..... alamak pak Abu.. mano selipa den ni? tadi ado kek
sini...
Pak Abu : oo.. ni mesti si Milah salah pakai selipa ekau.. gilah ekau
mintak kek dio selipa ko tu.. dio ado kat perigi sano tu hah.. pok cik
tunggu sini.. nak sodut rokok ni sebatang..
Ali : yolah pak Abu.. den poi minta.

Dan..... (jeng jeng jeng....) Ali pun merempuh masuk dan sekonyong2nye
nampaklah Milah yg tongah telanjang bulek.. comel ajo segalo2nye

Milah : ishh Ali.. apo ni.. den jorit kang..
Ali : jangan jorit.. bapak ekau yg suruh den dtg sini main. Dio kato,
kalau tak main nanti den mati tongah jln..
Milah : tipu ekau ni li...
Ali : den tak tipu do.. ko dongar ni.. den buktikan (menjerit dongan
kuat)... pak Abuuuuuu..... Milah tak bori..

Pak Abu :(dari jauh melaung)... Milah.. tak bait... Ali nak copek tu... bori aje
Ali :hah.. ekau dongar tak?

Dan.. maka terjadilah perkara yg sesedap rasa adonye... tapi kalau dah
dasar buaya.. memang dio tak pueh..

Ali : sodapnya Milah... eh.. den lupo plak.. bapak ekau kato tadi
kalau dah raso yg kek dopan, kono raso yg belakng jugak..
Milah : den tak cayo cakap ko ni li..

Ali : laaaa... tak cayo lai.. ekau dongar den jorit ni.. Pak Abu........ Milah kasi sobolah jer.........
Pak Abu : patutlah lamo bona.. Milah MAIN kan Ali rupa nyo... (sambil
jerit) BAGI DUO-DUO BELAH MILAHHHH

dan.. tak yah den cito apa yg terjadi....

Cerita dari Jepun

Pada suatu ketika di Jepun hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya
Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.

Namun sang isteri mempunyai perangai yang buruk, iaitu teramat cerewet
sekali. Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dan bercakap dengan
kuat hingga boleh menyakitkan telinga. Jiran tetangga tidak mahu dekat
dengannya.

Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya
yang merasa terganggu menghasut Oda supaya meninggalkan isterinya itu.
Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berfikir bagaimana
cara untuk melenyapkan isterinya dari muka bumi.

Suatu hari Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah
hutan. Ketika melalui bahagian belakang kuil tersebut, Oda melihat sebuah
perigi buta yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak
isterinya melihat burung di pohon besar dekat perigi itu. Lantas dengan pantas Oda
menolak isterinya itu masuk ke perigi.

Sepuluh minit pertama Oda merasa sangat bahagia kerana sepanjang hidupnya
baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh
isterinya.

Sepuluh minit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak biasa dengan
kesunyian.
Akhirnya sepuluh minit ketiga dengan rasa ragu-ragu Oda kembali menuju
perigi buta tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh
isterinya naik.

Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan isterinya melainkan makhluk
menyeramkan dengan bulu lebat di seluruh tubuhnya, dialah makhluk penunggu
perigi buta itu.

Oda lantas bertanya, "Kenapa kamu yang naik??"

Lantas makhluk itu pun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut
la, di bawah tu ada manusia... dah la cakap kuat! cerewet pulak tu..."

Lawak lagi

Lawak 1

SUAMI : KENAPA SAYANG MENANGIS?
ISTERI : SAYA TELAH BACA SEBUAH BUKU. SAD ENDINGLAH BANG...
SUAMI : BUKU APA?
ISTERI : BUKU BANK ABANGLAH....

Lawak 2

Pada suatu petang, si ibu membawa anaknye yg berusia 4
thn bersiar-siar menaiki kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.

Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter kenalah hormat.

Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak
dgn seekor lembu yg nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.

Anak : Itupun sedara kiter jugak ke???

Lawak 3

Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak
dua tiga ekor. Orang kata ada juga waris aku bila aku
dah tak de nanti. Tapi manusia ni memang tak berhati perut.
Hari-hari dia orang makan telor aku, macamana aku nak
dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang.
Rasa nak bunuh diri pun ada. Bayangkan, hari-hari manusia minum susu
aku tapi sorang pun tak pernah panggil aku MAK!
Ayam : ?? (Dalam hati: Tak boleh pakai punya lembu!)

Nama jalan pun lucah

Kejadian Dlm Bas

Orang terlalu ramai dalam bas mini. Naiklah seorang
wanita muda yang sedang mengandung. Lalu dengan sopan dia berkata kepada
seorang lelaki yang sedang duduk di sebuah kerusi.

"Encik, bolehkan bagi saya duduk? Saya berdiri
tak apa, tetapi budak di dalam ni..".

Lelaki tu pun memberikan tempat duduknya kepada
wanita tersebut. Kemudian lelaki itu pun mengeluar rokok lalu menghisap
rokok, lalu wanita itu berkata ;

"Encik, boleh ke encik berhenti merokok. Saya tak
apa, tapi budak di dalam ni..".

Lelaki itu pun dgn tersipu² membuang putung
rokok tersebut. Tetapi di dalam hati membara, geram betul pada wanita
itu.

Dah lah aku kena beri tempat duduk aku, ni dia
boleh tegur aku yang sedang merokok. Macam mana aku nak pekena dia
pula?

Tiba² angin bertiup, dan terselaklah kain wanita
itu, dan nampaklah pangkal pahanya yang putih melepak, maka dgn spontan
lelaki itu berkata;

"Cik puan, boleh tak cik puan tutup kain cik
puan. Saya tak apa, tetapi budak di dalam (seluar) ni tak boleh ...."

Peribahasa Modern

Peribahasa: Seperti anjing jantan dgn anjing betina.
Maknernyer: Dua orang yg pantang bertemu...asek nak beromen aje.

Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke taik jugak dia hinggap.
Maknernyer: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berenti....akhirnya dia gerenti start balik punyer.

Peribahasa: Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik.
Maknernyee : Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus.

Peribahasa: Biar putih tulang jgn putih muker.
Maknernyee: Kalau surat beranak dah letak orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Salleh plak.....be proud of what you are.

Peribahasa: Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknernyer: Ada orang kentotlah tu...

Peribahasa: Seperti kacang luperkan mama kacang putih.
Maknernyer: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg muler-muler memfofularkan dia.

Peribahasa: Ader udang di sebalik udang lain
Maknernyer: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke....kat tengah ke...tengah baring ke.

Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknernyer: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak.....btol tak?

Peribahasa: Sudah jatuh ditimpa piano
Maknernyer: Nasib malang yg tak agak-agak.

Fakta Pemain Bolasepak Piala Dunia 2006

1. Pemain paling banyak meludah di padang = Florent Malouda - France

2. Pemain paling suka makan lepat = Frank Lampard - England

3. Pemain yang menguruskan 3 pos ofis = Helder Postiga - Portugal

4. Pengurus pasukan yang suka berlari = Luis Philipe Scolari - Portugal

5. Pemain yang main bolasepak dan ping-pong = Razak Pimpong - Ghana

6. Pemain bolasepak juga kawan baik Batman = Robinho - Brazil

7. Pemain bolasepak yang juga macam Batman = Mathias Kezman - Serbia Montenegro

8. Pemain yang tak pernah miss bayar bil = Adabayour - Togo

9. Pemain yang main bolasepak dan biola = Saviola - Argentina

10 . Pemain bolasepak yang paling manis = Maniche - Portugal

11 . Pemain yang selalu terluka di padang = Luca Toni - Italy

Kematian pengantin baru di Sg Petani

Seorang wanita yang berumur 35 thn ditemui mati didalam bilik
tidurnya semalam. Mengikut penduduk setempat, wanita itu baru sahaja
melangsungkan perkahwinannya bersama seorang lelaki tua berumur 70 thn,
sehari sebelum dia meninggal dunia (kelmarin).

Menurut suaminyanya, si mati tidak menunjukkan
sebarang tanda-tanda ganjil yang mencurigakan sewaktu mereka mula masuk
ke bilik tidur pada malam pertama dan menikmati malam pertama itu sebagaimana
pasangan-pasangan lain.

Dia berkata dia hanya menyedari kematian isterinya itu
pada keesokan  harinya (pada hari kedua perkawinannya bersama wanita
itu) setelah isterinya tidak bangkit dari tidur sehingga ke tengahari.

Suaminya yang menyangka isterinya keletihan mula
mengesyaki sesuatu apabila tubuh isterinya hanya kaku tidak bergerak
apabila dia cuba mengejutkannya.
'Saya cepat-cepat panggil jiran dan ketua kampung',
kata suami si mangsa itu lagi.

Menurut doktor dari Hospital Alor Setar, Dr.
Amran, yang melakukan bedah siasat sewaktu dihubungi semalam,
berdasarkan kepada siasatan awal beliau mengatakan bahawa mangsa itu
dikhuatiri telah terminum air mani yang telah luput tempohnya.

Nasihat PDRM kepada sume penduduk... kawin cepat2 sebelum expired !

Lawak dari Terengganu

There was one family of Terengganu people nak balik raye and they were stuffed into one kancil.
Seven of the family members all together. So the mum said,

Mum: Guane nih..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!

Dad: Betul jugok. Guane nok buak nih? Lamo dok sapa kampong.

Mum: Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. kecik do'oh.

And then they were thinking and thinking of the solution to their problem and how to make some space in the car. 
Suddenly their youngest son shouted...

Son: Abah, umi... Awang tau doh guane nok buak. Kite skarang ade tujuh oghang.
Tamboh la soghang lagi. baru jadik 'LAPANG'...!!!

Teruskan usahamu

Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial, Hamid
dan Rosni selalu bersama walau kemana jua..  Suatu malam ketika
mereka berdua keluar berdating...
Hamid : "Kita nak  kemana nie?"
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa  kata kalau kita ke pantai.."
Rosni : "Saya ok aje.."
Apabila sampai  dipantai mereka berdua tidak keluar
dari kereta.. mereka hanya berehat sambil  berbual-bual
didalam kereta.. Mulanya berbual biasa..
lama-kelamaan..  Hamid meletakkan tangannya dipaha
Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah..  Beberapa
minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa
inci ke  atas... Rosni masih tidak membantah...
hinggalah akhirnya ketika Hamid  mengerakkan tangannya
beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan  sopan..
"Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam
perlembagaan pekerja  sosial" Setelah mendengarkan
teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik  tangannya
menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa
ingat isi  kandungan akta 15 itu..
Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"
Lalu  mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke
bilik dan membuka buku  perlembagaan pekerja sosial dan
mencari akta 15.. lalu dia membaca  kandungannya...
"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh  Jalan
Sahaja"
Rugi2!!!

Sembang tandas

Satu hari ketika dlm  perjalanan balik dari Ipoh, aku singgah
sekejap di KLCC. Aku ada something utk  dibeli. Ketika aku sedang melihat
brg dikedai, tiba-tiba perut aku terasa  memulas. Apalagi aku pun terus
bergegas ke tandas kat level tu. Masuk saja kat  situ,aku tengok ada 3 bilik
air.Satu tu bertutup,so aku pegi yg disebelahnya.  Baru saja aku duduk,aku
terdengar suara dari sebelah "Haa,camna sekarang ?" 
Aku pun bukan suka nak berbual ngan org yg aku tak kenal kat  tandas
tu.Ntah camna,akhirnya aku balas juga "Ok gak ler"
Kemudian suara  tu bertanya lagi "Ko nak gi mana ni??"
Iskk..Aku mula rasa musykil skit..tapi  aku kata "Aku
nak balik,singgah sini nak beli brg sikit" Lepas suara
tu  bertanya lagi "Bila ko nak gerak ni??"
Aku selamba jer kata "Lepas aku sudah ni, abis beli aku
chow la".Kemudian aku terdengar lagi suara org sebelah
tu  berkata "Hei,aku call balik ko lepas nilah,tiap
kali aku tanya soalan kat ko,  mamat bodoh sebelah aku
ni asyik jawap jer!!!

Moral: jangan menyampuk  time orang bercakap..hehehe

Kalau Pasal Sembahyang, Boleh Pulang Awal.....!

Seorang boss entah macam mana mood dia memang baik sungguh pada hari
nie..Sesiapa yang nak minta balik lima jam lebih awal hari nie dia kasi
tapi alasannya mestilah munasabah.

Haaaa!!alasannya mestilah pasal sembahyang ajer! Tau-tau macam tu ader
4 orang pekerja bawahan datang mintak balik awal..

Pekerja 1 : A'kum Boss, bulih saya pulang? Saya balik nak sembahyang
kat rumah boss, leh tak?
Boss : Tak boleh!!!Kat sini kan ader surau, sembahyang jemaah lagi, lagi
banyak pahalanya..!

Pekerja 2 : Saya bulih balik awai kut Boss?
Bosss : Hang apa pasai:
Pekerja 2 : Saya nak balik tengok anak saya sembahyang zohor ker tak?
Ntah-ntah dia ponteng?
Boss : Tak boleh balik, hang telefon saja bini hang suruh dia tengok!

Pekerja 3: A'kum Boss!
Boss: Ha? pasal pulak ni?Nak balik awal gak ker?
Pekerja 3 : Errrrr!!Yer boss, boss baik!!he..heee!
Boss: Alasan apa lak ngko nie?
Pekerja 3 : Saya nak balik sembahyang orang mati..Ada orang kampung
saya ninggal pagi tadi, nak sembahyang jenazah...!Boleh kut boss yer  pulang awal?
Boss : Tak bolehhh!!!Itu fardzu kifayah jer!Orang kampung lain yang ramai
tu boleh sembahyangkan. Doa kat sini pun
boleh!!Dah!Pergi buat kerja..

Pekerja 4: A'kum Boss! Saya nak balik awal boleh tak ari nie? Boss :
Naper? Pekerja 4 : Isteri saya telefon, dia kater dia dah boleh
sembahyang!
Boss: Yer ker? Ha! Kalu gitu awak baliklah...Kesian awak dah seminggu
nunggu!!!
Pekerja 4 : Ima Acih Boss!! hihihihihi

Kenapa main bola 45 minit?

Kenapa masa perlawanan bolasepak adalah 45 minit, dan bukannya 30 minit ataupun 1 jam (utk separuh masa)?

Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga tidak dapat memberikan jawapan yang tepat. Di dalam kemusykilan tersebut, ada seseorang yang memberikan jawapan yang boleh diterima.

Dia menjawab...."Sebab mengapa bolasepak dimainkan dalam 45 minit ialah...Terdapat 2 pasukan di dalam setiap perlawanan dan ada 11 orang pemain di setiap pasukan. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan membawanya setiap masa semasa bermain didalam padang. Jadi, jumlah kesemua bola untuk kedua-dua pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji bolasepak yang digunakan di dalam perlawanan. Oleh itu,jumlah keseluruhan ialah 45 minit.

Persoalan terjawab !!!

Tetapi, kadang-kadang ada masa tambahan selama 2 minit...itu
adalah "bola referee"!

Kenapa aku anti motorsikal

Bertaruh telur

Ada seorang pak cik yang bernama Pak Di yang sangat kaya. Setiap hari beliau akan menyimpan RM1000 di bank. Setiap hari tepat pukul 9 pagi Pak Di dah pun bersiap sedia terpacak di kaunter bank untuk menympan RM1000nya.

Setelah lebih kurang setahun berlalu, kehadirannya setiap hari disedari oleh Manager Bank. Menager Bank itu pun memanggilnya ke office dan bertanya...

Manager : Setiap hari saya lihat pak cik akan menympan RM1000 di bank. Apa kerja pak cik?

Pak Di : Saya ni sebenarnya tak de kerja encik. Cuma saya suka bertaruh. Setiap hari saya akan bertaruh dan saya tak pernah kalah.

Manager : Ooo... ini sudah cukup bagus. Tapi pak cik mungkin belum bertemu dengan orang yang teror macam saya ni. Kalau pak cik bertaruh dengan saya jangan haraplah nak menang.

Pak Di : Iye ke? Kalau macam tu jom kita bertaruh.

Manager : Okay. Sebutkan apa saja pak cik nak bertaruh dengan saya.

Pak Di : Macam ni... dalam tempoh 7 hari dari sekarang encik akan kehilangan telur encik. Kalau betul encik akan hilang RM1000, kalau tak saya akan bayar encik RM1000.

Manager : Hahaha.. tak logiklah pak cik. Tapi tak pe... saya setuju.

Setelah kedua-duanya bersetuju, mereka pun beredar. Besoknya bila bangun pagi Manager tu pun meraba telurnya.. ooh masih ada. Begitulah seterusnya hinggalah sampai ke hari yang ketujuh dia dapati telurnya masih lagi ada..

Dengan suka hatinya Manager tersebut pun pergilah berjumpa dengan Pak Di.

Manager : Pak cik sorrylah ye.. telur saya masih lagi ada..

Pak Di : Betul ke? Aku tak percaya... Mari sini aku pegang...

Lalu dipegangnya anu Manager tu. Sambil tersenyum Pak Di pun berkata..

Pak Di : Okaylah.. Betul kata kau. Nah ambil RM1000 ni. Pak Di pun menghulurkannya.

Manager : Hari ni baru pak cik tahu siapa yang teror... Sorrylah pak cik hari ni pak cik tak dapat pergi bank lagi keh.. keh.. keh...

Tiba-tiba Pak Di mengeluarkan RM4000 dan pergi ke kaunter bank. Manager tersebut rasa hairan lalu bertanya pada Pak Di..

Manager : mana pak cik dapat duit sebanyak tu?

Pak Di : Pak cik bertaruh dengan kawan pak cik Guard kat luar tu tadi RM5000.

Manager : Bertaruh apa?

Pak Di : Bertaruh yang pak cik dapat pegang telur Manager Bank..

Manager : Tak guna punya orang tua..

MORAL OF THE STORY: Jaga telur anda baik-baik

Salah faham

Ada dua org anak kembar.namanya tam
dan toni.mereka sudah dewasa dan telah beristeri.
Tam mempunyai sebuah perahu yg sangat usang.
Kebetulan suatu hari isteri Toni meninggal ketika
menaiki perahu Tam. Beberapa hari kemudian
seorang wanita tua berjumpa tam, dan secara
tidak sengaja menyangkanya Toni yg baru
kehilangan isterinya. Wanita itu berkata kpd Tam
" saya turut bersedih atas kehilangan yg anda
rasakan.Tentu anda merasa sedih."

Tam yg menyangka bahawa wanita itu bercakap
tentang perahu menjawab, "tak apalah,
sebenarnya memang dah lama saya ingin
membuangnya.....dah tua,lagipun memang
tak berapa menarik sejak pertama kali melihatnya.
Bahagian bawahnya sudah lapok dan berbau busuk.

Bahagian buntutnya dah teruk ,lubang
bahagian depannya pun dah sangat lebar.
Setiap kali aku menggunakannya,lubangnya
bertambah besar dan bocor. " saya rasa yg paling merosakkanya
ialah semasa saya meminjamkannya kepada 4 org kawan.

Saya sudah ingatkan kawan2 keadaannya
sudah tidak berapa baik. Tapi mereka masih
juga mahu menggunakannya.Mereka berempat
cuba masuk ke kedalam serentak dan akhirnya
ia terbelah ditengah2.

Mendengar kata2 itu wanita tua itupun pengsan.....

Kisah Kangkong

Maka berpesanlah mak si milah kepada anaknya...

       "Milah....bila hang kahwin nanti...bila time malam pertama tu hang
       hati-hati sikit sebab mak dengaq maknya si Dollah tu dulu mati
       sebab bapak dia punya sebesaq kepala lutut.
       So..mak takut gak kot-kot la si Dollah tu nurun ikut pak dia " .

       Maka si milah pun ngangguk laaa.

       Dalam pada tu jugak..bapaknya si Dollah pun tak lupa bagi
       peringatan pada anak dia..
       "Dollah......bila hang kawin ngan Milah nanti... time malam pertama
       tuh hang kena jaga-jaga sikit... bukan pasai apa...pak dengaq pak
       nya si Milah tu dulu mati sebab mak dia punya bergigi.
       Takut-takut lak si Milah tu nurun mak dia.

       Terkejut beruk si Dollah..
       Anyway...Dollah pun ahah je la...

       Diringkaskan cerita......kawin la Milah ngan Dolah.

       Time malam nak tidur pun tiba... Duk..dak..duk...dak... kedua
       pengantin tu bila lampu dah padam...ye la... teringatkan pesanan
       mak ngan bapak dorang.
       Tapi diaorang buat-buat cool je..... macam tak de apa-apa.

       Masa tidur tu Milah pakai baju tidur yg paling seksi sekali pernah
       dibelinya. Jarang habih..... Dolah pun apa lagi..terliuq la...tapi
       bila cuba nak bukak step je.. dia teringat pesanan bapak dia. Dolah
       pun dapat idea nak hulur lutut dia... kot-kot la betul bergigi si
       milah punya... selamat sikit...

       Si Milah pun dapat idea jugak nak sua mulut dia... ye la..kot-kot
       betul besaq kepala lutut...selamat sikit sebab dia boleh gigit.

       Bila bertemu je gigi si Milah ngan lutut si Dollah...apalagi...
       dua-dua terkejut beruk lagi..
       Dollah terus lari balik rumah dia bagi tau bapak dia...
       "pakkk....betulla si Milah punya bergigi pakkk".

       Si Milah pun cam tu gak...balik habaq kat mak dia.

       Tapi pak si Dollah tak puas hati . Diaorang pun pi rumah Milah nak
       buat spot check.
       Masa tu Milah tengah mandi. Dollah ngan bapaknya pun terus je tolak
       pintu bilik air si Milah.

       Apalagi...terkejut la si Milah yg tengah mandi telanjang tu...
       dengan tak berlengah lagi dia terus je capai pokok kangkong yg
       hidup subuq kat longkang bilik air dia tuh untuk tutup anu dia.....

       Bapak Dollah pun....bila nampak je...apalagi.....terus jerit.......


       "HAH!! TU DIA.....MAKAN KANGKONG PULAK DAH!!!!!

Kek Hari Jadi

Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:

"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."

Soal jawab

Apa beza daun betik ngan tangan perempuan?
        Daun betik boleh melembutkan daging yang keras, tangan perempuan dapat mengeraskan daging yang lembut.

Haiwan apakah yang pertama sampai ke bulan?
        Burung punai (Neil Armstrong punya)

Apa beza tayar kereta dengan kondom?
        Tayar kereta kalau bocor boleh menghilangkan nyawa,
        kondom plak kalau bocor boleh menambahkan nyawa.

Apa yang mahal pada BMW
        Huruf W. Cuba tukarkan W ngan X. Jadi BMX. Kan murah tu...

Rumah apakah yang gunakan banyak air?
        Rumah terbakar

Hitam, panjang, dipeluk dan diapit dua paha.
        Orang sedang panjat tiang talipon.

Ubat apa yang tak ada kesan sampingan (side effect)?
        Viagra dan Krim membesarkan payudara. Kesan dia ke depan, bukan ke samping.

Waktu dia hidup orang menyanyi, bila dia mati orang bertepuk tangan. Apa dia?
        Lilin kek harijadi.

Bibir bertemu bibir. Tangan asyik meraba lubang. Mata terpejam menikmatinya.
        Orang sedang meniup seruling.

Apa nama sudirman masa kecil?
        Sudirboy.

Lagi lawak lucucah!

Wanita lebih sejuk dari peti ais kerana ada barang yang belum sempat dimasuk, sudahpun keras!

Kajian mendapati bayi lelaki lebih manja dari bayi perempuan. Bayi perempuan paling lama menyusu hingga 2 tahun tapi bayi lelaki menyusu hingga ke tua.

Petua isteri, kalau mau tau suami dah main dengan pompuan lain, bila balik rumah, rendam suami dalam bath tub. Kalau buahnya terapung, hukumnya sah 'air' sudah buang...

Beza wanita & gajah - gajah ditembak dulu baru rebah, wanita rebah dulu baru ditembak. Beza lelaki & gajah - gajah kepalanya berbelalai, lelaki belalainya berkepala.

Ramai tertanya-tanya kenapa zakar berdiri tegak ketika melakukan seks. Setelah dikaji secara teliti, rupa-rupanya didlaam vagina ada lagu "NEGARAKU".

Sesungguhnya orang-orang yang bangun dan mandi disubuh-subuh hari adalah orang orang yang mengerjakan bininya malam tadi...

Bulan madu

Mak Minah dan Pak Man ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi
iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka berpakat utk
kawinkan anak2 ni serentak.

Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang
untuk pegi honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke
Pulau Tioman, Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.

Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Man berpesan, "nanti jgn lupa hantar
berita pada mak dan ayah. Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak
payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup. Ringkas, padat
dan cepat." panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.

Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang bertulis 'Standard
Chartered'. Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered
dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang bertulis

"Besar, teguh dan peramah".. Bahagialah Si Siti rupanya..

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis 'Nescafe'. Carilah iklan
Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis

"Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir" Bahagialah Si Seri
rupanya...

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis KFC'
Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis

'Hingga Menjilat Jari'... Bahagialah Si Murni rupanya...

Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Man dah
risau. Dua Minggu... tak ada jugak.. masuk minggu ke tiga baru sampai
surat dari Suri dengan isi kandungannya "AIR ASIA ".

Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak tau
apa yg jadi kat anak bongsunya.
Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Man terkulat2 tak tau nak senyum atau
menangis.. Apa motto iklan itu...??

"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. TANPA BERHENTI!!"

Citer Kain Pelikat

Disebuah desa ada sepasang kekasih. Si gadis sedih, sebab setiap
kali kekasihnya datang ke rumahnya, kekasihnya itu selalu hanya
memakai kain, maklumlah di desa. Akhirnya gadis itupun menceritakan
kesedihannya, "Abang, kalau datang kerumah, jangan pakai kain
la....., malulah dengan keluarga".

Akhirnya si kekasih menyanggupinya untuk memakai seluar: " Ok esok
abang beli kain untuk buat seluar panjang." Sesudah membeli kain,
pemuda itu pergi ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan seluarnya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk
mengambil seluar yang sudah siap. Kata tukang jahit; "encik...,
seluarnya sudah siap. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Bolehlah bawak
balik"

Pemuda itu seronok, jadi juga seluarnya, fikirnya. Dia balik ke rumah dan
petang harinya terus menuju kerumah si kekasih untuk menunjukkan
seluar barunya. Dia memakai seluar itu. Tapi kerana kebiasaan, dia
tetap juga memakai kain sarungnya. Maknanya seluar di dalam dan di
luar ialan kain pelikat. Ditengah perjalanan, si pemuda sakit perut.
Kerana tidak tahan,akhirnya dia ke tandas awam. Segera setelah
selesai buang hajat, dia terburu-buru memakai kain pelikatnya , dan
lupa memakai seluar panjang barunya.

Ketika sampai dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Laa banggg
mengapa masih pakai kain pelikat, kata nak pakai seluar panjang....tapi
masih pakai kain jugak"

Dengan bangga si pemuda mengangkat kain sarungnya sambil berkata;
"Nih.. tengoklaaa, kan abang pakai seluar baru abang".
Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhhhhhh...bangg, panjang
nyerrr..." Dengan terse nyum bangga si pemuda menjawab;
"Memanglah ...panjang. Dirumah masih ada 1/2 meter lagi"...

rehatkan minda anda!

rehatkan minda anda dengan menikmati lawak2 lucu + lucah.
semoga terhibur :)

p/s: jangan ambil hati ek :P