PERIHAL FILEM MELAYU CHINA & INDIA

Berikut adalah perbezaan antara filem/drama MELAYU, CINA dan INDIA.

Drama/Filem Melayu

1. 80% jalan cerita berkisar tentang:

a. Cinta.

b. Cinta 3 segi.

c. Cinta 4 segi.

d. Anak-anak rebut harta pusaka.

e. Kalau keluarga kaya, anak2 rebut sapa nak gantikan Tan Sri (ayah) jadi
Pengerusi, CEO atau Presiden syarikat.

2. Walau pun cerita pasal awek kilang, rumah awek kilang ni mesti complete furnished.

Ada TV 29", Home Teatre, peti sejuk besar, set sofa mewah.
(Director tak buat home work ker? Pegi la tengok umah awek kilang kat Sungei Way tu).

3. Cerita polis lak, dialah pegawai penyiasat, dialah jadi forensic, dialah jadi
pathologist, dialah yang gi ambush. Semuanya DIA yang buat.
Polis lak dialog pakai bahasa buku. "Saya rasa kita patut siasat dengan lebih
terperinci tuan". " Betul cadangan awak itu. Kita bertindak sekarang".

4. Kalau cerita pasal Construction, bawak satu pelan gulung, pakai
topi KUNING, tunjuk-tunjuk kat bangunan tengah buat, discuss dengan
'kepala' Indon komplen kenapa projek lambat siap kat Indon tadi. ( Topi kuning utk
pekerja buruh la bang ).

5. Adegan doktor kat Wad check pesakit. Ambik fail hujung katil,
selak-selak. Dialog wajib : "Kesihatan awak bertambah baik. Banyakkan berehat dan
jangan lupa makan ubat ". ( Woi bang, tengokla cerita ER tu, Dr ada medical
terms dia ).

6. Adegan kat umah. Ayah mesti tengah baca paper, Mak mesti tengah
menjahit atau lipat baju. Orang gaji tengah basuh pinggan. Orang gaji mesti
nama dia Mak Nab atau Mak Jah.

7. Nak panjangkan rakaman filem mesti ada adegan kereta sampai kat
umah, bukak pintu kereta, bukak pintu pagar, masuk balik kereta, drive
masuk car porch, keluar, tutup pintu pagar.

8. Adegan sembahyang mesti dah salam akhir or adegan mengaji Quran
mesti dah sampai part sadakallah hulazim. ( Cover line kot ).

9. Gangster atau kuncu orang jahat mesti pakai baju takder lengan,
pakai rantai dan pakai bracelet.

10. Nak bagi sedih gila, mesti buat adegan dah tahu nak mati pasal
kena barah otak.

Drama/Filem Cina.

1. Cerita Kungfu, hero terror boleh terbang. Tapi sambung pengembaraan mesti jalan
kaki. Apsal tak terbang jek. Kan cepat sampai.

2. Hero mesti miskin gila. Tapi mesti ada sekeping or 2 keping duit siling kat celah
lengan besar jubah dia.

3. Kalau cerita moden hero boleh lawan dan tewaskan 30 orang penjahat serentak.

4. Biasalah, kalau kena tembak mesti kat bahu or kat kaki. Tak mati.

5. Heroin mesti jadi bini or girlfriend boss penjahat dan jatuh cinta kat hero.

6. Hero mesti menembak pakai 2 pistol, kiri dan kanan. Macam Chow Yuen Fatt dalam
filem 'A Better Tomorrow'. Tapi best ooo.....

7. Pistol hero mesti peluru tak habis2. Tak payah reload.

8. Cerita hantu, hantu dia biasanya pakai bedak muka tebal2 dan hitamkan keliling
mata. Kat bibir ada darah meleleh. ( Tak seram pun ).

9. Kalau cerita lucu plak, mesti ada adegan air liur meleleh keluar mulut macam air
paip.

10. Cerita Blue dia pun tak best. Awek mengerang jek lebih.

Drama/Filem India/Hindustan.

1. Biasalah, kebanyakan cerita bermula dengan 2 beradik terpisah.
Sorang di bela oleh orang jahat dan sorang lagi dibela oleh orang baik. Dah besar,
abang jadi Inspektor Sahab dan adik jadi gangster. Nak abih cerita mesti adik kena
tembak ngan abang dan waktu nazak baru si abang tahu yang dia tembak tadi adalah
adiknya sendiri melalui tanda parut.

2. Orang jahat digambarkan tersangat jahat sampai lembu pun takut.

3. Selalunya depa suka ciplak bulat2 filem barat macam Pretty Woman, Face Off dan
Heat.

4. Paling pendek pun jangkamasa tayangan adalah 3 jam.

5. Orang jahat dan hero payah nak mati walaupun kepala dah kena
ketuk dengan tukul besi.

6. Hero tak kena tembak walaupun ditembak dari jarak satu kaki.

7. Adegan joget sambil menyanyi akan melibatkan penari iringan
seramai satu kampong dan bertukar 7 atau 8 pasang pakaian untuk setiap
lokasi hanya untuk satu lagu.

8. Adegan keretapi tak leh tertinggal. Joget reramai sampai atas
bumbung keretapi.

9. Kalau cerita moden, dialog mesti bercampur bahasa omputeh dan
Hindi. Contoh

' I'm sorry. I didn't know that na pere tomhecha....bla....bla....bla...'.

10. Biasanya plot dan jalan cerita da boleh baca apa penyudahnya. Tu
yang pelik ramai plak yang tunggu sampai abih.

adik mat....

Dalam kelas, cikgu tadika tanya soalan, "Ada 3 ekor burung di atas pokok.
Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi tinggal di atas pokok?"

Adik Mat angkat tangan dan jawab, "Kosong cikgu".

"Kenapa kosong Mat?" tanya cikgu.
 
"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."
 
"Salah! Jawapannya tentulah 2 Mat, 3 tolak 1 sama dengan 2. Tapi cikgu suka cara kamu berfikir".
Sehabis kelas, Cikgu belanja Adik Mat makan aiskrim.
Adik Mat tetiba bertanya, "Cikgu, ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Satu tu style telan semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2, dan satu lagi jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis.
Cuma satu je antara tiga tu yang dah kawin, yang mana satu cikgu?"
 
Tergamam cikgu dengan soalan Adik Mat. Cuba berlagak neutral cikgu menjawab, "Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu kot".

"Salah cikgu, yang pakai cincin kahwin laa yang dah kahwin. Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir"

Lawak : Baca masa tension

Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat
badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan
diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan
temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer menjawab: "47 kg!"


Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!"


Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel
cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan:

"Tolong naik sorang-sorang. . jangan ramai-ramai! "



Peguam materialistik
============ ========= ========= ========= =======

Seorang peguam yang sangat berjaya memberhentikan Mercedes Benz siri S
terbarunya di depan pejabatnya.. ketika dia membuka pintu keretanya.. sebuah
lori melintas terlalu dekat menyebabkan terlanggar dan menerbangkan pintu
kereta itu sekaligus menghentam bahagian depan Mercedesnya dg kuat..


Orang ramai segera datang berkerumun dan mereka melihat peguam itu
menjerit-jerit dan menangis dengan histeria sambil menunjuk keretanya yang
sudah kemek itu.


Beberapa minit setelah dia dapat menguasai emosinya, beberapa orang
menggeleng-gelengka n kepala dan memandang hina kepada peguam itu. Seorang dari mereka berkata,


"Saya tidak sangka yang sifat matrelialistik engkau sudah keterlaluan dan
mata duitan. engkau hanya pentingkan harta dan tidak pentingkan benda lain"


"kenapa engkau berkata demikian?", tanya si peguam

lelaki itu menjawab.. "Tidakkah engkau tahu yang lengan kiri engkau terputus
diseret lori tadi?"

"Ya Tuhan!!", jerit si pengecara tadi dengan kuat.. "Di mana jam tangan
Rolex saya?!!"



Haram menikahi gadis satu kampung
============ ========= ========= ========= =======

MUI jakarta mengeluarkan fatwa baru. Setelah diadakan rapat dan diskusi
diantarapara pemimpin MUI dan dewan pakarnya, memberikan fatwa pada tanggal 3 oktober tahun 2003:


"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKAMPUNG"


Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan republika mewancari sekretaris umum MUI Prof. Dr. Din syamsudin


Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: Pak syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekampung?


Prof. Dr. Din Syamsudin: Bagaimana enggak haram, menikahi empat orang gadis aja berat, apalagi satu kampung, kan itu banyak jumlahnya... ..



Dot Pi Dot Mai.
============ ========= ========= ========= =======

Salman (bukan nama betul) pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara
isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat
isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian. "Kenapa ni sayang?"
tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke
bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang
berumur 5 tahun berlari datang dan berkata, "Papa, acik Lan ada bawah katil
ayah tak pakai suar." Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya.
Memang betul Roslan(pun bukan nama betul) jiran mereka ada di bawah katil
tanpa pakaian. Salman menarik Roslan keluar dan berkata, "Lahanat kau Lan,
isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cubamenakutkan anak aku ye?"



Siapa Ini?
============ ========= ========= ========= =======

Seorang lelaki menalipon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak
bersalin. Dan jururawat hospital menjawab talipon lelaki tersebut.

Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"

Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"

Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia la!"

Jururawat: "Erkkk... "



Rahsia Menangkap Ikan.
============ ========= ========= ========= =======

Ada seorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut... so
crew TV3 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan.

Crew TV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?"

Nelayan : "Pakcik tenguk cara isteri Pakcik tidur bila pakcik bangun pagi.

Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala kiri. Kalau dia mengereng ke
kanan pakcik tebar ke kanan."

CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?"

Nelayan : "Rezeki depan mata, pakcik tak turun kelaut pagi tu... "

CrewTV3 : "Oooooooooooo. .. ... ."



Malu Sesangat.
============ ========= ========= ========= =======

Seorang wanita muda telah ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier pun malu
macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan
pun memanggil polis, bomba dan psychologist untuk pujuk dier keluar.
Psychologist tu pun cakap ler, "Cik... keluar lah... aper nak dimalukan...
perkara biase jer nih." Wanita muda yang terbersalin itu pun menjawab, "Tak
mau, tak mau, saya malu." Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun
lepas saya ader 1 kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"
Mendengarkan kata-kata Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung
bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"



Zorro & Robinhood
============ ========= ========= ========= =======

-Pada satu ketika, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan
kehebatan masing masing menggunakan senjata. Ada 2 peserta yang dapat masuk akhir, Zorro ngan Robin Hood. Mereka berdua pun masuk dalam hutan untuk berjalan jalan sambil mencari idea untuk pertandingan mereka. Sedang
berjalan jalan, mereka terjumpa seorang perempuan dari kaum orang asli yang
sungguh cantik. Mereka berdua sepakat untuk bertarung dan siapa yang menang
akan dapat perempuan tersebut. Mereka pun memanggil perempuan tersebut dan meletakkan sebiji epal d iatas kepala perempuan itu.


Memula Zorro nak mulakan pertandingan. Dia pun bergerak sejauh 50 meter dari perempuan itu dan membaling PEDANG nya kearah epal diatas kepala perempuan tu. Zuuupppp, terbelah dua epal tu. Perhgggg, dengan bangganye, si Zorro jerit... "I AM ZORRO... .."


Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian
menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak atas kepala perempuan asli tu. Dengan jobonye jugak... . si Robin Hood kata... .
" I AM ROBIN HOOD... ... ... ... "


Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu.
Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nye pompuan kaum dia nak
kena kawin ngan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk
pertandingan tu jugak. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter, kini
giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP. .. ... ... ... .!!!! PPRRAAPP.
Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata... ... .
... ... "I AM SORRY... .!!"


Telur ------- JAMAL ke kedai untuk membeli telur yang dipesan ibunya. Ketika
berdiri di tepi jalan, dua buah kereta tiba-tiba berlanggar di hadapannya.
Dia terkejut dan kaku di situ sehingga polis dan ambulans tiba. Setelah
mangsa dikeluarkan, Jamal berlari pulang dan terlupa membeli telur. Jamal
dengan penuh minat menceritakan kemalangan itu pada ibunya. "Dahsyat bu,
kakinya tercabut dan terpelanting ke seberang jalan. Tangannya pulak putus,
kepala pecah, perut terburai... Tiba-tiba ibunya mencelah, "Telurnya mana?"
Jamal menjawab, "Err... . Mal tak tau pulak ke mana tercampaknya! "



Pisang
============ ========= ========= ========= =======

Ahmad dan Ali menaiki kereta api buat pertama kali dalam sejarah hidup
mereka. Kedua-duanya turut membawa sesikat pisang sebagai bekalan semasa
dalam perjalanan. Setelah agak lama dalam perjalanan, Ahmad memberikan
sebiji pisang pada Ali. Sebaik Ali menggigit pisang di tangannya, kereta api
memasuki terowong yang panjang. Ali : Kau dah makan pisang tu? Ahmad : Belum lagi... Ali : Eloklahhh... .. Jangan dimakan. Baru saja aku gigit terus mata
jadi buta!...



Untuk apa kamu datang kesini?
 ============ ========= ========= ========= =======

"Hei, kamu yang berdiri di belakang," tegur pensyarah "Cuba sebutkan
individu yang terlibat dalam Perjanjian Badang!"


"Maaf, saya tidak tahu.. encik"


"Apa? tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa
perjanjian itu ditandatangani? "


"Maaf, saya tidak tahu juga, encik.."


"tidak tahu sama sekali? Maklumat itu kan sudah saya berikan untuk dibaca
minggu lalu. Jadi untuk apa kamu datang ke sini kalau tidak tahu?"


"Mahu memeriksa kabel lampu ini, encik.. Saya petugas TNB"



Kemalangan jalanraya
============ ========= ========= ========= =======

Pada suatu hari, ada sebuah kereta yang dipandu terhoyong hayang melanggar
tinga lampu dan terbalik.. Kesemua penumpangnya yang terdiri dari seorang
lelaki tua.. seorang wanita tua.. dan dua orang anak kecil.. luka parah tak
berdaya. Hanya seekor monyet yang merupakan binatang peliharaan keluarga..
masih sihat tanpa sedikit lukapun


Pihak polis kebingungan melihat kejadian itu... lalu dia memutuskan untuk
menyoal saja pada si monyet untuk memperoleh keterangan mengenai kejadian
tersebut..


Polis : "Monyet.. apa yang terjadi sebenarnya?"


Si monyet kemudian merebahkan dirinya dalam keadaan terbalik beberapa kali.


Polis : "Oh... kereta terbalik beberapa kali... jadi apa yang dilakukan oleh
lelaki tua itu?"


Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil mengayakan minum arak..


Polis : "Oh... lelaki itu sedang mabuk masa memandu... . dan bagaimana pulak
wanita tua itu? anak-anak juga buat apa?"


Si monyet menirukan posisi orang tidur.. kemudian bergerak-gerak spt orang
sedang bertengkar.


"Oh... okey.. saya dah faham.. wanita tua itu tido dan anak2nya bertengkar
dalam kereta.. dan kamu sendiri pula buat apa monyet?"


Dan... si monyet kemudian menirukan gaya memandu



Cerita Dahulu Kala
============ ========= ========= ========= =======

Dahulu kala.. dalam kerajaan Phuket.. ada seorang raja yang mempunyai anak
puteri.. Kedua anak ini mempunyai permintaan yang perlu dipenuhi. Anak
pertama meminta dicarikan kuda yang mampu berlari kencang dan patuh kepada
majikannya serta cantik penampilannya.


Anak kedua pula permintaannya tidak terlalu sukar.. Dia hanya minta suatu
cerita. Dan ceritanya berbunyi begini... Dahulu kala.. dalam kerajaan
Phuket.. ada seorang raja yang mempunyai anak puteri.. Kedua anak ini
mempunyai permintaan yang perlu dipenuhi. Anak pertama meminta dicarikan
kuda yang mampu berlari kencang dan patuh kepada serta cantik penampilannya.


Anak kedua pula permintaannya tidak terlalu sukar.. Dia hanya minta suatu
cerita. Dan ceritanya berbunyi begini... Dahulu kala.. dalam kerajaan
Phuket.. ada seorang raja yang mempunyai anak puteri.. Kedua anak ini
mempunyai permintaan yang perlu dipenuhi. Anak pertama meminta dicarikan
kuda yang mampu berlari kencang dan patuh kepada majikannya serta cantik
penampilannya.


Anak kedua pula permintaannya tidak terlalu sukar.. Dia hanya minta suatu
cerita. Dan ceritanya berbunyi begini... Dahulu kala... ... ... ... ... ...
... ... ... ... ... .. bla.. bla... blaaaa


Buah Durian
============ ========= ========= ========= =======

Samdol pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian... lalu dia
menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli
tempatan...

Samdol : "Bang harga durian ini berapa?"

Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"

Samdol kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia
tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Samdol buat2 tahu dan cuba
menawarinya. .

Samdol : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?

Orang Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?

Samdol : "Lahupa.. boleh ya!"

Penjual orang asli itu kebingungan. . lalu bertanya pada Samdol..

Orang Asli : "Lahupa itu berapa?"

Samdol : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"


Ujian akhir CIA
============ ========= ========= ========= =======
Tiga lelaki sedang bersiap untuk mengikuti ujian akhir untuk menjadi agen
CIA. Pegawai bertugas menyatakan yang didalam ujian akhir mereka ini, mereka
dikehendaki membunuh isteri masing2.


Pegawai itu memberi senapang pada Abdul dan kemudian masuk ke bilik sebelah dimana isterinya berada. Beberapa minit kemudian lelaki itu keluar dan mengatakan dia terlalu cinta kepada isterinya, tak kuasa ia membunuhnya.


Amin memasuki bilik yang lain dengan senapang untuk membunuh isterinya.
Sepuluh minit kemudian dia keluar dan menyatakan.. betapapun dia ingin jadi
agen CIA, dia tak sanggup membunuh isterinya sendiri.


Kemudian pegawai itu memberikan senapang kepada Akbar dan kemudian masuk bilik yang mempunyai isterinya... Setelah 15 minit mereka semua mendengar bunyi tiga kali tembakan. Kemudian setelah beberapa minit.. lelaki itu keluar dengan nafas termengah-mengah dan berpeluh...


Pegawai itu bertanya apa yang terjadi.. dan Akbar menjawab "Tuan bagi senapang yang ada peluru kapur.. jadi aku terpaksa mencekik leher isteriku untuk membunuhnya. ."

Nenek oh nenek!!!!

Tersebut lah cerita , ada sorang perempuan Petani yang agak berumur
 sikit bawak barang dagangan dia, dia cuma jual topi saja (dulukan
 orang menuai secara manual..'mengerat' orang Kedah kata, nak elak
 dari panas depa pakai topi ni ... diperbuat dari rumput 'menerung'
 kering..warna putih kelabu, bentuk dia nak macam topi Mr. Potato sket...)
 
 Jalan la dia dari rumah ke rumah jual topi dia,sampai dia di satu
 kampung di pinggir hutan (area Kuala Nerang..)Waktu dah
 tengahari 'rembang', jadi dia pun duduk la berehat sat kat bawah satu
 pokok yang besar lagi rendang.Topi untuk jualan dia...dia letak la
 sebelah sambil mengipas-ngipas badannya.
 
 Kerana terlalu letih, tertidur la dia kat bawah pokok tuu..tiba-tiba
 dia terdengar bunyi 'sqoh..sqeh. .sqoh..sqeh' . Terbangun la dia..dia
 tengok keliling, tergejut beruk la dia ...'aik!! mana pi topi aku  semua?'.
 
 Wahhh..cam na ni, mesti kena marah ngan tokey nanti pasai topi dia
 hilang. Lepas tu, dia dengar bunyi sqoh..sqeh.. .sqoh..sqeh' tu kat
 atas pokok. Langut la dia ke atas...Ooooooo, makhluk ni rupanya yang
curi topi aku.
 
 Berpuluh-puluh ekor monyet kat atas pokok tu, semua pakai topi sorang
 satu.. Ishkk..cam na nak ambik balik ni..pikiaq perempuan tersebut.
 Dia ambik galah..jolok- jolok keatas..tak juga dapat topi dia.
 Dekat-dekat nak 'give-up' juga la orang tua tu. Tergaru-garu kepala
 la dia..aik!! dia tengok monyet-monyet tu pun ikut tiru dia ,dia
 lompat, monyet tu pun ikut lompat semua.. Jeng...jeng. .jenggg.. dia
 ada satu idea..dia ambik satu-satunya topi kat atas kepala dia ..dia
 pun baling ke tanah. So, monyet-monyet tu pun ikut juga baling topi
 yang depa pakai ketanah.
 
 Dapat la balik semua topi-topi diaa...Pas waktu dia dah balik
 kekampung, dia pun cerita la 'keterer an' dia tu kat anak dia.
Waktu berlalu begitu pantas. Perempuan tersebut dah jadi nenek dah..namun
 dia tetap berbangga dengan ketereran dia tipu monyet tu.di ceritakan
 la pulak kat cucu dia. Nak dijadikan cerita ,cucu dia ni pun sekolah
 tak pandai. jadi berjual topi juga macam nenek dia dulu.
 
 Suatu hari, cucu dia pi menjual topi dikampung yang sama di daerah
 Kuala Nerang tuuu. Waktu t/hari, secara kebetulan dia pun berehat di
 bawah pokok yang sama. Kerana terlalu letih dia pun tertidur dgn topi-
 topi untuk dijual diletakkan di tepi dia. Pas dah dekat petang dah ,
 dia pun bangun dari tidur..aikkkk! !! mana pi topi aku semua? Dia pun
 terdengar bunyi 'sqoh..sqeh. .sqoh..sqehh' kat atas pokok
 tu.....hmmhhh. monyet-monyet tu dah ambik topi dia.
 
 Dia pun buat la macam-macam untuk menakutkan monyet-monyet tu utk
 ambik balik topi tuu, tapi tak leh gak. Last-last teringat la dia
 ngan cerita nenek dia dulu..diapun test la, dia garu-garu kepala,
 monyet2 tu pun garu2 kepala gak, dia lompat, monyet2 tu pun lompat
 gak..dia pun naik syok laa, dalam hatinya 'bodoh juga monyet2
 ni..'..Lalu dia ambik topi kat atas kepala dia..dia lempaq la ke
 tanah dengan harapan monyet2 tu tiru cam dia gak.
 
 Aikkk !!!monyet2 tu semua tengok ke dia..tak sekoq pun yang tiru dia
 kali ni utk lempar topi ketanah. Termangu dia sendirian..tiba- tiba
 turun seekor anak monyet, tapi sebelum dia turun, dia sangkut dulu
 topi tu kat ranting atas pokok tu. Anak monyet tu langsung pi dekat
 telinga dia dan berbisik,
 "hang ingat, hang aja ada nenekkkkkk.. .?"

Sejarah Melaka - Kenapa Kedah, Penang & Perlis tak diserang Portugis

1508

Alfonso De Albuquerque meyampaikan hasratnya kepada raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke asia tenggara (melaka pusat perdagangan asia tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat raja portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera (158 biji kapal, 15300 (anggaran) bala tentera

1509

Portugis menhantar perisik ke melaka untuk megetahui keadaan kekuatan pertahanan disana

Oct 1511

alfonso berjaya menawan melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal (hang tuah, hang lekir, hang lekiu, hang jebat dan hang kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak alfonso, untuk menawan melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersaudara..akhirnya dapat juga menawan melaka setelah hampir kecewa dan putus asa...

1513

setahun 12 bulan kemudian alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke kedah dan p.pinang, yang ketika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini,...

Feb 1514

alfonso menghantar perisik ke kedah dan pulau pinang untuk mengetahui kekuatan bala tentera di sana (Kedah dan p.pinang) mengikut sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar kedah dan pulau pinang untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan... Semiggu selepas Feb 1915 Perisik balik ke melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso

Dibawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan alfonso yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah

Perisik 1.2.3. > selamat pagi tuan (sambil bertabik)

alfonso > selamat pagi

Perisik 1 > Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawan kedah dan pulau pinang

alfonso > Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? (dengan nada marah)

Perisik 2 > Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang tuah, hang jebat, hang kasturi, hang lekir dan hang lekiu pun kita kehilangan hampir 15k bala tentera, inikan pula kita nak menawan kedah dan perlis yang mempunyai beribu ribu hang..

Perisik 3 > Betoi tu tuan...antaranya hang sihat, hang buat apa, hang apa khabar, hang lagu mana, hang pi mana, hang nak p mana, hang singgah dulu, hang gila,hang pasai apa, kepala hotak hang, mangkuk la hang ni, kepala toya hang, lantak hang la, bapak hang, mak hang, adik hang, tok hang macam-macam lagi hang ada kat sana .....

Mendengar hasil risikan itu alfonso pun tak jadi nak pi serang kedah, Perlis dan Pulau Pinang disebabkan pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu Melaka amat ngeri......ini kan pula nak berhadapan beribu-ribu "hang",