fakta atau auta

1.. Tahukah anda apabila 350ml air yang diambil dari sinki dan kemudiannya dituangkan ke dalam cerek yang mengandungi 150ml air suling dan dibiarkan terdedah kepada nyalaan api bersuhu 100 darjah celcius akan menghasilkan satu cecair yang dinamakan air masak.

 

2. Percayakah anda yang air sirap merupakan salah satu bahan asas dalam pembinaan sebuah helikopter. Ini kerana kajian telah dibuat, seorang pembina helikopter memerlukan air sirap untuk menghilangkan keletihan semasa membuat helikopter, tanpa air sirap mungkin helikopter tersebut tidak dapat disiapkan.

 

3. Sebuah kereta yang dipandu selaju 220 km/j tidak akan dapat memotong kereta yang dipandu selaju 40 km/j sekiranya kereta-kereta tersebut dipandu dari arah yang bertentangan

 

4. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy, jurugambar dikenali sebagai paparazi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah
kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.

 

5. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.

 

6. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.

 

7. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

 

9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri
sebenarnya.

 

10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.

 

11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

 

12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.

 

13. Tahukah Saudara ABDUL-RAHIM yang ahli sains seluruh dunia bersepakat jika KFC dimakan sewaktu lapar, perut kita akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. KFC juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila KFC yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

yang putih atau yang hitam?

Temubual seorang pemuda dengan pakcik gembala biri-biri.

Pemuda : Baguslah ternakan biri-biri pakcik. Boleh saya tanya beberapa soalan tak?
Pakcik : Boleh aje...
Pemuda : Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : Yang putih.
Pakcik : Kalau yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari.
Pemuda : Yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak plak rumput biri-biri ni makan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Aaa...yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Kenapa pakcik membezakan biri-biri pakcik yg putih dgn yg hitam, padahal jawapan semuanya sama aje?
Pakcik : Mestilah...sebab biri-biri yang putih itu pakcik yang punya.
Pemuda : Ooo, gitu ke...abis tu yang hitam tu sapa punya?
Pakcik : Yang hitam pun sama....

Pemuda : !@#$%^&*()

nama-nama jepun pilihan

  1. Yg pemarah- KEJI CACIMAKI

  2. Yg tak suka brg mahal- SATO SUKAMURA

  3. Yg bisu- KITA TADASUARA

  4. Yg suka makan tose- NANACHI HITOSE
 
  5. Yg suka lagu blues- APO NADIKATO

  6.Yg suka belajar- ASIKO ULANGKAJI

  7. Yg kerap bikin ribut- WAKASI HURUHARA

  8. Yg masih bujang- MATIMATI TAMOKASI  
 
 9 .Yg  asyik berbini -  ASIKO GILOBETINOKO

Teman Sekatil

"betul yati, buat apelah aku bohong, si farid dah ada teman sekatil mase ko takde kat sini, body dia solid mcm biola, suaranya merdu menusuk hati, aku tak tipu ko, si faizal yg bgtau kat aku." yati terkejut bercampur geram mendengar kata-kata ina, teman serumahnya. sampai hati farid sanggup menduakannya. masih belum cukupkah layanan yang aku berikannya kepadanya.

segalanya telah ku serahkan kepadanya, maksud aku hati aku ni, takkan setelah aku serahkan body baru dia setia padaku. aku lihat diriku pada cermin, apa kurangnya aku ni, muke dah le cute, body jgn ckp le, pernah orang ckp yg aku ni lebih cantik dari nasha a! ziz. tak boleh jadi ni, esok aku mesti pergi ke rumah farid, biar aku ajar pompuan yg tak sedar diri tu.

aku nak lihat secantik mana dia tu, menurut lina, cutting badannya seksi macam biola, habis tu ape kurangnya aku..sampai hati farid sanggup mencari pompuan lain sebagai teman sekatil dia, tu baru seminggu aku tinggalkan dia kerana pergi berkursus, kalo sebulan..
keesokan paginya aku pergi ke rumah farid. dari jauh aku terdengar suara. itu bukan suara farid. memang sah, farid berkongsi ranjang dengan orang lain.

tetiba aku terdengar suara faizal, teman serumah farid." cepatlah farid, buka zip dia, aku tak sabar dah ni, malam tadi ko je yang main, bile plak turn aku, aku dah gian gile sebab dah lama tak main"..

masya-allah. .apa nak jadi dengan pakwe aku sekor ni, siap bertukar2 turn plak ni, kecian betul kat pompuan sekor tu, tak pasal2 jd mangsa kerakusan 2 org lelaki..ni tak boleh jadi, aku mesti pantas bertindak..ape nak jadi, jadilah..

dgn penuh marah aku terus meluru ke dalam bilik. "sampai hati abang menduakan yati, selama! ni yati setia kat abg, ni ke balasan abg terhadap segala pengorbanan yati selama ni"..

" eh... bile yati sampai, kenape tak call abg dulu"

"yati memang sengaja tak nak bgtau abg, yati nak saksikan sendiri kecurangan abg, mana betina tu, biar aku ajar2 pompuan murahan tu"

"ape yg yati merepek ni, mana ada pompuan dlm umah ni, si faizal ada le.."

"abg jgn nak cube tipu yati, ina ada bgtau yati yg abg ada teman sekatil, lgpun td yati dengar perbualan abg dgn faizal tadi, mana abg sorokkan dia?"

"bertenang yati, memang benar abg dah duakan yati, tapi yati harus terima dia jugak, abg benar2 sygkan dia, lgpun dia masih baru"

"yati tak kira, sekarang abg pilih samada yati @ betina jalang tu?"

"ape yang ko merepek ni setan, takkan dgn gitar baru aku ni pun ko nak cemburu buta?.siap nak berpisah, ko ni dah tak betul ke?"

malu gile aku pagi tu... celaka punye ina, jaga kauuuuu... ... ... ... ... ...

kuang...kuang...kuang

Kisah Kanggaru

Seekor kanggaru di Zoo Melaka sentiasa keluar dari kawasan kurungannya. Menyedari hal itu, seorang pegawai menasihatkan seorang pekerja supaya membina pagar yang lebih tinggi.

Menyedari bahawa kanggaru itu tidak dapat melompat tinggi, pekerja itu memasang pagar dengan ketinggian lima kaki.

Esoknya, pegawai itu menerima laporan bahawa kanggaru itu keluar dari kawasan kurungannya lagi. Pegawai itu mengarahkan pekerjanya memasang pagar yang lebih tinggi lagi. Begitulah yang berlaku setiap kali beliau mendapat laporan tentang kanggaru yang suka keluar dari kawasan kurungannya itu. Sehingga cerita ini ditulis, sudah 30 kaki tinggi pagar kurungan kanggaru itu.

Esoknya kanggaru itu terlepas lagi. Pada sebelah petangnya, selepas kanggaru itu dimasukkan kembali ke kawasan kurungannya, jiran sebelahnya iaitu seekor unta pun bertanya kepada kanggaru itu, "Agak-agak kau sehingga berapa tinggi mereka akan memasang pagar ini?".

Kanggaru itu menjawab, "Mungkin sehingga beratus kaki, kecuali seseorang mengunci pintu pagar pada malam ini dan malam-malam seterusnya

teka-teki

Ha... cuba teka....!!!!!!!!!!!!!

1) Jilat-jilat bila dah basah baru cucuk, jilat-jilat bila dah basah baru cucuk

2) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai

3) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais

4) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki

5) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik

6) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar "bulb" mentol

7) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta?

8) Kangkang peluk, kangkag peluk, bila dah dekat climax pegang buah

9) Ahmad bin Abu, kambing bin apa?

10) Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan?

Jangan lihat jawapan nya dulu












!




































ini jawapannya:-

1) Masukkan benang dalam jarum

2) Bas sekolah lah, the only bas pegi sekolah

3) MILO AIS

4) Sebab kalau dia angkat dua kaki, dia jatuh sebab tulah dia angkat sebelah aje.

5) Lampu stadium kalau ada 'game' dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada 'game' dia padam

6) Semut yang matanya BENGKAK

7) Motorsikal.. . ... sebab dia pakai tongkat

8) Panjat pokok kelapa

9) Kambing binATANG

10) Ikan betina - ikan duyung, ikan jantan - ikan bakar, mana ada pompuan nama BAKAR

burung murai tapi versi siput babi

ANAK: Ayah, ni siput apa?
AYAH: Siput babi

ANAK: Siput apa?
AYAH: Siput babi

ANAK: Siput apa?
AYAH: Siput babi nak

ANAK: Siput apa?
AYAH: Siput babi sayang

ANAK: Siput apa?
AYAH: Siput la..babi!

latih lidah...

Cerita yg bermula dengan huruf K

Ketam ketip kuku kakinya. Kawan karib Ketam, Kodok , kata kepada Ketam,"Kenapa kau ketip kuku kaki kau, Ketam... kenapa?" Ketam kata, "Ku ketip kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut... kakakku kata, kalau kuku ku kelurut, kita kena ketiplah!"

Kodok kentut kekeliruan. Kodok kata kekalutan,"Kadang-kadang kalau kukuku kelurut, ku ketip kenapa keluar kudis?"

Ketam ketawa , Kah..kah..kah..kah..kih..kih..kih..kih..Kuh..kuh..kuh..kuh!!Kodok..Kodok ..kenapa kadar kebodohan kau ketara keterlaluan?"

Kodok kata kepada Ketam, "Ketam. Kenapa kau ketawakan ku?"

Ketam kilas, "Kelakar."

"Kelakar ke kurang-ajar?" kata Kodok .
Kerana kemarahan Kodok keterlaluan, Kodok keperok kepala ketam kuat kadar kilat."kelekuk !", kepala Ketam kehancuran kerana kena keperok Kodok. Ketam
kata, "Kodok.. Kodok.. kenapa kau keperok kepalaku? Kan kesakitan."Kesian Ketam. Kerana kurang-ajar, kepala kena keperok.

Cerita yg bermula dengan huruf C:
Copot cahabat ciput Catu cenje, ciput cite-cite came copot cambil cari cengkerik. ciput cuke cite-cite came copot cebab copot cahabat ciput. Cemace ciput came copot cari cengkerik, ciput cakcikan catu cahye cerah. cahye cerah ciput cakcikan cangat cerah campai ciput came copot cilau. cahaye cerah cube culik copot.
Ciput cangat cuak. ciput cepat-cepat camba copot cebelum cehaye cerah cempat culik copot. copot cangat cuak came. ciput came copot cepat-cepat
cari chelter cambil cepat-cepat cembunyi. ciput came copot cembunyi cenyap-cenyap cupaye cahaye cerah cucah cari ciput came copot. ciput cakap came copot, "chuuu... chuuu ... cenyap... cenyap copot... ". copot cambung cakap, "copot cudah cenyap... ciput cenyap camelah... ". celepas cejam, cahaye cerah cudah chow cebab cucah cari ciput cape copot. ciput came copot cangat cuke cebab cahaye cerah cudah chow. copot cenyum cambil cakap, "copot cayang ciput cebab ciput celamatkan copot... ". ciput cenyum
cambil chow came copot... Caja cuka cuka.

KAYA 7 KETURUNAN

Ada seorang Ibu sedang bercerita pada anaknya.

Ibu :"Dulu katanya keluarga kita adalah keluarga yang sangat kaya raya dan kekayaan harta keluarga kita cukup untuk 7 turunan".

Anak :"Tapi, kenapa keluarga kita sekarang miskin sangat bu?"

Ibu :(tersipu malu)"Kerana kita ini keturunan yang ke 8".

JALAN TERKANGKANG

Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang- kangkang.
 
Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry"
Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" 
Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
 
Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: ...pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang. ..

Cerita "Doktor Pakar"

Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan dikuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumian pun berjalan dengan lancar.

Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata dikuburnya bagi mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar
Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor.

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.

"Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawab si doktor itu.

"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu.

"Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut. "Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sugul...

DADDY SEX TU APA?

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah primary bertanya
kepada daddynya,

'Daddy.daddy....sex tu apa, daddy..?'

Terkulat-kulat si ayah. Terfikir dia tentang arus kemodenan zaman
sekarang yang membuatkan manusia berfikiran terbuka, termasuklah anak-
anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang
hangat dibincangkan, mulalah si ayah mencari-cari jawapan yang sesuai
dengan harapan anaknya takkan tertinggal dalam arus pendidikan moden.

Maka si ayah pun memberikan jawapan secara mengkiaskan kumbang dan
bunga,telur yang yang menetaskan berudu dan seterusnya menjadi
katak, hujan serta benih yang mencetuskan tunas, diikuti dengan
pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri jawapannya itu, si ayah menyelitkan pula kisah
percintaan antara dia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah
lagi hinggalah kepada kelahiran seorang bayi comel iaitu si anak yang
bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis teresak-esak. Si ayah kehairanan.

'Eh kenapa ni?'

Si ayah bertanya kehairanan. Si anak masih juga menangis.

'Jawapan daddy tu panjang sangat, tapi tempat nak tulis jawapan ni
pendek. Daddy ajalah yang tulis, waaaaa!!!!'

Kata si anak lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggerisnya yang
pada muka depan tertulis.... ..

SCROLL DOWN....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

NAME : ............ .......... .......... ....
SCHOOL : ............. ......... ......... ...
CLASS : ............. ......... .......... ....
SEX :........... ......... .......... ......

Senyum

1. "Kenapa lelaki  perlu beristeri tiga... ."

Jawapannya kerana  :

kerana kalau kawin satu isONE  

kalau kawin dua isTWO

kalau kawin tiga barulah isTERI... ..

2. SENYUM pada orang tua tanda  sayang.

SENYUM pada kanak-kanak tanda  kasih.

SENYUM pada kekasih tanda cinta.  

SENYUM depan email tanda gila,

masih SENYUM lagi... memang sah GILA!

3. " Manusia jatuh CinTa??Tak  heran... "

Kuda makan RuMpuT?? Tak  aneh...

MONYET pandai picit TETIKUS??  HEBAT!!!! ( MOUSE )

MASIH PICIT??  

LUAR BIASA!!!!

4. "Cinta..ibarat kentut...  "

makin dipendam makin gelisah...  

bila di lepaskan ... ... .

ahhhhhhh lega rasanya... ... .

5.Aku terpaku dek renungan  matamu,

hatiku tertanya-tanya, BENARKAH  ini?

nafas ku tertahan, kau tunduk  SEGAN..

lalu ku bertanya,  "kau..kentutkan? "

6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "

maka berdoalah; dan

apabila selesai  berdoa, jika

kegelapan masih  mengelilingimu

maka bayarlah bil api tuh...

Kisah 4 Pengantin Baru

Mak  Minah dan Pak Mat ada 4 org anak
perempuan  yang sangat  disayangi
iaitu Siti,  Seri, Murni dan Suri. Satu hari  mereka
berpakat utk  kahwinkan anak2 ni serentak.

Selepas  selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak  tu
pun bercadang  untuk pegi honeymoon.  Siti  pegi
honeymoon ke  Pulau Langkawi,  Seri ke  Pulau Tioman,  

Murni   ke Pulau Kapas  dan Suri ke  Pulau Pangkor.  

Sebelum pegi  Mak Minah dan Pak Mat
berpesan,  "nanti jgn lupa  hantar berita pada mak dan ayah.
Ceritakan  macam mana  honeymoon korang. Tak payah
tulis   panjang2,  pakai kod iklan aja dah cukup.
Ringkas,  padat dan cepat."  panjang lebar Mak Minah memberi
arahan  pada  anak2nya.
 
Seminggu  lepas tu depa terimalah surat dari  Siti
yang  bertulis 'Standard  Chartered' . Tercari2lah  
kedua suami  isteri ni iklan Standard Chartered
dan  bila jumpa  tersenyum le kedua2nya membaca
iklan  yang bertulis  "Besar,  teguh dan peramah"..
Bahagialah Si  Siti rupanya..  
 
Esoknya  terima pula surat  Seri yang  bertulis
 'Nescafe'. Carilah iklan  Nescafe dan tersenyum
lagi  keduanya  membaca iklan yang
bertulis "Nikmatnya  hingga  ke titisan yang terakhir"  
Bahagialah  Si  Seri   rupanya...  
 
Selang  beberapa hari kemudian, tiba pula surat
Murni  bertulis KFC'. Carilah iklan KFC  dan tersenyum
keduanya  membaca iklan yang bertulis   'Hingga  
Menjilat Jari'... Bahagialah  Si Murni  rupanya...
 
Seminggu  berlalu, tiada surat dari  Suri, Mak  
Minah   dan Pak Mat  dah risau. Dua Minggu... tak ada
jugak..  masuk minggu  ke tiga baru sampai surat dari
Suri  dengan isi  kandungannya  "AIR  ASIA ".
 
Bergegas le  Mak Minah cari iklan penerbangan
tu  sbb tak sabar nak  tau apa yg jadi kat anak
bongsunya.  
 
Bila dibaca.  Mak Minah dan Pak Mat terkulat2
tak  tau nak senyum  atau menangis.. Apa motto iklan
itu...??  
 
 
"7  KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-
STOP!!"

Janda manja

"Seorang pemuda yang menunggang motosikal dalam perjalanan pulang ke rumahnya singgah di sebuah rumah kerana hujan turun dengan lebatnya pada malam itu. Itulah sahaja satu-satunya rumah yang terdapat di tepi jalanraya yang sunyi itu.

Rumah tersebut dimiliki oleh seorang janda muda yang tinggal bersendirian. Janda tersebut mempelawa pemuda itu bermalam di rumahnya. Pemuda itu pun ditempatkan di sebuah bilik yang mempunyai katil yang besar.. Selang beberapa minit, pintu biliknya diketuk dan janda tersebut masuk.

"Mahukah saudara ditemani?" soal janda tersebut dengan nada yang manja.

"Kalau ada yang sudi, apa salahnya!" balas pemuda itu dengan hati yang melonjak-lonjak.

"Baguslah," kata janda itu pula. "Di luar sana ada seorang lagi pemuda yang hendak tumpang bermalam di sini. Jadi, dia bolehlah tidur bersama saudara...""

Kisah Benar - Penangan Rumah Mayat

Sebuah kisah benar yg terjadi dan tak dpt dilupakan oleh penulis sepanjang hidupnya!
Pesanannya, Hati2lah bila masok ka tandas dan pandang sekeliling dan baca doa masuk tandas supaya anda tidak mengalami apa yg beliau alami.

Malam itu, malam Jumaat. Kebanyakkan anggota polis dan penyiasat-penyiasat semua dah balik ke rumah, ada yang keluar makan, ada pulak yang sedang melakukan rondaan atau serbuan di tempat-tempat yang hangat disarangkan jenayah.

Aku baru jer balik dari rumah mayat SGH utk mengenal pasti satu mayat yg menurut doktor rumah mayat, adalah Lim Ah Bee, seorang pemandu teksi, yang dilaporkan hilang 7 hari lepas. Memang betul tu lah dia, menurut gambar-gambar yang diberikan oleh ahli keluarganya, yg melaporkan kehilangan Ah Bee kelmarin. Badanku berlengas peluh dan bau busuk dari bilik mayat. Setibanya dipejabat, aku mencapai tuala dan sabun, menukar kasut, dan menuju ke arah bilik mandi. Jam di dinding menunjukkan pukul 12:20 malam. "Apa lah nasibku ini," aku mengeluh...

Baru semalam shif pagi, dan hari ini hari cuti aku. Tapi terpaksa bekerja juga. Sgt Hilal terpaksa mengambil cuti tergempar kerana bapanya sakit teruk. Takpelah hari ni hari dia. Besok mungkin hari ku pulak.

Sampai jer di bilik air, aku terus menuju ke kamar mandi. Seluruh bilik air tu kosong, sebab hanya 3 orang jer yg bertugas malam tu. Kedua-dua rakan sekerja yg bertugas keluar menghadiri kes. Aku pun melucutkan pakaianku, terus membuka air panas dan membiarkan air itu menbasahi seluruh rambut dan badanku...

Tiba-tiba, terdengar bunyi yang aneh, "Pssssttttt."

Mula mula, aku fikir salah seorang dari kedua rakanku itu dah balik ke stesyen dan ada di kamar mandi.

Aku pun menjerit "Bala, kau ke tu ?" tapi tak ada jawapan.

Aku pun sambung menggosok gosok sabun ke seluruh badanku. Kurang dari 3 minit kemudian, bunyi tu ada lagi " Psssssssttttt". Tetapi kini, diikuti dengan bau wangi, seperti bunga mawar. Dentuman hatiku terus pantas, dan perasaan takut menyelubungi ku. Aku pun bergegas mengosokan sabun yang masih ada di tubuhku, ambil tuala dan mengelap seluruh tubuh. Setelah menyarung seluar, aku mencapai baju dan terus membuka pintu.

Tiba-tiba, didepan muka ku, bunyi itu datang lagi, kini lebih kuat "PSSSSTTTTTT" ............ diiringi bau wangi yg menusuk hidungku...

Aku terpaku, tidak bergerak seketika... Lepas tu barulah aku pandang ke atas.....


***PERHATIAN!!!
Pada sesiapa yg lemah semangat, harap hentikan membaca sampai disini jer, kerana kejadian ini memang benar2 berlaku.

Sila scroll ke bawah...

> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
>>

Lalu aku tertawa sendiri...
"Cilaka punya perfume dispenser" buat suspend jerrrrrrrr...

Teka teki paling sengal

Teka-teki :
HITAM & BERPELUH..HA..APE2??
Jawapan :
SEMUT HITAM TENGAH BERJOGING..HUHUHU..

Teka-teki :
APA BENDA BILA MASUK SEGITIGA BILA KELUAR BERGULUNG-GULUNG
Jawapan :
SELUAR DALAM LERRR

Teka-teki :
antara kapal terbang dengan kuih lepat liat,mana satu yang
paling tinggi?
Jawapan :
kuih lepat liat la...sebab kapal terbang sampai langit je,tp
kuih lepat
liat sampai LELANGIT...

Teka-teki :
byk2 kotak,kotak pe yg xleh angkat?
Jawapan :
kotak penaltilah wawawa

Teka-teki :
Kenapa Penggali Kubur Gali Kubur Tak Pakai Selipar???teka teka
kalo
terrer.....!!
Jawapan :
selipar maner boleh buat gali tanah......gune cangkol lar
huehuehueheu!!

Teka-teki :
Bulu bertemu bulu... kulit bertemu kulit... makin tambah rapat
makin
nikmat rasanyer... ( jawaplah kalau bijak hehehe....)
Jawapan :
mata lah jawapan nyer...

Teka-teki :
3 kepala, 6 mata, 8 kaki. Apakah dia?
Jawapan :
Koboi naik kuda bawa ayam.

Teka-teki :
MASA DIA HIDUP KITE NYANYI,MASA DIA MATI KITE TEPUK TANGAN.
Jawapan :
LILIN MASA SAMBUT BIRTHDAY

Teka-teki :
scorpion kaler apa?
Jawapan :
kala jengking la

Teka-teki :
dlm bnyk2 kera, kera ape yg pandai menaip???
Jawapan :
kerani

Teka-teki :
gajah terbang dgn apa?
Jawapan :
terbang dgn susah payahnya

Teka-teki :
4 org awek berpayung dgn satu payung tp knape tak basah?
Jawapan :
sbab tak hujan

Teka-teki :
bukak baju, pakai bedak, apakah ia?
Jawapan :
pisang goreng

Teka-teki :
kapal terbang masuk gua, keluar apa?
Jawapan :
keluar paper la.....

Kisah Dua Hantu Yang Sengal

Tersebutlah kisah dua orang hantu.
Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun
berborakla untuk mengisi masa lapang
kehidupan mereka sebagai hantu.
Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni
tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu
A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku
mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab
Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab
heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye?
Apsal ko tak gi buat operation? Kalau
tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan
family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase
aku mati tu, aku in recovery. Panjang
ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak
nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu
tiga ngan aku. So this one day, aku
ingat nak perangkap la isteri aku..Aku
pura-pura gi keje tapi actually aku
park keta aku kat simpang hujung umah
aku je. Seperti yang aku syak, masuk
sebuah keta kat carpark umah aku. Aku
rilex dulu sebab nak carik mase sesuai
tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?"
tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat
dalam bilik. Yang aku heran, mase aku
masuk umah tu, aku nampak ade kasut
laki kat pintu umah aku. Aku tanye
isteri aku tapi die takmo jawab. So
aku pun lari-lari sekeliling umah aku
nak carik jantan tuh. Abis sume bilik
aku carik tapi takde pun.. Last-last,
sebab aku penat sangat berlari carik
jantan tuh, aku pun jatuh pengsan
sebab heart attack. And aku tak sangka
aku mati lak..." kata Hantu A
mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita
Hantu A. Selepas beberapa ketika,
Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti
sejuk? Kalau kau check kat situ, sure
kita berdua still hidup lagi

Pepatah bosan

1. Terlajak perahu boleh diundur, terlajak kereta pun boleh undur,terlajak kapal terbang takde gear reverse, sori.

2. Bersatu kita teguh, bercerai kita kahwin lain.

3. Sudahlah jatuh ditimpa pula tangga lepas tu tercium pulak tahi ayam.

4. Alang-alang mandi biar guna sabun & syampu.

5. Harimau mati meninggalkan belang, isteri mati meninggalkan gelang, suami mati meninggalkan hutang.
(amik plan Takaful, mati sok isteri boleh bayarkan hutang guna duit pampasan tu.) 

 

6. Sebab mulut santan binasa sebab mulut juga... nasi pun habis.

7. Biar putih tulang jangan kuning gigi (gosok, jangan tak gosok tau)

8. Kalau tiada angin masakan pokok bergoyang kecuali kalau ada beruk atas pokok tu

9. Malang tak berbau tapi kentut boleh berbau walaupun tak berbunyi.

10. Biar mati bini jangan mati anak (boleh kahwin lagi ape)

11. Alang-alang menyeluk perkasam biar sampai kepangkal ketiak.

12. Biar korek hidung jangan korek tabung (jangan amalkan bulan Ramadahan camni).

13. Berakit-rakit kehulu, berenang-renang ketepian lama-lama jadi letih.

14. Sayangkan anak tangan-tangankan sayangkan isteri kahwin lagi satu.

15. Kalau padi katakan padi, tidak aku ternanti-nanti, kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi.....boleh blah.......

16. Harapkan pagar, pagar pun tak boleh harap.

17. Tempat jatuh lagikan dikenang inikan pula tempat kena saman.

18. Hujan emas dinegeri orang, hujan batu di negeri sendiri, kalau macam tu lebih baik tak payah hujan.

19. Biar lambat asalkan perlahan.

20. Kalau tiada rotan, pelempang ajelah....

21. Carik-carik bulu ayam lama-lama jadi bulu tangkis badminton, pasti ayam kebogelan.

22. Air dicincang takkan putus tapi kalau daging dicincang tandanya ada kenduri

PERIHAL FILEM MELAYU CHINA & INDIA

Berikut adalah perbezaan antara filem/drama MELAYU, CINA dan INDIA.

Drama/Filem Melayu

1. 80% jalan cerita berkisar tentang:

a. Cinta.

b. Cinta 3 segi.

c. Cinta 4 segi.

d. Anak-anak rebut harta pusaka.

e. Kalau keluarga kaya, anak2 rebut sapa nak gantikan Tan Sri (ayah) jadi
Pengerusi, CEO atau Presiden syarikat.

2. Walau pun cerita pasal awek kilang, rumah awek kilang ni mesti complete furnished.

Ada TV 29", Home Teatre, peti sejuk besar, set sofa mewah.
(Director tak buat home work ker? Pegi la tengok umah awek kilang kat Sungei Way tu).

3. Cerita polis lak, dialah pegawai penyiasat, dialah jadi forensic, dialah jadi
pathologist, dialah yang gi ambush. Semuanya DIA yang buat.
Polis lak dialog pakai bahasa buku. "Saya rasa kita patut siasat dengan lebih
terperinci tuan". " Betul cadangan awak itu. Kita bertindak sekarang".

4. Kalau cerita pasal Construction, bawak satu pelan gulung, pakai
topi KUNING, tunjuk-tunjuk kat bangunan tengah buat, discuss dengan
'kepala' Indon komplen kenapa projek lambat siap kat Indon tadi. ( Topi kuning utk
pekerja buruh la bang ).

5. Adegan doktor kat Wad check pesakit. Ambik fail hujung katil,
selak-selak. Dialog wajib : "Kesihatan awak bertambah baik. Banyakkan berehat dan
jangan lupa makan ubat ". ( Woi bang, tengokla cerita ER tu, Dr ada medical
terms dia ).

6. Adegan kat umah. Ayah mesti tengah baca paper, Mak mesti tengah
menjahit atau lipat baju. Orang gaji tengah basuh pinggan. Orang gaji mesti
nama dia Mak Nab atau Mak Jah.

7. Nak panjangkan rakaman filem mesti ada adegan kereta sampai kat
umah, bukak pintu kereta, bukak pintu pagar, masuk balik kereta, drive
masuk car porch, keluar, tutup pintu pagar.

8. Adegan sembahyang mesti dah salam akhir or adegan mengaji Quran
mesti dah sampai part sadakallah hulazim. ( Cover line kot ).

9. Gangster atau kuncu orang jahat mesti pakai baju takder lengan,
pakai rantai dan pakai bracelet.

10. Nak bagi sedih gila, mesti buat adegan dah tahu nak mati pasal
kena barah otak.

Drama/Filem Cina.

1. Cerita Kungfu, hero terror boleh terbang. Tapi sambung pengembaraan mesti jalan
kaki. Apsal tak terbang jek. Kan cepat sampai.

2. Hero mesti miskin gila. Tapi mesti ada sekeping or 2 keping duit siling kat celah
lengan besar jubah dia.

3. Kalau cerita moden hero boleh lawan dan tewaskan 30 orang penjahat serentak.

4. Biasalah, kalau kena tembak mesti kat bahu or kat kaki. Tak mati.

5. Heroin mesti jadi bini or girlfriend boss penjahat dan jatuh cinta kat hero.

6. Hero mesti menembak pakai 2 pistol, kiri dan kanan. Macam Chow Yuen Fatt dalam
filem 'A Better Tomorrow'. Tapi best ooo.....

7. Pistol hero mesti peluru tak habis2. Tak payah reload.

8. Cerita hantu, hantu dia biasanya pakai bedak muka tebal2 dan hitamkan keliling
mata. Kat bibir ada darah meleleh. ( Tak seram pun ).

9. Kalau cerita lucu plak, mesti ada adegan air liur meleleh keluar mulut macam air
paip.

10. Cerita Blue dia pun tak best. Awek mengerang jek lebih.

Drama/Filem India/Hindustan.

1. Biasalah, kebanyakan cerita bermula dengan 2 beradik terpisah.
Sorang di bela oleh orang jahat dan sorang lagi dibela oleh orang baik. Dah besar,
abang jadi Inspektor Sahab dan adik jadi gangster. Nak abih cerita mesti adik kena
tembak ngan abang dan waktu nazak baru si abang tahu yang dia tembak tadi adalah
adiknya sendiri melalui tanda parut.

2. Orang jahat digambarkan tersangat jahat sampai lembu pun takut.

3. Selalunya depa suka ciplak bulat2 filem barat macam Pretty Woman, Face Off dan
Heat.

4. Paling pendek pun jangkamasa tayangan adalah 3 jam.

5. Orang jahat dan hero payah nak mati walaupun kepala dah kena
ketuk dengan tukul besi.

6. Hero tak kena tembak walaupun ditembak dari jarak satu kaki.

7. Adegan joget sambil menyanyi akan melibatkan penari iringan
seramai satu kampong dan bertukar 7 atau 8 pasang pakaian untuk setiap
lokasi hanya untuk satu lagu.

8. Adegan keretapi tak leh tertinggal. Joget reramai sampai atas
bumbung keretapi.

9. Kalau cerita moden, dialog mesti bercampur bahasa omputeh dan
Hindi. Contoh

' I'm sorry. I didn't know that na pere tomhecha....bla....bla....bla...'.

10. Biasanya plot dan jalan cerita da boleh baca apa penyudahnya. Tu
yang pelik ramai plak yang tunggu sampai abih.

adik mat....

Dalam kelas, cikgu tadika tanya soalan, "Ada 3 ekor burung di atas pokok.
Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi tinggal di atas pokok?"

Adik Mat angkat tangan dan jawab, "Kosong cikgu".

"Kenapa kosong Mat?" tanya cikgu.
 
"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."
 
"Salah! Jawapannya tentulah 2 Mat, 3 tolak 1 sama dengan 2. Tapi cikgu suka cara kamu berfikir".
Sehabis kelas, Cikgu belanja Adik Mat makan aiskrim.
Adik Mat tetiba bertanya, "Cikgu, ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Satu tu style telan semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2, dan satu lagi jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis.
Cuma satu je antara tiga tu yang dah kawin, yang mana satu cikgu?"
 
Tergamam cikgu dengan soalan Adik Mat. Cuba berlagak neutral cikgu menjawab, "Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu kot".

"Salah cikgu, yang pakai cincin kahwin laa yang dah kahwin. Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir"

Lawak : Baca masa tension

Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat
badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan
diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan
temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer menjawab: "47 kg!"


Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!"


Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel
cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan:

"Tolong naik sorang-sorang. . jangan ramai-ramai! "



Peguam materialistik
============ ========= ========= ========= =======

Seorang peguam yang sangat berjaya memberhentikan Mercedes Benz siri S
terbarunya di depan pejabatnya.. ketika dia membuka pintu keretanya.. sebuah
lori melintas terlalu dekat menyebabkan terlanggar dan menerbangkan pintu
kereta itu sekaligus menghentam bahagian depan Mercedesnya dg kuat..


Orang ramai segera datang berkerumun dan mereka melihat peguam itu
menjerit-jerit dan menangis dengan histeria sambil menunjuk keretanya yang
sudah kemek itu.


Beberapa minit setelah dia dapat menguasai emosinya, beberapa orang
menggeleng-gelengka n kepala dan memandang hina kepada peguam itu. Seorang dari mereka berkata,


"Saya tidak sangka yang sifat matrelialistik engkau sudah keterlaluan dan
mata duitan. engkau hanya pentingkan harta dan tidak pentingkan benda lain"


"kenapa engkau berkata demikian?", tanya si peguam

lelaki itu menjawab.. "Tidakkah engkau tahu yang lengan kiri engkau terputus
diseret lori tadi?"

"Ya Tuhan!!", jerit si pengecara tadi dengan kuat.. "Di mana jam tangan
Rolex saya?!!"



Haram menikahi gadis satu kampung
============ ========= ========= ========= =======

MUI jakarta mengeluarkan fatwa baru. Setelah diadakan rapat dan diskusi
diantarapara pemimpin MUI dan dewan pakarnya, memberikan fatwa pada tanggal 3 oktober tahun 2003:


"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKAMPUNG"


Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan republika mewancari sekretaris umum MUI Prof. Dr. Din syamsudin


Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: Pak syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekampung?


Prof. Dr. Din Syamsudin: Bagaimana enggak haram, menikahi empat orang gadis aja berat, apalagi satu kampung, kan itu banyak jumlahnya... ..



Dot Pi Dot Mai.
============ ========= ========= ========= =======

Salman (bukan nama betul) pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara
isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat
isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian. "Kenapa ni sayang?"
tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke
bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang
berumur 5 tahun berlari datang dan berkata, "Papa, acik Lan ada bawah katil
ayah tak pakai suar." Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya.
Memang betul Roslan(pun bukan nama betul) jiran mereka ada di bawah katil
tanpa pakaian. Salman menarik Roslan keluar dan berkata, "Lahanat kau Lan,
isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cubamenakutkan anak aku ye?"



Siapa Ini?
============ ========= ========= ========= =======

Seorang lelaki menalipon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak
bersalin. Dan jururawat hospital menjawab talipon lelaki tersebut.

Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"

Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"

Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia la!"

Jururawat: "Erkkk... "



Rahsia Menangkap Ikan.
============ ========= ========= ========= =======

Ada seorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut... so
crew TV3 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan.

Crew TV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?"

Nelayan : "Pakcik tenguk cara isteri Pakcik tidur bila pakcik bangun pagi.

Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala kiri. Kalau dia mengereng ke
kanan pakcik tebar ke kanan."

CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?"

Nelayan : "Rezeki depan mata, pakcik tak turun kelaut pagi tu... "

CrewTV3 : "Oooooooooooo. .. ... ."



Malu Sesangat.
============ ========= ========= ========= =======

Seorang wanita muda telah ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier pun malu
macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan
pun memanggil polis, bomba dan psychologist untuk pujuk dier keluar.
Psychologist tu pun cakap ler, "Cik... keluar lah... aper nak dimalukan...
perkara biase jer nih." Wanita muda yang terbersalin itu pun menjawab, "Tak
mau, tak mau, saya malu." Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun
lepas saya ader 1 kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"
Mendengarkan kata-kata Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung
bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"



Zorro & Robinhood
============ ========= ========= ========= =======

-Pada satu ketika, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan
kehebatan masing masing menggunakan senjata. Ada 2 peserta yang dapat masuk akhir, Zorro ngan Robin Hood. Mereka berdua pun masuk dalam hutan untuk berjalan jalan sambil mencari idea untuk pertandingan mereka. Sedang
berjalan jalan, mereka terjumpa seorang perempuan dari kaum orang asli yang
sungguh cantik. Mereka berdua sepakat untuk bertarung dan siapa yang menang
akan dapat perempuan tersebut. Mereka pun memanggil perempuan tersebut dan meletakkan sebiji epal d iatas kepala perempuan itu.


Memula Zorro nak mulakan pertandingan. Dia pun bergerak sejauh 50 meter dari perempuan itu dan membaling PEDANG nya kearah epal diatas kepala perempuan tu. Zuuupppp, terbelah dua epal tu. Perhgggg, dengan bangganye, si Zorro jerit... "I AM ZORRO... .."


Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian
menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak atas kepala perempuan asli tu. Dengan jobonye jugak... . si Robin Hood kata... .
" I AM ROBIN HOOD... ... ... ... "


Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu.
Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nye pompuan kaum dia nak
kena kawin ngan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk
pertandingan tu jugak. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter, kini
giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP. .. ... ... ... .!!!! PPRRAAPP.
Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata... ... .
... ... "I AM SORRY... .!!"


Telur ------- JAMAL ke kedai untuk membeli telur yang dipesan ibunya. Ketika
berdiri di tepi jalan, dua buah kereta tiba-tiba berlanggar di hadapannya.
Dia terkejut dan kaku di situ sehingga polis dan ambulans tiba. Setelah
mangsa dikeluarkan, Jamal berlari pulang dan terlupa membeli telur. Jamal
dengan penuh minat menceritakan kemalangan itu pada ibunya. "Dahsyat bu,
kakinya tercabut dan terpelanting ke seberang jalan. Tangannya pulak putus,
kepala pecah, perut terburai... Tiba-tiba ibunya mencelah, "Telurnya mana?"
Jamal menjawab, "Err... . Mal tak tau pulak ke mana tercampaknya! "



Pisang
============ ========= ========= ========= =======

Ahmad dan Ali menaiki kereta api buat pertama kali dalam sejarah hidup
mereka. Kedua-duanya turut membawa sesikat pisang sebagai bekalan semasa
dalam perjalanan. Setelah agak lama dalam perjalanan, Ahmad memberikan
sebiji pisang pada Ali. Sebaik Ali menggigit pisang di tangannya, kereta api
memasuki terowong yang panjang. Ali : Kau dah makan pisang tu? Ahmad : Belum lagi... Ali : Eloklahhh... .. Jangan dimakan. Baru saja aku gigit terus mata
jadi buta!...



Untuk apa kamu datang kesini?
 ============ ========= ========= ========= =======

"Hei, kamu yang berdiri di belakang," tegur pensyarah "Cuba sebutkan
individu yang terlibat dalam Perjanjian Badang!"


"Maaf, saya tidak tahu.. encik"


"Apa? tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa
perjanjian itu ditandatangani? "


"Maaf, saya tidak tahu juga, encik.."


"tidak tahu sama sekali? Maklumat itu kan sudah saya berikan untuk dibaca
minggu lalu. Jadi untuk apa kamu datang ke sini kalau tidak tahu?"


"Mahu memeriksa kabel lampu ini, encik.. Saya petugas TNB"



Kemalangan jalanraya
============ ========= ========= ========= =======

Pada suatu hari, ada sebuah kereta yang dipandu terhoyong hayang melanggar
tinga lampu dan terbalik.. Kesemua penumpangnya yang terdiri dari seorang
lelaki tua.. seorang wanita tua.. dan dua orang anak kecil.. luka parah tak
berdaya. Hanya seekor monyet yang merupakan binatang peliharaan keluarga..
masih sihat tanpa sedikit lukapun


Pihak polis kebingungan melihat kejadian itu... lalu dia memutuskan untuk
menyoal saja pada si monyet untuk memperoleh keterangan mengenai kejadian
tersebut..


Polis : "Monyet.. apa yang terjadi sebenarnya?"


Si monyet kemudian merebahkan dirinya dalam keadaan terbalik beberapa kali.


Polis : "Oh... kereta terbalik beberapa kali... jadi apa yang dilakukan oleh
lelaki tua itu?"


Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil mengayakan minum arak..


Polis : "Oh... lelaki itu sedang mabuk masa memandu... . dan bagaimana pulak
wanita tua itu? anak-anak juga buat apa?"


Si monyet menirukan posisi orang tidur.. kemudian bergerak-gerak spt orang
sedang bertengkar.


"Oh... okey.. saya dah faham.. wanita tua itu tido dan anak2nya bertengkar
dalam kereta.. dan kamu sendiri pula buat apa monyet?"


Dan... si monyet kemudian menirukan gaya memandu



Cerita Dahulu Kala
============ ========= ========= ========= =======

Dahulu kala.. dalam kerajaan Phuket.. ada seorang raja yang mempunyai anak
puteri.. Kedua anak ini mempunyai permintaan yang perlu dipenuhi. Anak
pertama meminta dicarikan kuda yang mampu berlari kencang dan patuh kepada
majikannya serta cantik penampilannya.


Anak kedua pula permintaannya tidak terlalu sukar.. Dia hanya minta suatu
cerita. Dan ceritanya berbunyi begini... Dahulu kala.. dalam kerajaan
Phuket.. ada seorang raja yang mempunyai anak puteri.. Kedua anak ini
mempunyai permintaan yang perlu dipenuhi. Anak pertama meminta dicarikan
kuda yang mampu berlari kencang dan patuh kepada serta cantik penampilannya.


Anak kedua pula permintaannya tidak terlalu sukar.. Dia hanya minta suatu
cerita. Dan ceritanya berbunyi begini... Dahulu kala.. dalam kerajaan
Phuket.. ada seorang raja yang mempunyai anak puteri.. Kedua anak ini
mempunyai permintaan yang perlu dipenuhi. Anak pertama meminta dicarikan
kuda yang mampu berlari kencang dan patuh kepada majikannya serta cantik
penampilannya.


Anak kedua pula permintaannya tidak terlalu sukar.. Dia hanya minta suatu
cerita. Dan ceritanya berbunyi begini... Dahulu kala... ... ... ... ... ...
... ... ... ... ... .. bla.. bla... blaaaa


Buah Durian
============ ========= ========= ========= =======

Samdol pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian... lalu dia
menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli
tempatan...

Samdol : "Bang harga durian ini berapa?"

Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"

Samdol kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia
tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Samdol buat2 tahu dan cuba
menawarinya. .

Samdol : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?

Orang Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?

Samdol : "Lahupa.. boleh ya!"

Penjual orang asli itu kebingungan. . lalu bertanya pada Samdol..

Orang Asli : "Lahupa itu berapa?"

Samdol : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"


Ujian akhir CIA
============ ========= ========= ========= =======
Tiga lelaki sedang bersiap untuk mengikuti ujian akhir untuk menjadi agen
CIA. Pegawai bertugas menyatakan yang didalam ujian akhir mereka ini, mereka
dikehendaki membunuh isteri masing2.


Pegawai itu memberi senapang pada Abdul dan kemudian masuk ke bilik sebelah dimana isterinya berada. Beberapa minit kemudian lelaki itu keluar dan mengatakan dia terlalu cinta kepada isterinya, tak kuasa ia membunuhnya.


Amin memasuki bilik yang lain dengan senapang untuk membunuh isterinya.
Sepuluh minit kemudian dia keluar dan menyatakan.. betapapun dia ingin jadi
agen CIA, dia tak sanggup membunuh isterinya sendiri.


Kemudian pegawai itu memberikan senapang kepada Akbar dan kemudian masuk bilik yang mempunyai isterinya... Setelah 15 minit mereka semua mendengar bunyi tiga kali tembakan. Kemudian setelah beberapa minit.. lelaki itu keluar dengan nafas termengah-mengah dan berpeluh...


Pegawai itu bertanya apa yang terjadi.. dan Akbar menjawab "Tuan bagi senapang yang ada peluru kapur.. jadi aku terpaksa mencekik leher isteriku untuk membunuhnya. ."

Nenek oh nenek!!!!

Tersebut lah cerita , ada sorang perempuan Petani yang agak berumur
 sikit bawak barang dagangan dia, dia cuma jual topi saja (dulukan
 orang menuai secara manual..'mengerat' orang Kedah kata, nak elak
 dari panas depa pakai topi ni ... diperbuat dari rumput 'menerung'
 kering..warna putih kelabu, bentuk dia nak macam topi Mr. Potato sket...)
 
 Jalan la dia dari rumah ke rumah jual topi dia,sampai dia di satu
 kampung di pinggir hutan (area Kuala Nerang..)Waktu dah
 tengahari 'rembang', jadi dia pun duduk la berehat sat kat bawah satu
 pokok yang besar lagi rendang.Topi untuk jualan dia...dia letak la
 sebelah sambil mengipas-ngipas badannya.
 
 Kerana terlalu letih, tertidur la dia kat bawah pokok tuu..tiba-tiba
 dia terdengar bunyi 'sqoh..sqeh. .sqoh..sqeh' . Terbangun la dia..dia
 tengok keliling, tergejut beruk la dia ...'aik!! mana pi topi aku  semua?'.
 
 Wahhh..cam na ni, mesti kena marah ngan tokey nanti pasai topi dia
 hilang. Lepas tu, dia dengar bunyi sqoh..sqeh.. .sqoh..sqeh' tu kat
 atas pokok. Langut la dia ke atas...Ooooooo, makhluk ni rupanya yang
curi topi aku.
 
 Berpuluh-puluh ekor monyet kat atas pokok tu, semua pakai topi sorang
 satu.. Ishkk..cam na nak ambik balik ni..pikiaq perempuan tersebut.
 Dia ambik galah..jolok- jolok keatas..tak juga dapat topi dia.
 Dekat-dekat nak 'give-up' juga la orang tua tu. Tergaru-garu kepala
 la dia..aik!! dia tengok monyet-monyet tu pun ikut tiru dia ,dia
 lompat, monyet tu pun ikut lompat semua.. Jeng...jeng. .jenggg.. dia
 ada satu idea..dia ambik satu-satunya topi kat atas kepala dia ..dia
 pun baling ke tanah. So, monyet-monyet tu pun ikut juga baling topi
 yang depa pakai ketanah.
 
 Dapat la balik semua topi-topi diaa...Pas waktu dia dah balik
 kekampung, dia pun cerita la 'keterer an' dia tu kat anak dia.
Waktu berlalu begitu pantas. Perempuan tersebut dah jadi nenek dah..namun
 dia tetap berbangga dengan ketereran dia tipu monyet tu.di ceritakan
 la pulak kat cucu dia. Nak dijadikan cerita ,cucu dia ni pun sekolah
 tak pandai. jadi berjual topi juga macam nenek dia dulu.
 
 Suatu hari, cucu dia pi menjual topi dikampung yang sama di daerah
 Kuala Nerang tuuu. Waktu t/hari, secara kebetulan dia pun berehat di
 bawah pokok yang sama. Kerana terlalu letih dia pun tertidur dgn topi-
 topi untuk dijual diletakkan di tepi dia. Pas dah dekat petang dah ,
 dia pun bangun dari tidur..aikkkk! !! mana pi topi aku semua? Dia pun
 terdengar bunyi 'sqoh..sqeh. .sqoh..sqehh' kat atas pokok
 tu.....hmmhhh. monyet-monyet tu dah ambik topi dia.
 
 Dia pun buat la macam-macam untuk menakutkan monyet-monyet tu utk
 ambik balik topi tuu, tapi tak leh gak. Last-last teringat la dia
 ngan cerita nenek dia dulu..diapun test la, dia garu-garu kepala,
 monyet2 tu pun garu2 kepala gak, dia lompat, monyet2 tu pun lompat
 gak..dia pun naik syok laa, dalam hatinya 'bodoh juga monyet2
 ni..'..Lalu dia ambik topi kat atas kepala dia..dia lempaq la ke
 tanah dengan harapan monyet2 tu tiru cam dia gak.
 
 Aikkk !!!monyet2 tu semua tengok ke dia..tak sekoq pun yang tiru dia
 kali ni utk lempar topi ketanah. Termangu dia sendirian..tiba- tiba
 turun seekor anak monyet, tapi sebelum dia turun, dia sangkut dulu
 topi tu kat ranting atas pokok tu. Anak monyet tu langsung pi dekat
 telinga dia dan berbisik,
 "hang ingat, hang aja ada nenekkkkkk.. .?"

Sejarah Melaka - Kenapa Kedah, Penang & Perlis tak diserang Portugis

1508

Alfonso De Albuquerque meyampaikan hasratnya kepada raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke asia tenggara (melaka pusat perdagangan asia tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat raja portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera (158 biji kapal, 15300 (anggaran) bala tentera

1509

Portugis menhantar perisik ke melaka untuk megetahui keadaan kekuatan pertahanan disana

Oct 1511

alfonso berjaya menawan melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal (hang tuah, hang lekir, hang lekiu, hang jebat dan hang kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak alfonso, untuk menawan melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersaudara..akhirnya dapat juga menawan melaka setelah hampir kecewa dan putus asa...

1513

setahun 12 bulan kemudian alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke kedah dan p.pinang, yang ketika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini,...

Feb 1514

alfonso menghantar perisik ke kedah dan pulau pinang untuk mengetahui kekuatan bala tentera di sana (Kedah dan p.pinang) mengikut sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar kedah dan pulau pinang untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan... Semiggu selepas Feb 1915 Perisik balik ke melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso

Dibawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan alfonso yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah

Perisik 1.2.3. > selamat pagi tuan (sambil bertabik)

alfonso > selamat pagi

Perisik 1 > Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawan kedah dan pulau pinang

alfonso > Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? (dengan nada marah)

Perisik 2 > Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang tuah, hang jebat, hang kasturi, hang lekir dan hang lekiu pun kita kehilangan hampir 15k bala tentera, inikan pula kita nak menawan kedah dan perlis yang mempunyai beribu ribu hang..

Perisik 3 > Betoi tu tuan...antaranya hang sihat, hang buat apa, hang apa khabar, hang lagu mana, hang pi mana, hang nak p mana, hang singgah dulu, hang gila,hang pasai apa, kepala hotak hang, mangkuk la hang ni, kepala toya hang, lantak hang la, bapak hang, mak hang, adik hang, tok hang macam-macam lagi hang ada kat sana .....

Mendengar hasil risikan itu alfonso pun tak jadi nak pi serang kedah, Perlis dan Pulau Pinang disebabkan pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu Melaka amat ngeri......ini kan pula nak berhadapan beribu-ribu "hang",

KENAPA PENJARA PUDU DITUTUP

Berlaku di Penjara Pudu Kuala Lumpur di suatu ketika dulu. Hanya

boleh disebarkan pada orang2 tertentu sahaja...

Sebelum Penjara Pudu ditutup dulu pernah diceritakan bahawa terdapat
satu bilik dipanggil "Bilik Terakhir". Dibilik inilah seringnya
berlaku kejadian pelik sejak Penjara Pudu ditutup. Dinamakan "BILIK
TERAKHIR " adalah kerana dulu ia merupakan bilik kediaman terkahir
bagi si pesalah jenayah berat sebelum menjalani hukuman gantung sampai
mati pada keesokan harinya dibilik gantung.

Di BILIK TERAKHIR inilah pesalah dikatakan akan meratap,menangis,
menjerit, bercakap seorang diri dan berbagai lagi perlakuan kerana
menyesali kesalahan mereka yang lalu. Mereka menjadi begitu kerana
dikatakan tidak kuat semangat menghadapi maut keesokan harinya yang
telah diketahui mereka. Menurut kata warden-warden yang masih ada di
Penjara Pudu sewaktu proses pengosongan Penjara Pudu dijalankan,
mereka sering terdengar suar a-suara sayu meminta tolong, suara orang
menangis dan bermacam-macam lagi dari Bilik Terakhir tesebut. Tak
kurang juga ada diantara warden yang terlihat seekor kambing hitam
sering masuk menembusi pintu bilik itu tanpa dibuka dan kemudian tidak
pula kelihatan kambing keluar semula.

Ramai bomoh dan pawang yang dipanggil bagi memulihkan bilik tersebut
mengatakan bahawa suara-suara yang sering kedengaran diwaktu malam
dari Bilik Terakhir itu adalah akibat roh-roh pesalah yang mati ditali
gantung tersebut tidak tenteram kerana mati mereka ditali gantung.

Nak dijadikan cerita pada suatu malam Jumaat ketika hujan
renyai-renyai seorang warden telah ditugaskan mengawal kawasan yang
berhampiran dengan "Bilik Terakhir" itu. Ketika sedang berkawal
kira-kira lebih kurang pukul 01:00 pagi beliau terdengar seperti tapak
kaki sedang berlari-lari berhampiran bilik tersebut.

Ia cuba beranikan diri untuk untuk melihat apakah bendanya itu.Sedang
ia mengamat-amati maka terlihatlah dalam kesamaran seekor kambing
hitam sedang menuju kearah Bilik Terakhir itu lalu lesap begitu saja.
Ia berasa harian bagaimana seekor kambing boleh ada dikawasan itu?
Oleh kerana ingin tahu ia beranikan juga diri menghampiri Bilik
Terakhir itu.

Alangkah terperanjatnya mendapati pintu bilik itu telah bertukar
menjadi pintu gua. Mulalah ia berasa gementar, seram serta menggigil
ketakutan namun diberanikan juga diri memasuki pintu gua yang
samar-samar itu sambil meninjau-ninjau didalamnya jika terlihat akan
kambing tadi. Apabila apabila sampai je kedalam gua tersebut alangkah
terperanjatnya ia bila didapati banyak harta karun dalamnya. Ia cuba
mengambil harta itu tetapi tiba-tiba hilang dari pandangan lalu
menjelmalah satu lembaga yang mengerikan seraya berkata,

"Heyyyyyy manusiaaa. Jangan awak sentuh harta itu. Hartaaaa itu bukan
kauuu yang punyaaaa " " Ahmaaaaaad Albab yang punyaaaaaa " Ha Ha Ha Ha
Ha " Yaaaaaaa, Ahmaaaaadd Albab yang punyaaaaaa ... "

hahhaaahhahahhahhaahaha

Kisah rompakan

SUATU HARI SEKUMPULAN PEKERJA KILANG MEMPROSES GETAH DIKEJUTKAN DENGAN ROMPAKAN OLEH GENG BERTOPENG. 

Seorang perompak berkata..

"Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..! Cepat..!!"

Seorang pekerja kilang itu membalas..

"..tapi.. kami tak bawak barang kemas kalau pergi kerja.. duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..

"Kalau awak semua tak ada barang kemas dan duit, kami rogol kamu SEMUA.. ahahaha..."

 Pekerja kilang yang muda berkata..

 "Alaaa.. takkan la makcik yang kat belakang tu pun nak rogol jugak.. tak kesian ker.."

 
Tiba-tiba makcik itu berdiri..

 
"Weh.. ko.. nie.. tak paham ker.. kalau dia cakap SEMUA... SEMUA la..."

Suami gagal masukkan "buah zakar"

Soalan maut Abg Rahman!!!

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.

Pengantin perempuan berkata, "Bang, saya masih anak dara dan tidak tahu

apa-apa tentang seks. Boleh abang menerangkannya lebih dulu sebelum kita

melakukannya?"

 

"Seks itu senang je., kita ni macam penjara, yang engkau punya tu selnya

dan yang abang punya penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan

ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu

mengarungi lautan asmara .

 

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan

memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Bang, penjahatnya

terlepas."

 

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si

pengantin perempuan syok sangat dengan hubungan asmara yang baru pertama

ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa

penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

 

Setelah banyak kali macam tu, si pengantin lelaki dengan nafas

termengah-mengah berkata, "Yang, penjahat yang ini bukannya kena hukuman

penjara seumur hidup."

Drama Malam Pertama

Sepasang pengantin, Ali dan Siti, akan melalui malam pertamanya. Setelah

acara buka hadiah selesai, sepasang pengantin ini masuk bilik. Di bilik

ada lagi hadiah dari kawan kawan mereka. Satu persatu kotak hadiah di

buka, mendadak Siti tertawa happy. Apa pasal? Rupanya ada sepasang kasut untuk

dia... dia nak cuba pakai, ternyata kasut tu sempit. dia terus memaksa,

namun sia-sia. Ali yang melihat terus bertanya:

Ali : "Kenapa, terlalu sempit?"

Siti : "Iya bang, sakit ni..."

Ali : "Saya masukkan perlahan-lahan ya?"

Siti : "Baik bang, tapi jangan kuat kuat ya?"

Suaminya membantu memakaikan kasut sempit itu di kaki isterinya dengan

sedikit memaksa.

Siti : "Bang, sakit bang... anunya terlalu sempit..."

Ali : "Tahan sikit, saya cuba lagi ya?"

Tanpa mereka sedari, orang tua mempelai perempuan, Mak Minah, pasang

telinga di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan

dah fikir lain... dia tidak tahan mendengar anak perempuanya yang

mengalami kesulitan malam pertama, jadi sebagai ibu terpaksalah dia bagi sokongan

dari balik pintu.

Mak Minah: "Kenapa nak, susah masuknya?"

Siti : "Iya maaak..."

Ali : "Kecik sangat barangnya..."

Mak Minah : "Coba sapu dengan air liur..."

Ali : "Ok saya coba mak."

Siti : "Cepatlah bang, sapu dengan air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin lelaki menyapu seluruh permukaan kaki

isterinya dengan air liur.

Ali: " Cuba masuk lagi ya sayang???"

Siti : "Iya bang..."

Setelah dimasukkan kaki yang disapu liur tadi ternyata dengan mudah

masuk.

Ali : "Nah... masuk pun???"

Siti : "Iya... tapi..."

Ali: "Kenapa, masih sakit ke?"

Siti : "Iya, tapi taklah sakit macam tadi."

Mak Minah: " Kan dah boleh masuk kan ? Sekarang tinggal kena goyang je."

Sambil tersenyum dan dalam hatinya berkata budak budak sekarang benda

benda macam tu pun tak tahu ?

Salah Pengertian di Malam Pertama

Si Rahmat baru saja kawin dengan Siti. Tapi pada malam pertama mereka

tidak terus berhubungan intim, karena mereka letih tolong kemas

dapur/kemah dll. Pada malam harinya mereka makan burger MacDonald bersama di dalam

bilik. Emak Rahmat pasang telinga dari balik pintu dan mendengar suara...

Siti : "Bang, dah dipicit picit tak keluar-keluar." (Sambil memicit sos MacDonald.)

Rahmat : "Memanglah dah lubangnya kecik!"

Siti : "Dahtu nak buat macam mana? Saya potong jelah hujungnya!"

Emak Rahmat terus panik, terus buka pintu bilik dan berteriak,

"Jangan!!! Jangan gunting anu anak aku!".

Rahmat & Siti : **#@##^%&??!!!

Kisah Malam Pertama

Seorang lelaki bernama Amat yang baru saja menjalani malam pertama

bersama isteri barunya, menceritakan tentang kemusykilannya kepada seorang

sahabatnya, Mohd. Jamil.

"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Amat. "Kebiasaan yang

sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

 
"Maksud kau? Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Mohd. Jamil ingin

tahu.

 
"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan

perempuan?."

 

"Ha'ah. Tapi bukan ke kau kata dah insaf dah, nak taubat selepas

berkahwin?"

"Memang la. Tapi aku tersilap buat something semalam."

 
"Ye ke? Apa yang kau dah buat?"

 
"Kau tau, masa malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan

hubungan, dalam keadaan mamai, tanpa sengaja aku memberikan wang RM100 pada isteri aku."

 
"Wah, gila kau??!" Mohd. Jamil terperanjat.

 
"Bukan aku sengaja! Dah benda nak terjadi, nak buat macamana.." jawab

 
Amat dengan muka mencuka.

 
"Habis, bagaimana? Isteri kau marah ke?"

 
"Itulah masalahnya," Amat menjawab. "Dalam keadaan separuh sedar dia

 
menjawab, 'Terima Kasih Bang, datang lagi ya'...!"